舞、陪酒妹、坐臺小姐……
那些淬了毒的言語，竟然化千萬綿的細針，齊齊扎進我早已冰冷的心。
痛。
比生前還要重千倍百倍的痛。
我是因為這個死去的嗎？
鏡子里，頭發慢慢蛻。
那曾經被我視為救贖的，竟然了害死我的元兇之一。
多麼諷刺。
我幾乎可以確定我的死因了。
什麼人在遭這一切之后還能安然無恙呢？
可是客廳里，爸爸仍舊在為唐恬開。
「恬恬一會兒就放學回來了，馬上就高三了，你這時候非拉著問東問西干什麼？」
「再說了，還小，懂什麼？」
「我看視頻就是被有心人斷章取義地放大了，你非要把矛盾丟到孩子上嗎？」
他看不見唐恬放在最醒目的標題——
染頭發來醫院，是嫌走得不夠早嗎？
我其實可以理解。
他靠維護唐恬來否認對我犯下的錯誤。
因為只要一直堅信自己是對的，他的邏輯就永遠可以自洽。
就永遠不必面對傷害過我的事實。
就像九年前，我問爸爸為什麼要把我留在家。
他說工作太忙，條件太張。
可那時候，唐恬已經跟在他們邊生活了兩年。
他們不是不能帶著孩子。
只是帶的那個孩子，不能是我。
然而當我略帶不滿地指出這一點時，得到的卻是爸爸的惱怒的嘶吼。
「我們這麼做自然有這麼做的道理，你一個孩子懂什麼？」
我的確不懂。
但我得到。
6
那天的爭執以媽媽的哭泣告終。
爸爸嘆著氣，將摟進懷里。
「我們已經失去一個兒了，難道你還想失去另一個嗎？」
擲地有聲。
萬籟俱寂。
我媽終于冷靜下來，推開爸爸走到祭臺邊，又開始拭起一塵不染的像。
著著，淚水突然掉下來。
「為什麼不早點告訴我呢？」
「為什麼總是和我頂呢？」
「如果你乖一點，肯和我好好通，事怎麼會變這個樣子？」
我聽得想笑。
笑冷漠，笑我愚蠢。
剛才我還天真地以為……
真的有一點心疼我了。
可接了我爸的邏輯，又不忍心怪罪唐恬。
Advertisement
所以事的最后，有錯的又變了我。
我想起八歲那年，唐恬笑嘻嘻地把我從樓梯上推下去。
面對初見端倪的惡意，我不依不饒。
可媽媽顧著灶上的油鍋，只是不耐煩地揮了揮手：「你不招惹妹妹，為什麼要推你？」
無數細碎的畫面從我眼前閃過。
是我想要買玩時，媽媽說這次先給妹妹。
是唐恬不想我出現在的生日現場時，爸爸無聲地默許。
是每一次我和唐恬產生沖突時，永遠為傾斜的天平。
我看著那些飛馳而過的瞬間，回憶著那些或沉默或激烈的拒絕，不想問：
真的是我不愿意和你通嗎？
真的是我只喜歡把這些的寫在日記本上嗎？
真的是我只愿意用冷酷的言語和無聲的沉默對抗生我養我的父母嗎？
未必吧。
當我還是一個孩子的時候，我小心翼翼地向世界出須。
得到的反饋是什麼樣的，我就是什麼樣的。
就像一張任人涂的白紙。
終其一生，都在你們給的底上作畫。
那些偽裝在外的沉默和暴戾。
是表象，也是偽裝。
是回擊，也是乞求。
而你，沒有一次看穿過。
我深深嘆了口氣。
意識飄在上空，冷冷看著這一切。
直到如練的月爬上枝頭，有人敲了敲窗戶。
扭頭看去，一個穿著花子的小孩正趴在窗口，俏皮地向我招了招手。
上泛著和我一樣的淡藍微，應該也才死去不久。
「你也被困在這里了嗎？」
我覺得有點眼，飄過去彎腰詢問。
小孩卻微微一笑，拉著我的手，輕輕一帶。
下一秒，白一閃。
再睜眼時，我已經出現在了沈渡家里。
昏黃的燈下，沈渡伏案而作。
沾了水汽的發垂下來，輕輕弄著銀白的耳釘。
有種不把世俗放在眼里的帥。
我想起我們最后一次一起回家。
我倆頂著扎眼的發，不斷承著路人的指指點點。
他們說我是小妖，沈渡是小混混。
一開始，我還有些不自在，下意識往他后躲。
沈渡卻直接將我拉了出來，大大方方并肩而行。
那時他已經不煙了，里叼著半棵小草，拼命調為數不多的語言細胞，贈與我勇往直前的勇氣。
Advertisement
「那什麼，我小時候看過汪什麼的一本小說，什麼容忘了，但有一件事我記得很清楚。」
「大意是說，梔子花太香，文雅人不喜歡，梔子花聽見了就說『去你媽的，我就是要這樣香，香得痛痛快快，你們他媽的管得著嗎 』。」
第一次聽他說這麼長的話，我噗嗤一笑。
而沈渡只是耐心地看著我。
「唐舟，如果以后你再畏懼別人的看法，一定要想起我今天說的話。」
「什麼話？」我還沉浸在他一口氣說了這麼多話的震驚中，有點恍惚。
他又重復了一遍：
「去你媽的，老子就是要香得這樣痛快，你們管得著嗎……」