他們沒有告知我一點消息，就這樣走的干干凈凈的了。
我焦躁地去問媽媽，媽媽皺著眉擔憂地看著我：
「周姨說已經好好地和你道過別了。」
「周姨有說去哪里了嗎？」
「謝梅子，你現在別想這些有的沒得了，快高考了，你要抓復習，而不是在這想東想西，當初你和周燎那孩子——我沒管你，不是我不知道，現在人家一家都走的干干凈凈的，你要是爭氣，你就好好讀書，好好高考。」
我失魂落魄地把自己關在房間，一遍一遍地去撥周燎的電話。
二胖是媽媽的囑托來看我，大概我現在憔悴的已經面目全非了，著實給他下了一大跳，我已經不再打電話了，我一邊摳著頭發，一邊做題目，強迫自己投學習，好像只有這樣，我才能距離不知在哪的周燎更近一些。
我再次打通周燎室友的電話，卻被告知周燎已經休學。
是更加遙遙無期的。
我已經由無轉向什麼都是希，總之我要考完高考，然后找到周燎，先打他一個耳——也許我舍不得，然后再抱著他痛哭一場。
人總不會人間蒸發的，對吧？
高考結束后，我就像一個暗中的私家偵探，先從快遞點的信息去查，我查到江西贛州一個地址頻繁地給周姨郵寄過東西，我拿著自己的歲錢，背著父母，坐幾個小時的火車，輾轉來到那里。
是一排破舊的筒子樓。
我按著郵寄地址索到一扇門前，開門的是頭發花白的一對老年夫婦，他們和藹地邀請我進來，電視柜上的合照里周姨果然扎著馬尾笑得燦爛。
我問他們說周姨回來了嗎，他們說周姨結婚了，不回來也好。
我們大多在講一些過去的事，周姨小時候多可，失蹤后他們無論如何也找不到，前兩年有了消息，現在兩夫妻已經覺得就算兒不想回來，只要知道過的不錯就可以了。
沒有消息，還是沒有消息，我定了當晚的車票打算直接回去，卻在一個完全陌生的城市暈頭轉向，腸轆轆，連和打的司機說清楚目的地都說不明白，口袋里的錢并不夠我繼續打出租車，我沿著街邊哭邊走邊罵周燎。
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時隔許久我終于痛哭出聲。
我以為我的眼淚真的能夠忍到周燎出現再落下。
后來發現我連方向都搞不清楚，而世界這麼大，方向七八糟，我要去哪里找到周燎呢？
后來還是路邊巡警注意到我，把哭得一臉鼻涕一臉眼淚的我給送到車站，目送我坐上火車。
像是所有憾，如果當時我足夠幸運，我應該能夠聽到哪兩個上了年紀的巡警用聽不懂的贛州話碎碎念：
「現在的小孩真奇怪，替人報警了卻不面。」
「你哪能知道這些男男心里在想什麼。」
我沒聽到也許并不是因為我不夠幸運，而是人與人的人生錯而過，本就是錯過。
我在學后，就得知周燎已經退學了。
14
周燎簡直像是一記燙，燙我心口一道丑陋的疤。
有些人遇見了是白月，是紅玫瑰，是飯黏子，是蚊子，但對于我來說，周燎不屬于上述的任何一種，他是我的一道疤痕。
時間挽救了我，我已經從無的尋找中離出來，開始仇恨那時候告訴我考到北京來的周燎。在我每個失眠的夜晚里，我去描摹周燎的樣子，我都不會忘記加上，他早就預備離開了，早就預備一個人離開了，只是他從來沒有告訴過我。
大學剛學，我消沉了很長一頓時間，我走過的每一條路周燎都可能走過，這讓我不敢出去，塌下了半學期的功課，期末復習的時候又沒日沒夜，考試結束就住了半個月的院，病好之后我才意識到自己把自己搞得有多糟糕。
我告訴我自己，我已經憑借自己的努力從那個窄窄四方的天地里走出來了。
現在的我接著最好的教育，與各種各樣優秀的人往來，我應該可以橫沖直撞向世界宣告自己的努力。
可是我拿了子，像孫悟空似的畫了個圈，不一樣的只是把自己圈進去了。
我把自己弄得比之前還要糟糕。
我下定決心走出來，嘗試各種各樣的辦法，努力去參加聯誼會，社團活，公開演講。
也在學校的心理健康中心做過兩次心理咨詢，開始服用幫助睡眠的藥，桌子上對著各種各樣的心理學相關的書。
同一個學院總有那麼幾個廣為流傳的人。
后來我才知道原來周燎也是其中一個，問及同學他們大概會說，是那個長得很帥績很好話又很的男生？他退學了，為什麼呢？我也不知道。
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我克制自己不去想周燎，覺得人生短短數十年，多人都只是肩而過，并無故事，我與周燎可能也是，只是還有一個篇幅短小的故事而已。
后來咨詢做過兩三次，我又拼命地想要了解收集更多關于周燎的信息，哪怕只言片語，哪怕只是一次平時作業。