為了，我推掉了其他條件更好的相親對象，不顧家人的反對，也將別人對我的善意提醒拋之腦后。
我容忍的脾氣，包容的小，甚至連的懶惰我都覺得是一種別樣的憨。
我是如此地迷著，完全忽略了的一些不尋常，半點不曾對有過懷疑。
比如說時常需要躲得很遠才肯接聽的電話，比如夜里輾轉反側蒙著被子也要發送的微信。以及婚禮前的那個夜晚，我怕也會和我一樣張，空給打的那幾個無法接通的電話。
原來那一晚，是這樣度過的。
那一晚，我憧憬的以后和在一起的日子每一天都是幸福，而卻地跑去和前男友約會。
那時候該是抱著怎樣的一種心態做下這種事，祭奠？或者挽留？
拖著那樣一副酣戰過后的軀，趕在黎明時分披上嫁，在神圣的誓言中接親人的祝福，無恥的這般坦然。
我怒吼著向王嬋提出了離婚，從家里搬到了酒店。
2
晚上睡得并不踏實，一閉上眼就是王嬋哭鬧著的一張臉，不斷地求我，原諒，不要趕走。
可是作為一個男人，這種事又怎麼能輕易原諒？
和第一次相親的時候，告訴我，是單，從來沒有談過對象，說向往一生一世一雙人的。
和第二次見面的時候，問我，如果我們結婚了，我會不會包容的過去，諒的不易，會不會永遠握著的手走完這一輩子。
這些話在那時的我聽來，是多麼讓心欣喜若狂，比得過任何華麗的宣言，所以在第三次約會時，我便向求了婚。
現在想來，原來那不是話，不過是從一開始就想要套牢我的詛咒。
在老家混不下去，輾轉來到了我的城市，做著一份低薪水的工作，頻繁地相親，被人挑剔，后來終于遇到了我。
只有我不介意是否門當戶對，不介意的家境和工作，也只有我，看起來老實又好掌控，所以選了我當接盤俠。
然而結婚后我才發現，和表面看起來的完全不一樣，并不順，反而有些暴戾。
并且似乎很討厭別人提起的過去，哪怕是的父母，不留神提了那麼一，狠厲的眼神便會像刀子一樣拋過去。
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沉浸在新婚幸福里的我，傻瓜一般地覺得這是一種個。
回憶帶著痛，刺得心里鮮淋淋，卻也讓腦子愈發的清醒，我告訴自己，不能原諒。
我在第二天的腸轆轆里醒來，已經過了酒店的早餐時間，我從枕頭底下掏出手機準備訂外賣。
剛一開機，麻麻的微信和短信提示音爭先恐后地涌進來，微信的消息基本上都是來自小區的業主群，他們在激烈地討論著什麼。
我還沒來得及細看，一個陌生的電話打了進來。
我聽了三秒，便嚇得從床上躍起，胡的將服往上套，撒丫子往地下車庫跑。
警察在電話里告訴我，王嬋領著旭旭，已經在 18 層樓的樓頂上搖搖晃晃地站了半個小時，緒激，指名要我去跟談。
我連闖了兩個紅燈才趕到，樓下早已搭起了充氣氣墊，里三層外三層的人群正長了脖子往上看，指手畫腳。
我氣吁吁地跑到樓頂，王嬋和旭旭正站在墻檐和警察對峙。
頂樓的風很大，吹得頭發和襟飛，旭旭更是站立不穩地摟著的大半點不肯松手。
「王嬋！」
我邊喊便試圖沖上去將倆拉下，被一旁的警察手攔住，朝著我耳語幾句。
旭旭循著聲音看清是我，小一咧，一邊喊著爸爸一邊委屈地哭，被一旁的王嬋狠狠地訓斥了幾句。
訓斥完旭旭，冷著臉轉向我，聲俱厲：
「你不是非要離婚嗎？你不是容不下我們娘倆嗎？行，今天我們就從這跳下去，讓所有人都看看，你是怎麼死我們的！」
說完作勢要往邊上走，可是因為被旭旭抱住了，一時也彈不得，旭旭哭的嗓子已經沙啞，仍然頑強地一遍遍哭著央求王嬋：
「媽媽我不要死，媽媽我害怕，爸爸你快來救我和媽媽呀！」
我又急又氣，一顆心在旭旭沙啞的哭聲里碎一地。
他非我親生是真，這五年朝夕相的也是真，我曾親手剪斷他的臍帶，我也曾對著襁褓里小小的他許愿此生都要護他周全。
可現在卻也因我，讓他陷了這樣兇險的境地。
疼惜夾雜著懊惱，讓我自以為堅固的心理防線轟然倒塌。
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我小心翼翼地，抖著向旭旭的方向出手：
「好旭旭，你使勁拉住媽媽，爸爸這就來救你們。」
我慢慢地一小步一小步試探著往王嬋的方向挪：
「王嬋你過來好不好，我們不離婚了，我們帶著旭旭回家，還和從前一樣。」
我話音未落，的臉上閃過一得逞的神，似乎等的就是我這句話。