幾乎都是周清越分給我看過的。
除了一個視頻以外。
我抖著，點開那個視頻，是唯一一個他把鏡頭轉向自己的畫面，穿著厚厚的服，臉上還有一些沒來得及洗干凈的黑灰臟污。
他笑著看鏡頭，眼睛里卻有一難以忽視的難過。
他說，希我永遠也沒有機會看到這個視頻，希他藏在心底的有朝一日能夠是由他親口對我說出來。
視頻里的人角彎彎，認真地說，他喜歡宋瑤，喜歡了很多很多年，從第一次見面的時候，就一發不可收拾了。
他說，想要把世界上所有好的一切都擺到我的面前，都怕委屈了我。
他說，周清越想要跟宋瑤歲歲年年，一直一直都在一起。
……
一瞬間，我的腦子里轟然，好不容易穩住的最后一道心理防線盡數坍塌，在無數個輾轉反側難以眠的深夜里，我羨慕、嫉妒、忍不住猜測的那位幸運地住在周清越心里喜歡了數年的生，竟然是我自己？！
甚至昨天夜里，我還在與他的聊天框里反復進出刪改，掙扎許久終于還是放棄了對他表心意的念頭。
斟酌許久，我以鴕鳥自欺欺人的心態勸服自己，再等等，等到我生日那天，我借著生日愿的名義向他袒真心。
生日在兩天后，也不差這 48 小時。
我真傻。
竟然想不到什麼樣的原因，男生會在人節那天約一個生。
可我做夢都想不到的是，我會先得知了周清越對我多年來的心意，收到了那束他早早訂好用來表白的玫瑰。
卡片上寫著：周清越一直在等長大的宋瑤，答應做他朋友吧好不好？
我曾幻想了無數次，周清越對我說「喜歡」這兩個字時的場景，無一例外都是抑不住的心和歡喜，我甚至提前在私下排練過，以確保有朝一日夢真的話，不會高興得手舞足蹈一蹦三尺高。
計劃果然永遠趕不上變化。
周清越啊！
我沒有一刻不在后悔！
要是我再勇敢一點點就好了，就只差一點點，一點點啊！
我就跟我最的周清越在一起了啊！
我將玫瑰抱在懷里，對手機里的周清越點頭，哽咽答應了無數句「好」。
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「好！」
「周清越，我答應你！」
「宋瑤也超喜歡超喜歡周清越，宋瑤也超級想超級想跟周清越在一起一輩子。」
「周清越，宋瑤最最的，就是周清越了！」
「周清越，我你啊！」
可……
他再也聽不到了。
年年都未曾缺席過我生日的周清越，這次卻食言了，只能待在小小的手機屏幕里，著我笑。
隨著他的字句，一些我從來沒注意過的細節忽然在我的腦海里解封。Ƴż
高考結束的那年暑假，與我從小一起長大的表姐因為抑郁癥自殺了。
一個鮮活的人從此消失，很難說對而言，這究竟是可惜還是解，我不知道，我只知道在很長的一段時間里，都于一個很痛苦的狀態，周圍的人都不理解，覺得是矯，沒有人愿意拉一把。
當我察覺到的時候，一切都晚了。
那個時候我每天都在想，要是我再細心點就好了，要是我能夠再給多一點溫暖就好了。
懷著這樣的憾心態，我選了心理醫生的專業。
我想要努力地去救人，以我自己的方式，去給那些眼前全是霾的人一束微弱的。
一整個暑假，我都很消沉，唯一能夠帶給我一點安的，就是學校后面巷子里蜷著的幾只流浪貓。
我幾乎每天都會去喂貓，抱著子坐在它們的邊，說些顛三倒四的心里話。
偶有幾次，我提著貓糧到的時候，貓貓們的碗里已經倒滿了貓糧，幾只小貓正埋頭吃得歡快。
我就坐在旁邊，看著它們笑，一起曬太，一起看云朵。
毫沒有注意到，不遠的臺階上，有個男生正拿著一些紙板在給貓貓們做新窩。
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原來，那個時候喂貓的人是周清越。
畫面里，周清越的眼神溫，似乎是想到了那年坐在貓貓邊的我，旋即笑了一聲。
為此，他得知我與他考了同一所大學后，旁敲側擊了好幾天，才名正言順地陪著我哥來接我。
他說，見到我的那一刻，他的心里炸開了一朵花兒。
可他從來沒有談過，在確定我對他的態度之前，他都只敢把喜歡放在心里，以好朋友的份陪在我的邊。
說到這里，他忽然嚴肅起來，認真地看著屏幕說，那位所謂的校花真的是他表妹，有緣關系的表妹，如果我不相信的話，可以給他媽媽打電話求證，當年他對的關照僅僅是哥哥對妹妹，沒有半點越矩。
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看著他認真又急切的模樣，我不由得笑了起來，摻雜著無限的心酸和懊惱。
所以在天臺上的那個夜晚，他才能在我什麼都沒說的時候明白我，靜靜地陪著我喝酒，任我宣泄心中的苦悶。
唯有他知道，我在意的并非知識競賽的輸贏，而是因為那天是我表姐的生日，我只恨自己學了這麼多后，還是來不及救。