我和影帝前夫參加離婚綜藝，卻不小心互換了。
在詢問離婚原因的環節，我們披著對方的皮，撕爛對方的傘。
前夫：「離婚絕不是因為我前夫變丑了，我每天看著他的八塊腹哈喇子都流下來了好麼？」
我也不甘示弱：「因為在我眼里前妻就是仙呀，我這依托答辯怎麼配得上呀？」
觀眾：？
觀眾：覺這對好嗑的啊，不李姐，他們為什麼要離婚？
1
網友并不知道我倆皮下換了人，彈幕刷得飛起：「到離婚綜藝直播間吃狗糧，是我瘋了，還是節目組瘋了？」
「哪位好心人為了前妻能自貶為依托答辯啊？」
「哦我的老天鵝啊，他的眼神還！」
看到夸我和祁許洲甜的彈幕，比直接嘎了我還難。
尤其是祁許洲頂著我那張能申請吉尼斯世界紀錄的盛世，隨機取了一位幸運網友的提問「在離婚前，誰付出得更多」。
他冷淡地看了我一眼，斬釘截鐵：
「我。
「因為我是腦。」
我：「？」
你沒事吧，你沒事吧前夫？
頂著我的皮你就放飛自我了是不是？
2
我，孟念，實名討厭沒有邊界的前夫。
他毀我高貴冷艷睿智大人設，我必毀他整個天堂：「還是我比較多些，因為我是我前妻的狗。
「我暗了十多年呢。」
我能明顯到，祁許洲聽見我的胡說八道脊背瞬間僵直，呼吸都紊了幾分。
你別說，你還真別說。
祁許洲私下在我面前總犯賤，這還是我第一次見他把凝重寫在了臉上。
還蹙眉，眼神探究地盯著我：「你怎麼——」
我和他對視，得意洋洋地揚起高貴的頭顱，帶著三分冷酷七分霸道還有一分漫不經心地挑眉。
呵。
我什麼我，你當就你一個人會撕傘是吧？
姐睜眼說瞎話比你還 6。
祁許洲是被我兩米八的氣場得放棄反抗了，還是吃錯藥了，居然不反駁我。
而是強忍著耳朵滴的怒氣，面無表地應下了我的話：
「……嗯，確實是這樣。」
3
直播的詢問環節結束后，被缺德網友火速錄屏發到視頻網站上，網友評論：
「誰更誰這種問題都不肯服輸，你倆小學吧？」
Advertisement
「還是第一次看到祁許洲喪失表管理，這個挑眉看得出來他真的很得意。」
「不過孟念的表有點奇怪誒，覺好像是被人說中了。」
「不懂就問，這對腦與狗為什麼離婚啊，是想重新驗的覺嗎？狗頭.JPG」
「……」
與此同時，我和祁許洲的超話也被更名為「腦與狗」。
并且我一點進去就能看到祁許洲頂著我的臉，義正詞嚴地「我是腦」的圖。
我：「……」
大熊貓的糧食都被這屆網友搶了，這多損吶。
4
我真傻。
真的。
我單知道可以利用離婚綜藝和我的影帝前夫發一波前任財，讓我突破二線星到一線星的臨門一腳。
卻不知道原來互換的設定，在小說里常見得就跟菜市場批發的一樣。
莫名其妙換了，換不回來也就算了，現在還要防著祁許洲這個大冤種前夫毀我形象。
……
風評被害的娛樂圈明星——我，著下，郁悶地看著祁許洲。
他顯而易見地已經開始適應我的了。
在嘉賓們逛超市采購資時，他作自然地拿了四包衛生巾，兩包日用、兩包夜用，以應付即將到來的例假。
但還是有所紕。
我忍了半天，沒忍住，低聲提醒他：
「大冬天的你別買薄荷味的啊，你是想驗下生風的滋味嗎？」
祁許洲：「？」
在我面前，一百二十斤的祁許洲里，是一百二十斤的反骨。
他聽我一勸，又多拿了兩包薄荷味。
手搭在貨架上，語氣討打：
「如果我沒自作多的話，你剛剛是在關心我嗎？」
我微笑，心平氣和：
「當然了，狗是人類最好的朋友，關心你，是每個狗人士都應該做的。」
「……」
被懟的祁許洲雖然面無表，但還是聽勸的嘞。
他抿了抿，默默地把薄荷味的衛生巾放了回去，換了其他款式。
5
第一晚，節目組給我們六位嘉賓安排了旅館，但超市離旅館還需要一個多小時車程，其他兩對嘉賓坐在車上氣氛尷尬。
Advertisement
只有我，爭分奪秒地在給祁許洲科普做生應該學會的事。
單純地希他別用我的丟人現眼。
我把收音設備摘了，湊近和祁許洲說：
「你知道這個怎麼穿嗎？」
我在前比劃了一下。
他說：「知道。」
「你確定？」
「當然。」
「真的假的啊，我不信。」
祁許洲嗤笑，有嘲諷的意味，但也格外好聽。
不愧是我的聲音。
就是他說的這話，讓人面紅耳赤：「你以前累得不想的時候，不都是我幫你穿的嗎？」
我的老天鵝啊，我現在臉好燙，像火山噴發一樣。
實時直播間的觀眾見我這青小學的樣子，都已經嗑瘋了：
「啊啊啊！他倆背著其他嘉賓，咬耳朵講悄悄話！kswl!」
「祁許洲好容易害哦，他還臉紅了！」
「到底是什麼東西連我這個尊貴的會員都不能聽？」
「我警告你們，你倆最好把收音設備打開，別姐三百六十度托馬斯回旋跪求你。