可是，失去兒后，我看什麼，都是黑暗的，我的世界一下子失去了彩。
在我最悲痛的時候，也是疫|最嚴重的時候，我關了手機，大多數時候都沉默地坐著或者躺著。
好在熬過了春天，又熬過了夏天，又到了秋天。
兒去世一周年的時候，姐姐他們陪我上山去看。回來的路上，大姐試探地問我，要不要考慮二胎。
聽到這話，我沒啥反應，老公的眼睛亮了。我覺得兒是不可替代的，不在了，我的世界已經空了，我真的沒力氣再去養個孩子。畢竟誰都不是。
05
我一度以為我的余生，只有黑暗和煎熬。
直到2021年1月，老公突然心臟出了問題，差點沒搶救過來。我這才意識到，這幾年，我一直沉浸在自己的世界，自責、悲傷，這個男人承的不比我。
他除了要陪著我，還得強忍著悲痛去工作，他還有好幾百號員工，還得考慮公司的生存。
要說難，他只會比我更難。
在手室外，枯坐著的我，頓時清醒了很多。我想，我們真的不能這樣了。
老公病好之后，他主同我商量，我們再要一個孩子吧，現在技很先進，不行咱們就試管。他說，他怕自己萬一出了啥問題，真的不在了，還有孩子陪我，我還能撐下去。他只想我好好的。
我的眼淚，一下子涌了出來，靠在他的懷里，我下定決心點點頭。
我們還得活著，并且得好好活著，活著就需要希，需要一些，是不是有個孩子就會好一些？
如果是的，那麼我愿意去嘗試。這樣，我和老公的余生是不是能好過一些？
做好了決定，我們就去咨詢，兩邊的父母還有兄弟姐妹都很支持我們。咨詢的結果，還是需要試管，只是我的還需要好好調理一下。
而老公打算把公司賣掉，只保留一些份。他說，他也想歇歇，我們賺來的錢，也夠生活了。我也贊同他放過自己。
06
調養那段時間，我媽讓我回去住。我姐和妹妹住的也近，們變著法兒地給我做好吃的。
我知道們都我，但是心里的傷，在暗夜里就會無邊無際地彌漫開來。我也知道沒有辦法，只能靠時間來稀釋一些。
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或許是經過兒的去世，我已經看了一切，試管過程中的那些煎熬，我也不覺得難熬。我們第一次移植沒功，我有些沮喪。
我問老公，要是一直不功，怎麼辦？
他說，他相信上天不會對我們那麼絕的，肯定會給我們希。萬一最后結果真的不如意，我們兩個就好好過，去做公益，去旅行。
也或許是他的話給了我很多力量，第二次功了，我的里又開始孕育一個新的小生命。雖然還是會傷心，還是會流淚，但是顧及到對孩子的影響，我克制了很多。
最大的改變是老公，他開始每天運，說要好好陪我們。
我的孕反不嚴重，很快就過去了，之后胃口還算不錯。我姐和我妹不就給我做各種好吃的送上門，還把我養胖了一些。
我媽那段時間，也一直陪著我。我讓和老姐妹去跳舞，也不愿意，說我才是的珍寶。我健康平安，就是最大的心愿。自然，是希我過得好的。
76歲的婆婆，得知這個好消息，也從老家趕過來看我。兒小時候是婆婆幫忙帶大的，和婆婆也很深。兒沒了，婆婆一下子老了很多，也不好。
好在，大姑姐和大嫂都離得不遠，他們陪伴著。我們也不需要太擔心。
07
孕期，我和老公規劃了以后的生活，好好陪伴孩子長。正好有朋友約他合伙做點小生意，他也打算重新出去，做點小事，調劑一下生活。
兒小的時候，我們工作忙，忙著賺錢，忙著生存，陪伴的時間并不多。這次，我和老公都想好好陪伴這個孩子。
孕后期，我狀況不是太好，一直在住院。也憂心過，但是我想上天既然給了我這個孩子，一定是看我們太痛苦了，肯定會是最好的結果。
我一直給自己打氣，老公也給我打氣。
小兒是2022年元宵節那天發的，比預產期早了半個多月。孩子是剖腹產，當我躺在手臺上，醫生把抱給我看的時候，我的淚水嘩啦啦地流，心里在默默地說：謝謝你，我的寶貝啊。你真的是天使，來拯救我和爸爸的小天使！
那天半夜，或許是太累了，我睡著了。夢里，我夢到了兒，說：媽媽，以后有妹妹陪你，我該走了。
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我拼命地拉，可惜拉不住，我大哭，還是眼睜睜地看著越走越遠。
我是被老公醒的，他在旁邊看孩子，看我流了很多淚，就把我醒了。
醒來后，我說：老公，我夢見兒了。老公抱著我說，都會好的，一切都會好的。
我住院那幾天，婆婆和我媽，還有我們的兄弟姐妹都來醫院看我。是的，這是他們的。也正是他們的給了我力量，讓我勇敢地在50歲生了小兒。