我不住嚎啕大哭，心痛得不過氣來，大喊著：“我要回國，我得回去看我爸……”并朝門口跌跌撞撞地走去。
老公拉住我安道：“你別急，我想辦法。”他馬上拿過電腦查詢回國的機票，看到的都是航班取消。全球疫肆，各國都封鎖邊境，回國舉步維艱。
我癱坐在地上，淚水不住地流，腦子里一片空白，里不知在說些什麼。老公坐在我旁邊，聲地安著我，聽著老公的話，我慢慢不再狂躁。只是心中在那一刻，不知道是一種怎樣的覺，是一種無法用語言來形容的痛。
我對著窗戶坐了一天一夜。那一夜，徹夜無眠。
4
直到太照到了我的眼睛，我突然回過神來，想到我得回家。我又開始不斷查詢回國的機票，點開售票網頁，看到的還是航班取消和無票的消息。
我不甘心，四打聽如何可以從澳大利亞回國的方法，像瘋了一樣地尋找可以回國的途徑。可是，一上午的時間，我都沒有找到可以回國的辦法。
我孤獨地坐在那，眼淚又流了下來。
想起這些年，我在外邊上學，很在家里陪伴爸媽，放假在家，也是把自己關在房間里學習，好像我一直都在努力學習，在學習上想要達到最好，在工作中想要做到最強。
之前，我一直想著逃離窮困的家，等到我終于像一只鳥一樣飛到了屬于自己的高山上，卻發現我好像已經忘記了最初的目的。
我努力學習，不就是為了有能力讓爸媽過上好日子嗎？讓他們不再那麼勞累，可以清福。
可現在呢？飛向更高遠的天空，也許我現在是做到了吧？而我又給了他們什麼呢？
爸爸媽媽越來越衰老，也越來越孤獨，他們殷殷期盼我能陪伴在側，而我卻遠在天涯，有時甚至好長時間都不給他們打一個電話，就是打了，也因為各種忙，匆匆掛斷。
想必他們是多想跟我多聊一會啊，哪怕就是再多看上一眼，也備覺心安。
同時，我也悲哀地發現，盡管我這麼多年來，一刻不停地通過學業向前走、向上走，可以說找到了自己向往的高山，這無非就是讓父母在神上有了一點昂揚的資本，對他們的生活其實并無實質影響。
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雖說我和老公的工資還可以，可是我倆一切白手起家，能孝敬給父母的錢每年加起來也就幾千塊，我知道這已經是得不能再了。
可爸爸每次在微信上收到錢，總是在電話里又是謝又是責備：“你們在外闖，還要養孩子，要用錢的地方很多。我們種田、賣酒瓶子，有錢用。”
這說明，我爸爸仍然要騎著他的三車，到收購酒瓶，仍然還要把一滴殘酒倒進中……就連這次毫無前兆地猝然離世，也是因為從酒瓶堆上摔下來造的。
如果，我有能力讓他清福，能讓他不去為了減輕我的負擔而去收酒瓶子，也許他就不會這麼早地離開我了！
更讓我痛徹心扉的是，在他生命的最后時刻，我作為他唯一的兒，他心的、同時也讓他驕傲的兒，雙腳卻在國門之外，回不了家，連他最后一面也見不到了。
想著，想著，淚水止不住地流了滿臉，可它怎麼也洗不凈我心的痛苦和愧疚……
家里打來電話，告訴我按照辦喪事的習俗，只能停留三天，三天后就要下葬了，等不到我回去。心急如焚的我，哪怕再無法接，也得明白，逝去的人要土為安，便只能痛哭著同意。
但是，即使見不到爸爸的最后一面，也無法改變我想要馬上回家的念頭！我不能一錯再錯了。
我依舊每天不停地在網上搜尋回國的辦法。看到的，也依然還是無法出境的通知，還有一片片無票的頁面。
后來聽媽媽說，二伯幫著把家里的那些瓶子都賣了，就是怕我們回家看到傷心。想想那些爸爸親自開三車帶回來的酒瓶，每一個都有爸爸親自整理過的痕跡，確實會讓我睹思人，悔恨不已。
此時，澳大利亞每周只有一個航班飛往一個國家，回國機票即使天價也搶不到。后來又看到香港機場取消轉機服務，澳大利亞也在限制出境。
就像無頭蒼蠅一樣的我，突然發現，這世間最難的事竟是回家！
5
直到5月底，民航再次通航放票。憑借中國國籍和護照，我在接一系列檢查之后，便可以登機回國。
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那一瞬間，我忽然慶幸，當時沒有因為優厚待遇的而改換國籍。而此時，這個祖國兒的份，變了能讓我回家唯一的可能。我抱住老公哭出了聲。
歷盡千辛萬苦，我終于花兩萬塊錢，搶到一張6月初從悉尼飛往上海的機票，需要申報個人況，并提供核酸檢測證明。經駐澳使領館復核通過后，就可以登上飛機。這個航班飛到祖國落地后，機上人員都要進行隔離。