這樣的生活，足以磨滅他可笑的天真和那一腔孤勇，后來他什麼都不愿做，飯做好了都要幾遍才過來吃。
你自己選的路，跪著也要走完它，我經常暗示自己這句話。
盡管我對羅軒失頂，可我不想把自己活活死。
為了生計，我不得不從洗碗工換了洗腳妹，洗的東西從死變了活，我的手已經微微變形，長了紫的癬和礪的繭。
下班的時候我常常一個人坐在離家不遠的小廣場上，用那個很舊的隨聽聽那首《離人》：你不敢想明天，我不肯說再見，有人說一次告別天上就會有顆星又熄滅。
不知道老布怎麼樣了，肯定恨了我這個忤逆子。
當我了一個無家可歸的離人時，天邊那顆星好像真的熄滅了。
離開老布兩年，我已沒有了歸路，年輕的早已力不支，并非如想象中枝繁葉茂。
我不知道自己想要什麼，生活不再有期待，更多的是后悔與茫然。
我經常在夢里見到老布，被我推倒在地，不知道傷了哪，疼得咬牙切齒。
不會原諒我了，我孤注一擲，我肆意妄為，我拋棄和一個男人出走，過漂泊的生活，且把這個男人當作了我的全部，當這一切轟然坍塌，即使心再孱弱不堪，我也不能低頭認輸。
其實那一年還是有好的方面，我們因經濟的拮據不得不戒了煙，壞的方面是，我懷孕了。
看著驗孕棒，我和羅軒坐在出租房里說不出話來。
沉默就像針扎破這看不到頭的日子，這個新生命突然墮我們本就凌的生活，誰也不知道要怎麼辦。
羅軒不得不打電話向家里求助。
他媽把他痛罵一頓，然后讓他帶著我回去。
他媽說，孩子是觀音菩薩賜來的福，你們可不能喪盡天良啊。
于是就這樣結束了在這個小城的生活，春節前我跟著羅軒去了他的農村老家。
羅家雖然家徒四壁，卻有養孩子的雄心壯志。
羅軒還有三個姐姐一個弟弟，一大家子在一起說一定要生下來。
可我沒有戶口本，跟羅軒無法登記結婚，我說我不想要這孩子，羅母說，放心吧，在我們這里要啥結婚證啊。
把大坨的夾進我的碗里，還未口我就忍不住吐起來。
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夜晚我著肚子坐在田埂邊，想起了老布的炸。
冬季的田野荒蕪了暗淡的枯黃，天邊星辰依舊明亮，只是離我分外遙遠。
慢慢踱回那個無法稱之為家的地方，在鄉鄰家院子里看到了打牌打得正高興的羅軒，他剛贏了一局，得意地沾著唾沫數錢，然后吼著說再來再來，誰跑誰是孫。
我立于門檐，突然覺得這個人好陌生。
我在心底屈辱地不想承認自己過他，出走的這兩年就像一場被迷霧裹挾的大夢。
踉踉蹌蹌地回了屋，聽到羅母正在跟他爸說話：“你說這胎是男娃嗎？”
“肚子沒顯看不出來，再說，你也看不準。”
“等四個月帶到鎮上看一下，不是就打了再懷唄。”
心底一涼，我抑著回了房間，雙已經沒了力氣，我跌坐在地上無聲流淚。
如夢初醒。
我才二十歲，生命里還有很長很長的路可以走，難道真要在這個村子里為這個不靠譜的男人生孩子，然后迎接更苦更不堪的未來嗎？
不！
我要回家。
6
我在除夕的前一天買了高價票，終于上了回家的火車，像從黑暗里走向了明。
搜羅了所有的錢，帶上老布給我的隨聽，離開了羅軒和他的村莊，也離開了我稚的錯誤的荒謬之路。
一路上聽著老布最喜歡的那首歌，一路上都在淚流滿面。
我不知道我的所作所為能否得到老布的寬恕和原諒，我想告訴老布我沒種，我錯了，我后悔了，我回來了，我再不想與不告而別。
我如此強烈地想回家，回到老布邊，就算把我打死罵死，也比盲目漂泊要好一千一萬倍。
下了出租車，沿著回家的那條小道走回去，兩邊的電線桿和墻上滿了老布找我的尋人啟示。
黑白圖片上我的臉孔依舊稚氣，眉高挑，帶著愚蠢的天真面朝人群。
淚如雨下，一路狂奔，叩響房門時心跳得像一面鼓。
兩分鐘后，老布開了門，的頭上居然長了醒目的白發，面容憔悴得像風干的菜葉。
這個俗氣的布艷花并沒有一拳打過來，也沒有像對付老梁一樣把我罵得狗淋頭。
只是呆呆地看了我半天，然后積蓄畢生最溫的力量把我地抱進了懷里。
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老布撕心裂肺的哭泣，像箭一樣進我的心。
媽，對不起！我一邊喊一邊哭，所有艱辛酸楚得以釋放。
出走兩年，發現了生活的面貌，會了的鋒利，水火淬煉中也終于明白。
不管我走得多遠傷得多重錯得有多離譜，天上的那顆星永遠不會熄滅，永遠有一條回家的歸途，永遠有一個我的母親，會用無私的母寬宥我所有的錯誤，迎接我的重生。
除夕之夜，迷路之人終于歸家團圓。
-完-