我不懂這個世界的法則，正如我不懂我自己。
我就是個半吊子油瓶，沒辦法真正放棄自己，又覺得自己的人生不過如此。也許曾經有過輝煌，但現在的我拒絕繼續努力，依靠小聰明偶爾自負，但又陷深深的悔恨。
在二十出頭的年紀，那時的我就是這樣的狀態。
而這一切的契機又一言難盡，一團麻。
也許是因為失敗的。
也許是因為父母的強勢和控制。
也許是因為祖輩的相繼離世……
我至今記得那時申請加國簽證要例行檢，因為預約的時間沒多選擇，我不得不在還上課時買機票從上海飛回北京做檢。
做完檢的那天下午，時間還早，我的返程航班是晚上八點。我媽說你去看看姥姥吧，姥姥其實上周心臟病住院了。
我去東直門中醫院看姥姥，姥姥特別驚喜。一個勁兒的問檢怎麼樣，簽證怎麼樣，仿佛我的事比還重要。
我幾乎都哽咽了，我說你住院怎麼不告訴我呀。
姥姥塞給我費列羅的巧克力，說不礙事的，喏，這個你帶上飛機吃。
那天下午四點多，姥姥穿著病號服送我到醫院樓下，很好的，就站在樹蔭里，一直一直朝我招手，直到看不到我。
我一直記得那個場景。
回到上海后過了三天，我媽給我打電話，說姥姥走了。
那時我在宿舍背單詞，掛了電話，我撥開費列羅。我一直都不吃巧克力，所以姥姥給我時我就隨手放在兜里，經過飛機上兩小時都被捂化了。此刻被我撥開，剛吃第一口，眼淚就掉下來了。然后就沒再忍了。室友來抱我，我說我沒有姥姥了。
長大好煩啊，我的人在離開，我也在變糟糕，就仿佛不會再好了。
所以那時我想死。死不是我想去做的一件事，我只是覺得，如果死了的話，所有不好的事都會戛然而止。
和老韓那種淡然沉穩的子不同，我是個急子的人。所有事都要在第一時間知道結果。
就像我在那個晚上必須吃到辣椒醬拌白米飯。那時的我迫切地想要知道我人生答卷的答案。
我會幸福嗎？我會功嗎？最終會有一個溫又帥氣的好男孩來我嗎？我會和爸媽和解嗎？我會為一個又強大又溫的人嗎？
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我不知道。人生這個答卷哪有答案啊。我就像放暑假的小孩子一樣，往后翻到最末頁找答案，結果發現一片空白，人生的每道題都只有一個“答案：略”。這讓我很焦慮。
直到很久很久以后，好像就在一個午后。我和老韓抱著睡了一個長長的午覺，又安穩又愜意。我倆醒來后面對面對著笑，也不知道在笑什麼。我把腳塞進他里，他夾著我的腳，比誰力氣大，就玩著這種蠢游戲。
他看見我眼中的他，我看見他眼中的我。
他看著看著，便過來親我。
我說好膩哦咱們倆。
他說那是因為我喜歡你呀。
我說你喜歡我什麼啊，我一點都不好。
他說他討厭不可預料的事，但我是個例外。
他說：
世界不可預料，所以世界危險；你不可預料，所以你迷人。
我真的特別特別喜歡你。
我就好啊。然后我就想，二十多歲的我其實錯了，我要做的，并不是客觀去認清自己，而是要主觀去自己。因為我就是個值得被喜歡的人，哪怕沒有理由。
我值得在一個靜謐的午后，和溫的男孩子面對面躺著，任由他對我說話，親額頭。
我之于世界，可是很寶貴的，嗯。
7名字外號（一）
那天晚上因為吃了晚飯而長了 0.6kg，所以我喝了減茶。其實我一直想戒掉對減茶的依賴，因為那個茶一喝心跳就會加快，大晚上喝可真不好。
喝了茶，沒兩個小時就開始腹瀉。凌晨兩點多我又沖了澡，稱了重。終于心滿意足躺回床上時，一條微信進來了。
備注是韓玉。我愣了一下，才反應過來就是老韓。韓玉是他本名。
自從開學加了他以后就沒有私下聯系過。這個時間點他發信息過來，我的心又開始砰砰跳。
我滿懷期待點開信息：
韓玉：胖子說你把飯鍋忘他家了，明天他沒課不去學校。你要是用的話我明天下午五點給你送過來。
我幾乎是秒回：沒事不用麻煩，電飯鍋在我家就是擺設，哪天他有空帶給我就行，不用特意跑一趟。謝謝你。
可能那邊沒想到我這個時間還沒睡，我看著微信的抬頭顯示“對方還在輸…”，但就是沒有信息過來。
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我盯著手機看了好半天，在想老韓這個人打字也太慢了吧，還是說他刪了打，打了刪。他到底想說什麼啊？
然后他給我發：現在打電話方便嗎？
我又愣住了。
給他回一個“乖巧點頭”的表。下一秒他的微信語音打了過來。
電話那邊他聲音比往常要低沉很多，覺就像玩的乙游戲里角的聲音，在這暗夜中顯得特別不真實。