畢竟也有人喜歡我。
那個時候的我從沒有想過，一個男人還能對他不心的人告白。
更有沒有想過，自始至終他和我在一起，是以一種極其委屈的心態，畢竟那個時候他于人生低谷。
迫不得已選了一個各方面他都看不上的人，然后等到他走出低谷的第一覺就是委屈。
就像瞎子恢復明后，第一時間要扔掉拐杖一樣。
他人生得意第一礙眼的就是我這并不好看的拐杖，我的存在時時刻刻提醒著他曾經的低谷和低谷時不得已的將就。
我看著鏡子里的自己，仔仔細細地看著。
我在想我是不是很丑，我是不是真的那麼差勁。
差勁到一個男人和我在一起這麼多年，只覺得是將就和委屈。
恍然間甚至覺得很惡心，我好像從來都沒有走出過那個偏遠落后的小山村。
我翻遍手機不知道可以和誰說這件事，怎麼說。
微信一條一條地看，朋友圈刷到夏芝芝。
在曬人送的 C 家的護品，我其實很早以前就買得起了，但是我一直沒有買，我好像有一種心理，是我不配用這個的，太貴了。
其他的也將就可以用。
我對奢侈品不興趣，只是在生活里每次遇到我想要我喜歡的東西，我總是下意識地在找它的平替。
我總是在將就。
就像小時候我明明很想要一個書包，可是他們給我說用布的也可以用。
這都不是一樣的嗎？
我永遠都在，這也可以用，不都是一樣的嗎？
可它就是不一樣啊？
陸沉這件事我在回家的時候和我媽說了，我和說陸沉在網上發帖子說和我只是將就，他只喜歡他的前友。
我媽一臉不理解地說：「這難道是什麼大事嗎？全國那麼多夫妻，有幾對真心喜歡的？你不要總是那麼計較。」
「你要看看你自己的條件，都快三十了，你還想讓人把你捧在手心嗎？」
「網上的事能當真嗎？你能別上綱上線的好嗎？」
「孟瑤，你還以為你是小姑娘嗎？」
我只是說了一點點，后面大部分都是在說，越說越起勁，越說越激。
就差沒有把我這樣的人能嫁給陸沉就是積德這樣的話在我上了。
我想要說點什麼，卻發現話好像堵在了嚨里，又墜落下來在了我的膛，整個人都不過氣來。
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哽咽著道：「你不是我的媽媽嗎？為什麼你維護他啊？」
「什麼做維護他啊？我這是好心沒好報，你要是嫌我，你別跟我說啊？」
「你過得怎麼樣？和我又有什麼想干，你結婚離婚和我都沒關系。」像從前一樣，只要有一點點犯到了，就對我惡言想向。
無數次，無數次。
只會這樣對我。
我很想和大吵一架，可我卻不知道怎麼吵。
自我有意識開始，我只知道是我的媽媽，我卻從沒有到過維護我。小時候是覺得我麻煩，問我為什麼不是個男孩。
生病的時候，煩我多花了的錢。
等我高考完后，才松了一口氣。
迫不及待地讓我去打暑假工，說是為了讓我鍛煉，大學也總是給我哭窮，混得不好的時候，說你讀書有什麼用。
混得好的時候說，都是我和你爸鍛煉的你。
我更加惡心和厭惡自己了，我惡心我竟然會覺得真的會有人真心喜歡我這樣的人，我是多麼自我，我更惡心都已經這麼多年了，我竟然會想從我媽那里去祈求那一不存在的憐。
我像是里的臭老鼠一樣，艷羨著那些被包圍著的孩。
我媽看我沉默著沒說話，帶著試探道：「你今晚不會也要留在這兒吧？到時候陸沉擔心怎麼辦？
「等會你哥哥他們下班回來，你住哪兒？」
這個房子是我婚前買的兩居室，我還記得當初找和我爸借錢，他們說我一個孩子買什麼房子，直接拒絕了我。然后過年的時候就看到我爸爸勸他的侄子買房子，他說不夠的話他這里準備好了。
他侄子是我大伯的兒子，我爸這個得了兒子病的人，侄子就是他的良藥。
而我媽為了討好我爸也討好著他。
這個侄子最后因為膽小怕還貸款，最終還是沒有買。
但是我爸媽自從搬來市里后，他就經常來，每次都住大半個月或者一兩個月，其名曰暫時沒有找到合適的房子，因為他的工作經常換，就把這里當了一個落腳點。
我媽就像保姆一樣伺候著他們，有一段時間，暑假他把他的孩子們都帶來了，我媽每天照顧一大堆人，還累到了去醫院。
我想起我特別忙的時候，和說可不可以來幫我做一段時間飯，一副怕我賴上的樣子道：「孟瑤，我把你養大，我就完任務了，你要把我磨死嗎？」
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我看著那副不得我趕走的樣子，反問道：「你什麼時候生的他？
「我什麼時候有哥哥了？」
我媽被我懟得一時說不出話，繼而惱怒道：「孟瑤，這就是你對我說話的語氣？我生了你，養了你，我還有錯了。