新室友們也收到了小道消息，知道了我的事。們大聲嚷嚷著，堅決不和我這個“靠出賣同學上位的賤人”一起住。
所有的委屈奔涌而來，我卸下堅強的偽裝，為自己辯解：“我也是害者好嗎？為什麼就沒有人考慮過我的？你們知道那些人撲過來的時候有多可怕嗎？如果我不逃跑，也會跟思思一樣啊……”我越說越激，控制不住地嗚嗚哭起來。
“既然你逃了，為什麼不去人幫忙？”其中一個室友大聲質問我。
的疑問竟讓我徹底啞了口，這些天我也一直在反反復復地問自己，為什麼當初我第一時間想到的是躲起來，而不是去人？
這件事很快了一個公開的，沒有一個宿舍愿意接納我，擔心矛盾激化，學校也不敢強來。最后，學校只好勉強把我安排在了宿管阿姨們的宿舍。新的輔導員安我，讓我暫時住著，等有合適的宿舍就讓我搬過去。
那之后，我戰戰兢兢的日子開始了。
每次去上課，只要我坐的位置，周圍一圈必定空無一人。課堂上，需要小組活的時候，其他同學都有固定小組，只有我任何一個小組都不進去，大家都對我避而遠之。我總覺得有人在我背后指指點點，他們經常著我竊竊私語，我想他們一定是知道了些什麼。
發展到最后，以至于我走在路上，哪怕別人在嘻嘻哈哈地聊著自己的事，我也會覺得他們是在說我，是在對我指指點點。
我每天晚上做著同一個噩夢，上課的時候也經常走神，思緒總會不由自主地回到那個黑暗的清晨。我設想了一萬種可能，我每天沉浸在幻想中，幻想著當時我和思思都逃了出來，幻想著我來保安救出了思思，幻想著……
Advertisement
然而，現實往往又會把我從夢境中拉回來，每當此時，痛苦就會油然而生。我覺得自己再這樣下去一定會瘋掉，腦海里也無數次冒出輕生的念頭。
我真的想就這樣死去，但是一想到家里年邁的父母，輟學打工供我念書的弟弟，他們都在等著我出人頭地，我是他們唯一的希，我就又被迫打消了尋死的念頭。
和心靈上的雙重打擊，每時每刻都折磨著我，讓我痛不生。臨近期末的時候，我實在無法忍下去了。我要退學，如果繼續這樣茍延殘地活著，我早晚會神分裂。
這里的一切原本就不屬于我，擔子太沉重了，我真的無力承。我向學校遞了退學申請書，校方不同意，還請我的父母出面解決。可我真的是心俱疲，一刻都不愿意逗留，任憑誰勸說都無效，匆匆收拾了行李，執意選擇了離開。
我家在農村，鄉親鄰里都屬于思想很封建的人，一個大學生一事無回去都會被人恥笑讀書無用，更何況我是因為那樣難以啟齒的事退學回家？父母、親人也因為我執意退學的事對我大失所，如果我就這樣回去，他們要怎麼辦？整個家要怎麼辦？我要怎麼辦？
所以，我沒有跟父母回家，選擇留在都。那天，我迷茫地背著行李走在街頭，不知道自己該去哪，能去哪。這時，一家賓館的招聘啟事引起了我的注意，包吃包住，月薪2400元。
考慮到當務之急是找一個落腳之地，然后解決溫飽問題。于是我走了進去，藏了自己的過往，了那家賓館里的服務員。那之后，我每個月留下幾百元錢自己生活，其余的錢全部寄回家里。
我在這家賓館當服務員一直當到現在，盡管事過去了幾年，但每晚午夜夢回的時候，我依然會被那個關于“黑暗清晨”的夢驚醒，我的良心也無時不刻在承著煎熬。
Advertisement
同時，我也一直懊悔當年在醫院，沒有勇氣親口對病床上的思思說一句“對不起”，說出這句在我心里徘徊了六、七年的對不起。
我不知道我的未來會是什麼模樣，但是我現在別無選擇，只能先在服務員這行干下去再說，以后的事就留給以后再考慮吧。
THE END
面臨那樣的險，有人說安然丟下室友逃跑是本能，可以理解。但也有人說，功逃出之后，沒有及時為思思求助或報警，就是自私！看完今天的故事，你又有什麼樣的看法呢？歡迎留言。