可江誠本不顧及我的，只是勸我大度。他對姐姐的放任，除了要監管我之外，更大程度上是因為他的工作，都是靠他姐夫得來的。
習慣了“靠別人”的他，很難獨當一面，所以對安排他生活、工作的人，會表現得唯唯諾諾。但是，他從父母、姐姐一家那里得到的掌控，全都變本加厲地轉移到了我上，強行為我編織各種“保護網”。
回國前，我本想用自己的全職在家，激發一下江誠的擔當和上進，還特意給他講了很多邊的同事朋友們比較勵志的故事。可我回國這麼久，并沒有看到他的長。
要知道，江誠除了要付家里每個月的房貸，還要攢給婆婆在縣城買房的首付錢，經濟力頗大。可他在工作中，依然難以理好很多事，還總是抱怨各種不公。
在我看來，他這些所謂的“不公”，大都是因他辦事不利落、事不圓造的。我多次提點他，世一點，可他總也沒有長進。
有幾次工作上捅了婁子，還是我用曾經的關系，幫他擺平，而代價是，我免費幫對方做了大半年文書翻譯。
原本在職場上游刃有余的我，面對家事中的各種矛盾，卻焦躁煩悶。但為了孩子健康出生，我“忍”字當頭，不多計較。
2017年8月，我終于順利產下兒。
可到坐月子的時候，江誠的姐姐卻說家里有事提前離開，婆婆也突然說病了來不了，江誠也只請了一個月的陪產假陪我和兒，剩下的陪護任務全都落到了我爸媽頭上。
我爸媽不僅出力，還偶爾出錢補我，讓我很是疚。
我勸江誠事圓潤一些，爭取晉升，或是學些其他技能，為回國早做打算，爭取一家人早點兒團聚。江誠卻曲解為我嫌棄他，跟我冷戰。我從心底升起綿延不絕的失落與無力。
那一刻我才明白，在婚姻里期改變對方，是多麼不切實際的想法。
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兒一周歲后，我堅持讓父母回家。一個人帶娃，并開始學習小語種，為將來重職場做準備。因為江誠在異國他鄉，我了“喪偶式育兒”大軍中的一員。
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很抱怨、傾訴的我，開始向江誠大吐苦水。可當我跟他訴說生活中的苦惱時，我不僅得不到任何的安、鼓勵，還總是被江誠指責，他常常不耐煩地將“把你爸媽來幫忙”作為最輕松的解決方案。
而當江誠訴說對工作的抱怨、自己郁郁不得志的遭遇時，卻需要我耐心傾聽，給予安，否則，他就會有很大緒。他對我的敷衍使我不再如之前那麼諒他，不僅安的話變，態度也冷淡了許多。
一次通話中，我敷衍的口氣激怒了江誠，他竟說，如果我不認錯、不改變，就斷了我們娘倆的生活費。我本以為，他只是說說氣話。可是，他真的“說到做到”，哪怕我一次次地催促，并截圖花唄賬單給他看，他都無于衷。
經歷了三個月的“較量”后，我再也撐不住了。為了保障兒的生活，我低頭認錯，聲淚俱下地打出一長段的文字，盡數自己所犯的“錯誤”，當按下發送鍵的那一刻，我的獨立人格崩塌了。
從此，我了江誠眼中可以隨意拿和控制的附屬品，稍有不如意，他就變本加厲地貶低我的尊嚴。
2020年下半年，兒三周歲時，我送上學，并打算重新找工作。
可近半年的時間里，兒都無法適應兒園，每天哭得撕心裂肺。有時候，看到那麼“不爭氣、不懂事”的兒，我忍不住捶打，但打了以后，又會后悔，小的兒又有什麼錯呢？我心疼地抱著，跟一起大哭。
在經歷了長期的抑后，我終于發了。我心不止一次地反問自己：我本是那麼獨立，那麼要強的一個人，為何要讓這毫無意義的婚姻束縛一生？
很多個失眠的夜里，我都反復思量我和江誠的過往。最初的甜是真實的，可婚后的傷害也是真切的。
為了所謂的“家庭和諧”，我將自己低到塵埃里，并隨著對方的喜好改變自己；更因為年齡差，我以“長者”的心態，包容著對方的一切自私。
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為了他的舒心，我曾抑自己的個、放棄大好前程；為了生育，我曾忍各種檢查、治療，喝了無數種難以下咽的湯藥，也扎了無數種針劑。
最為可怕的是，在對方無限增長的控制中，我的自我被消磨殆盡，而對方沒有任何長。這種不健康的婚姻關系，不僅讓我們自傷痕累累，也對兒毫無裨益。
我回想著7年的婚姻生活，發現我從未過婚姻的任何紅利。
房子我自己買，娃我自己生，爸媽幫帶，而江誠和他的家人又付出了什麼呢？尤其是江誠，對外不能獨當一面，對卻管制我，這樣的丈夫要來有何用呢？
當我在思想上擺了婚姻的桎梏后，我的堅強又回來了。