01
昨天是元宵節，也是我二胎兒思思一歲生日。
看著老公抱著思思一起吹滅了生日蠟燭，開始許愿。我的眼淚忍不住流了出來，是幸福，也是心酸。
是的，思思于我和老公而言是救贖。
在到來之前，我和老公已經在黑暗里穿行了很久，看不到，看不到希，我們一直在絕里苦苦煎熬著，差點就撐不下去了。
幸好來了，帶著，帶著。
02
我佳敏，是一個失獨媽媽，今年51歲。
老公41歲那年，他的公司發展不錯，我們也早早實現了財務自由。原本我在一家外企，工作還不錯，但是那年40歲的我生了一場大病。
老公說，讓我不要這麼拼了，人生苦短，可以去一下生活。醫生也建議我要多放松，不然我的遲早會出大問題。
所以從那時候開始，我辭了工作，國國外到轉悠。老公有時間，就會陪我。他沒時間，我就一個人玩，或者約朋友一起。
當然，我更多的把時間花在兒上，開始上初中了。兒很聽話，學習績一直不錯，其實也不需要我太多心。
高中的時候，兒住校，我更不需要怎麼管，加上生活自理能力也很強。
我們唯一的分歧就是對兒未來的規劃，我和老公希讀完高中就出國留學，兒則希讀完大學再出國。
但是，我和老公都很堅持，因為經濟條件不錯，希兒能出去見識更廣闊的世界。后來，兒妥協了。
03
兒出國后，忙著學習，我忙著過自己的愜意小日子，老公忙著他的公司。
我大多時間在外游玩，老公在杭州的家，兒在國外，我們三個人分隔三地，時不時地會在家庭群分我們各自的生活。
日子很好，我也活了朋友們羨慕的樣子，本都不知道接下來我的人生將要跌落黑暗。
那是2019年，我47歲，老公48歲，兒20歲，在國外讀大二。
那年10月，我在大理租了一小院，每天安靜地喝茶，看書，看云卷云舒。
唯一讓我有點擔心的是兒，那段時間，我和視頻，總是不接電話，說是忙。偶爾接了，也是蔫蔫的，緒不怎麼好。我以為是學習力大，只叮囑注意照顧自己。
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10月12號那天，兒突然給我打電話，說：媽媽我很想你，也想我爸。
我還以為是在撒，就對說，我現在就來定機票，12月中旬過去陪過圣誕，兒說好。過電話之前，我和兒還有點依依不舍的。
卻沒想，這是最后的告別。
這個電話過后的第二天，我們接到了兒學校的電話，出事了。
兒是在合租的公寓沒的，的室友回去發現的時候，已經晚了。
老公是先收到消息的，他直說讓我趕回家，兒出了點事兒，我們得趕出國去見。等我見到老公的時候，他才告訴我真相，兒已經沒了。
頓時，我的天就塌了。
是的，從那天起，我的世界山崩地裂，陷了黑暗中。
在老公的持下，我們很快出國，然后把兒的骨灰帶回國。日子渾渾噩噩的，我都覺得像是做夢一樣。夢醒了，兒就會回來我邊。
可那不是夢，就是現實啊。我已經哭到哭不出來。甚至想，干脆老天也把我帶走算了。
回國后，我整日不吃不喝，后來還是我73歲的媽媽過來，哭著對我說：孩子啊，你要想想我啊。我是你媽啊，看你這樣，我這當媽的怎麼放心啊？
我的姐姐和妹妹也說，讓我想想我媽，如果我沒了，只怕是活不了。
在床上躺了一個多星期后，我開始吃東西，只是想到兒，我就自責。是我太大意了，覺緒不好的時候，我就應該立即出國陪。而不是讓自己一個人和抑郁作斗爭。
是我們太自私了，非要把兒送出國留學，我們以為是為好，卻忘記了一個人在陌生的國度，一個人學習生活，要面對什麼。
想到這些，我的心都是痛的。
04
姐姐和妹妹把我帶回老家，陪伴了我一段時間。可是們都有自己的小家，我不能這麼自私。只能強裝笑，讓們回去。
可是每個黑夜里，我都睡不著，一睡著就會夢到兒，哭著醒來。很多次我醒來的時候，老公都在一旁守著我。
有一天看著胡子拉碴的他，我突然很心痛。這個男人之前是多麼意氣風發啊，失去兒，他的悲傷一點都不比我，幾乎一夜白了頭。可是我只沉浸在自己的世界里，沒關注他。
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是啊，為了他，我也得好好撐著。
老公仿佛意識到我在看他，他也醒了，他拉著我的手說：你還有我，我也只有你了，為了我，你也得好好的啊！咱們都要好好的。
他說完，我們抱頭痛哭，再次哭得撕心裂肺。
是的，我過不好，他更過不好。可是走出來，哪里有那麼容易啊。
每天我都是剜心般的疼痛，活得虛無縹緲。以前我喜歡化妝，喜歡一切好的東西，走到哪里，都喜歡看看好的風景。