后來我再也沒有打擾過他，我從他的世界里消失的干干凈凈，徹徹底底。
直到五年后我們重逢，那是在一個項目會上。
他是甲方，我跟老板準備好方案約了項目負責人，萬萬沒想到去的時候，竟然看見了沈昱。
我不知道自己有沒有失態，但我覺得我應該表現的很淡定。
因為我介紹完方案后，對方負責人笑起來，夸了我一句：「南小姐真是令人刮目相看。」
我笑了笑。
這話從我開始工作那天起就聽了無數遍，每個第一次見到我的人都會以為我是個中看不中用的花瓶。
因為外表實在太過出，人人都以為人是沒有腦子的。
一直旁聽沒說話的沈昱這個時候才開口說了一句：「高中的時候，常年穩坐學校前三，沒掉下來過。」
我這個時候才給了他那天的第一個眼神。
我沒有忽視他眼底深的驚艷。
后來他單獨請我吃飯，他對我喟嘆，說他曾經找過我，但我消失的干干凈凈，他聯系不上。
我沒問他跟他那個學妹是什麼時候分的手，我不知道是不是所有的新人都逃不開三個月的新鮮，懷舊和想念都是從對比中產生的。
我只知道，沈昱好像在五年后，重新，上了我。
那之后他追了我很久。
他問我能不能重新和他在一起那天我們在江邊散步，璀璨的燈像一條銀河，沿著河兩邊蜿蜒璀璨的延到無盡。
這燈映襯在他眼底，炙熱，驚嘆又真摯，他看著我問：「南伊，破鏡重圓嗎？」
我無聲且專注的看著他，然后我笑了。
不知道出于什麼心理，仿佛忘掉曾經他對我的這些傷害一樣，我同他。
重新在一起了。
宋宋問我是不是瘋了。
相比普通朋友鋪天蓋地的祝福，只有將我罵的狗淋頭，說：
「南伊，你是不是腦子被驢踢了，還是被放的都是水？」
「你忘了當初你和沈昱是怎麼分手的了？」
我沉默，我當然沒有忘記，和沈昱分手后，我花了一年多的時間才走出來。
可那也只是表面上，只有我自己知道，我心里有個深不見底的沼澤，在沼澤的最下面，是沈昱給我的傷害。
可我越是忘不了他給我的傷害，就越忘不了他這個人。
我越告訴自己放下好好生活，就越放不下。
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我當然不糊涂，我心里跟明鏡一樣，將這一切都看的無比通，但就是會控制不住的想念他，控制不住的心痛……
那些抱著手機失眠的夜晚，那些在他忽冷忽熱的態度里忐忑不安的猜測，上一秒還潰不軍，下一秒就因為他的回應而開心，更不要說那些小心翼翼的討好和挽留……
他在我最他的時候斷崖式拋棄我和無銜接，我對他極端的與恨都在那一瞬間被封印在最高點，直到五年后重逢的那一瞬間，當年被封印的恨才重新流。
所以他重新追求我的時候，我的心是有種變態的愉悅的，就好像從另一個視角審視這個從前堅定決絕將我拋下的男人，看他重新為我著迷。
你他嗎？我在心底問自己。
我其實不知道這個答案，但重新在一起的那個瞬間，我心里在那一瞬間浮起的不是浪子回頭，我要好好珍惜他。
我只是冷眼旁觀他為我心神不寧的樣子，想的是：你也有今天，沈昱。
你也有今天。
5
我跟宋宋說我不知道自己是怎麼回事。
今天沈昱在朋友圈發我的照片的時候，我第一時間不是，不是開心。
我只是久違的，憶起五年前，他為其它孩子發的這條朋友圈。
五年了，很奇怪，我以為我已經忘記了，我以為自己早已經放下不在乎了。
我在心里跟自己說不要去糾結五年前的事，但卻無法控制的很清晰的記起那時候的每一個字。
可相比于之前每次想起時窒息疼痛的心臟，今天在想到的那一瞬間，我一點緒上的波瀾都沒有。
我甚至還能面不改的對沈昱微笑。
客氣疏離又無于衷。
宋宋跟我翻了一個白眼，就像我跟說我跟沈昱復合時候的表一模一樣。
跟我說，破鏡重圓只有三種可能。
本沒有破，本沒有鏡，本沒有圓。
最后問我：「南伊，你覺得你和沈昱，你們是哪種？」
我不知道。
和宋宋聊完后，在晚上十點多的時候，我接到沈昱的電話，他語氣平穩的問我：「到家了嗎？發你微信沒有回，我很擔心。」
我裝模作樣的說：「忙忘記了，對不起。」
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他笑了笑，很寬容的說：「沒關系，到家就好。」頓了頓，他說，「下次記得給我報平安，我會擔心。」
這樣的沈昱，這樣低聲下氣的沈昱，這大概是他第一次對人這樣的遷就，我想他應該察覺到了我的冷淡，他在極力彌補我們之間的關系。
彌補那道裂痕。
但我們的角，如今好像調換了一樣。
我不知道為什麼，心里突然涌起一莫名的惡意的愉悅，他的痛苦和試探讓我非常、非常痛快的笑了出來，我語氣輕的打斷他的話：「先不說了，我去洗澡了。