嗤笑著想怎麼會有人出國了還惦記著，眼真差。
……
后來高考，我看著分數榜。
明明我該高興的，因為大學終于可以擺，那些流言就可以消失了。
但我卻不。
一點也不。
我很煩躁。
這份煩躁直到填了大學后才有所減退。
所有人都說我該去更好的大學。
但我沒有。
我說服自己是要照顧媽媽所以才做了這樣的選擇。
即使很近的隔壁市有一所更好的大學。
但是我仍然這樣自欺欺人。
……
大學里我讓給我的團隊送飯。
我跟很多人說是因為空，讓來學習。
但只有我自己知道，是因為我想讓不斷出現在我邊。
想讓別人看到我和之間的關系。
后來聽到跟別人承認自己喜歡我。
我覺得我該覺得煩躁的，但是我沒有，反而翹了角。
11
我以為我們之間隔著海深仇。
自大又自負地看輕了我對的。
因此就算察覺到了自己的不對勁，卻依舊自欺欺人地把它制著，假裝看不到。
直到我看到了媽媽給發的短信。
原來是一直陪伴著我媽媽。
原來我媽媽喜歡。
……
原來是我從未看清過自己。
12
原來那些我所不理解，自以為是認為是恨的。
其實是吃醋，是占有。
是我早就喜歡上了。
13
我真的……
太混蛋了。
14
后來的某一天我喝了酒。
酒作用下，遲來的意如藤蔓一般冒出，瘋長著，將我死死纏繞。
我找到。
卻想到了我之前對做的事。
我問我是不是對很壞。
點頭點得毫不猶豫。
我一件一件地數著。
每數一件心臟就好像被狠狠拽著開一層。
那是我第一次從里聽到恨。
心墜痛。
我第一次知道，原來從別人口中聽到恨，是那麼的痛。
而我一遍又一遍地和說過。
15
住院了。
我一直找不到，最后問了媽媽才知道。
的臉很不好。
明明已經從媽媽里知道了病，我還是抱著一的期想要再一遍確認。
可是期沒有實現。
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笑嘻嘻地提起我之前說的話和干過的事。
明明是我里說出去的話，可是再聽到的時候卻好像將我一遍一遍地凌遲一般。
原來我有那麼過分。
原來我有那麼過分……
心尖疼得泛了苦，涌上頭也是苦的。
誰來幫幫我。
誰來告訴我該怎麼做。
16
我又開始自欺欺人。
我告訴自己一定會好的。
自欺欺人到，覺得自己惡心。
失去了才想要去。
太賤了。
17
我每天去看。
總是會想著喜歡什麼，想要全部帶給。
可是看到那些東西的時候我愣住了。
我才發現，那麼久了，我連喜歡什麼都不知道。
18
我看到邊已經有人在好好照顧，在好好。
我突然好嫉妒。
他從高中起就純粹而干凈地著。
而我。
我沒有。
19
一個個失眠的夜晚，我看著漆黑一片的屋頂，心總會不可避免突然的疼。
我問自己我這在贖罪嗎？
不……不是的。
我只是想好好一次。
20
哪有人被別人欺負了那麼久。
不報復回來就要離開了。
林書平行世界番外：
1
綿綿今天和我講了兒時的生活。
講完后便纏著我與分我的。
我是個不善言辭的人，一時不知該怎麼描述。
于是晚上趁睡了來到書房。
提筆想要寫下些什麼與分，卻半響未落下一字。
那些遇見前的日子都乏善可陳，實在不知該寫些什麼。
而記憶中那些有趣而生的片段，也大多與有關。
2
我生在醫學世家。
于是從出生起就背負著各方的期。
上學、補習、接藥理。
上學、補習、接藥理。
沒什麼玩耍，也沒什麼朋友。
做什麼都是一個人。
其實也不孤單，從小習慣了便沒覺得有什麼不妥。
旁人都說我不好接更不好相。
可是他們也并未想過要來真正地接我。
3
我升了高中。
周遭相的同學又換了一批人。
我不善與人相便接著埋頭學習。
于是他們從一開始對我的好奇探究變了淡然。
沒人說我不好，卻也沒人說我好。
除了績好。
我沒什麼覺，覺得之后的日子也只不過是與之前無差異。
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上學、補習、接藥理。
規規矩矩有跡可循。
……
但是我好像錯了。
4
一次放學后來找我。
班級里的人都已經走，背著個書包坐在了我的邊。
說謝謝我的作證。
我說不用謝。
當時我找完老師后看到門口站著一個男生。
我想他也本是想來說明況的。
說想請我喝茶作為謝。
我下意識說不用。
我習慣寫完作業再回去。
本以為會就此離開，和其他人一樣。
卻沒想到就安安靜靜地坐在旁邊，然后……
然后看我。
……
面上表半分不顯，手中的筆卻被我握了幾分。
幾乎是剛寫完最后一個字就開了口。
手拽住了我的角，眉眼彎彎看著我說要請我喝茶。
我從來沒有經歷過這種況。