我覺得很孤獨，各種糾結。
因為我這糟糕的緒，自然我對陸晗沒了好臉。不管他說什麼，我都覺得他在諷刺我，顯示他能干。其實，是我太偏執了。
后來，有朋友建議我，既然這麼痛苦，應該找個心理咨詢師聊聊，也許能幫我打開心結。陸晗也支持，他說，他希我快樂。
在咨詢師那里，我很放松，一直和他聊我的職業生涯，聊我如今的困：是不是，我在小城市呆習慣了，不習慣上海快速的生活節奏，所以一直想回老家去？
后來在探討中，我不得不承認，留在上海確實機會更多，工作前景也更好，是我留在老家不能比擬的。
只是我為什麼，還是想回老家，想回到過去悉的環境中呢？
焦慮的背后是恐懼。我一直在怕，我擔心陸晗跟我離婚。或者說，我對我們的婚姻，從來就沒啥信心。
我確實覺得陸晗很優秀。他越是優秀，和他在一起，我就越是不安，總覺得他不屬于我。我太平庸了。
我心里隨時做好了分離的準備。所以，我還想回到原來的城市，和陸晗過分居的生活。
這才是我心最真實的想法。看清楚的那一刻，我震驚了。
但是問題，還是沒有解決，源在哪里呢？
05
和我的長經歷有關。
小時候，我爸媽先是整天忙著工作，后來他們一起辭職去創業，兩個人更是整天忙得見不著人影。
和我媽關系不好，不愿意帶我。外婆去世的早，沒人能照顧我，我的邊只有保姆。
記得有一次放學后，我接到爸媽的電話，晚上他們會回來。那天恰好保姆阿姨家里有點事，給我做好飯，就早早回家了。只有我一個人。
我興地坐在家門口等爸媽。我從夕西下，等到天黑，我的心也涼了。
那天我爸媽是晚上快10點的時候回來的，他們第一眼看到坐在大門口睡著的我。我媽還把我說了一頓，說這樣不安全不說，還容易生病。我的心更涼了。
要知道，在等待的過程中，我的心從期盼興，到絕。其實在很焦急，但是我拼命地說服自己要等，再等等。也許不經意地一抬眼，就能看到我爸媽了。
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那年，我6歲多。
也是從那時候起，我心明白，分離是我生活的常態。慢慢地，我不再問爸媽去哪里出差了，反正也等不到，不如不等。反正，他們回來都是半夜，很多時候我也見不到。
我就這樣習慣了分離，覺得一個人也好的。所以，從小到大，我沒有幾個朋友，甚至有些不合群。我孤單著，快樂著。
最重要的是，任何好的東西，不管是服、玩，還是到后來的工作、榮譽這些，我都不敢要。
我在的信念就是，反正，最終都會失去，也留不住，還不如不曾得到。
哪怕這種父母很滿意的婚姻，我其實都不相信，我能經營好。因為陸晗太好了，我怕留不住他。
06
有句話說，控制是安全的來源。當一個人越是到威脅，焦慮，就越需要控制。
所以，我鬧著要回去，想回到悉的環境里，那是我的心理舒適區。
表現在生活中，就是我不斷地自我懷疑否定，和陸晗吵鬧，不敢要孩子。
是的，我對自己和陸晗的婚姻不敢抱著期。哪怕從質條件上來說，我真的不缺什麼，爸媽給我提供了富的質。
我也知道現在的生活很好，但是我心里總在害怕，害怕會發生不好的事兒，徹底破壞掉我現在擁有的一切。
明明陸晗在我邊，我不再是一個人，他對我很好，我不需要焦慮，可我心里其實時刻都在為分離做準備。
我甚至覺得，陸晗就是那個隨時會拋棄我的人。
看清了這一切，在咨詢師的鼓勵下，我鼓起勇氣對陸晗坦白，給他說了我的怕，還問他為什麼要娶我？比我優秀的人多的去了。
陸晗有些心疼地擁著我說，他真的很心疼我，他從來不知道我承了這麼多。他對我是一見鐘的那種，是有很多比我好的孩，但是他覺得跟我在一起很舒服，所以就這麼沒有理由地了。
他回來后，之所以讓我來上海，是因為他覺得我們兩地分居始終不是個事兒啊。我們總會要孩子，肯定要好好陪伴我們的孩子。
沒想到，我過來之后，種種不適應。
我問他會不會覺得我很作？
陸晗說，怎麼會呢？他很謝我的坦白。不然的話，他也很發愁，不知道我為什麼會這個樣子，他也很無力。不管如何，他都會陪著我的。我們一起來面對。因為他想和我長長久久地走下去，讓我變幸福的人。
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07
后來，陸晗每天陪著我適應，有空的時候，他就牽著我的手走遍上海的大街小巷。當我害怕，當我緒發作的時候，他會摟著我，陪伴我，他會想辦法替我關掉心里的這個“警鈴”。
在他的鼓勵下，我找了一份工作，工資不是太高，但是我漸漸地適應了，和新同事相很融洽。