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2019年7月，我從一家二本院校的社會學專業畢業。
畢業即失業的日子，絕對是對自尊心巨大的重創。
最終把標準降低到應聘一些公司的前臺，都被“卷”了出來。
爸媽怕我著急上火的同時，也歸因他們自己沒門路。
于是，好吃好喝地繼續供養我，并且咬牙鼓勵：“要麼考研，要麼考公，大不了，我們再養你幾年。”
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有了爸媽的兜底，我的確過了一段看上去很努力，也很有目標的日子。
考研太難，考公似乎更現實一些。
于是，買來各種資料，還報名參班學習。
每天不是在上課，就是在復習，格外充實。
爸媽更是拿出當年高考的狀態，小心翼翼地照顧我，不讓我染指任何家務，一心向學。
高考時，爸媽是鼓勵我考個好大學，將來才能有一份好工作。
而現在則是讓我好好考公，有一份穩定的工作，才能找個好對象。
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事實上，我對考公并無興趣，亦沒有信心。
但，當我了解到工作難求后，考公了我暫時逃避社會的借口。
別人問起來，也有一個冠冕堂皇的理由。
盡管偶爾看著爸媽早出晚歸，對自己關懷備至，也會覺得疚。
可是，人的惰與自私相伴相生，有強大的慣。
日復一日，我以考公為名，心安理得地啃老。
直到2020年1月19日，老媽出事了。
從辦公室二樓摔下來，全多骨折，還有輕微腦震。
直到那天，我才知道，老媽每天除了完辦公室出納的本職工作之外，居然還主做起了三層辦公樓的保潔工作。
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半年前，他們單位疫影響，也在開源節流，解雇了之前的專職保潔員，準備雇用一個小時工，每天下班后，來單位打掃衛生。
我媽聽到消息后，找領導謀得了這個第二職業。
打那兒之后，白天正常上班，下班后，再花兩三個小時打掃三層辦公樓的衛生。
好幾次被同事撞見，都問這是何苦：“閨都大學畢業了，家里也沒啥負擔，干嘛這份累？”
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我媽謊稱自己閑不住，而且睡眠不好，多干些力活，晚上才睡得香。
其實，深知我的考公之路不知道有多長，想讓我沒有后顧之憂，甚至想，以后就算我考上公務員，也絕非什麼高收人群，想多給我攢些嫁妝，讓我生活得有底氣。
結果，在玻璃時，腳下一個沒踩穩，從單位二樓摔了出去。
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那天，看到胳膊都打著石膏、不時嘔吐的老媽，我真恨不得從病房的窗戶跳下去，把自己摔八瓣。
我爸自責不已，覺得自己當初就不應該同意我媽做這份兼職。
我媽難那樣，卻在安我：“沒事，養兩天就好了。你回家看書吧，冰箱里有凍好的餃子，自己煮著吃。”
聽著我媽的叮囑，我才意識到，活了22年，我其實長了一個廢，一個吸鬼。
如果父母依舊辛苦，那，我們長大還有什麼意義？
這句話，是從那天開始，才真正心的。
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那天回到家，我把考公的書都撕了。
連同過去那個得過且過的自己。
接下來的一周，我一邊在醫院照顧我媽，一邊繼續找工作。
像從前一樣，投出的簡歷有去無回。
唯一不同的是，這一次，我是下定了決心必須找工作，先養活自己再說。
結果，有一天出門給我媽買飯。
看到一家快餐店著招工啟事：保潔，月薪3000，朝十一，晚十一，下午2點到4點休息兩個小時。
若是從前我覺得這招聘廣告跟我沒有半錢關系。
可是，那天，一路往醫院走，心里有個聲音越來越響：老媽賺了一輩子錢，還在為了我當保潔。我一個寄生蟲，怎麼就不能當保潔？
于是，我把飯送給老媽后，轉去了快餐店。
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上崗的過程就不贅述了。
快餐店老板本不相信我能堅持下去。
那份工，我做了三個月。
剛開始確實哈不下腰，刷個廁所能把早飯嘔出來。
每天上班的心比上墳痛苦。
可是，人生中第一次拿到3000元工資，以及老板獎勵我的200元獎金時，這些癥狀全都消失了。
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當時的覺是，早知道賺錢這麼有就，我就早點上班了。
那三個月，我沒敢告訴爸媽自己在做保潔，只說是在一個朋友介紹的公司打雜。
拿到人生中第一份工資后，我給自己存了話費，給爸媽各買了一件服。
本來想給自己買雙鞋子的，一看價格，相當于四五天的活白干了，忍住了。
花錢如山倒，賺錢如，自己不掙錢，永遠不知道柴米貴。
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后來，因為疫，快餐店終于堅持不下去，關門了。
我，失業了。
令我完全沒想到的是，老板鑒于我的表現，居然把我推薦給了他的一個朋友。
記得當時他帶我去見朋友時，向人家說了一個細節：
我用自己從網上淘來的小刷子，把快餐店開業五年都沒人收拾過的窗戶軌道里的塵垢都給清理了。
而那兒，如果我不打掃的話，絕對不會有人因此責備我。