一歲半的孩子，已經會喊爸爸媽媽了。
寶寶臨死前，撕心裂肺地喊著：媽媽，媽媽抱抱……
那些覺得他礙事的人，狂笑著拎起他，一下，一下，又一下……
堅的水泥地發出沉悶的聲響，如砸在我的心口，痛的我撕心裂肺，直到寶寶再也哭不出來，再也喊不出來……
13
那些被屏蔽掉的回憶，被時間割裂千片萬片，每一片都清晰異常，如尖銳的刀子筆直又狠狠地刺進我的心口。
痛，好痛。
我的嚨像被人死死攥住了般，腔里的氧氣被一點點殆盡，任憑我如何掙扎都無法獲取一一毫的生機。
笑聲、跡、男嬰、一直在響的手機……
一幕幕可怖暗的畫面，如山崩海嘯般沖進我的腦海，不斷地循環播放。
梁溫言是個很優秀的男人，他擁有最璀璨的人生。
站在邊的人也該是完無瑕，金閃閃的。
而事后骯臟的我，已經不配留在他邊。
我忘記是從什麼時候開始幻想的。
我一遍遍自我催眠，幻想有那些悲慘經歷的人不是我。
幻想梁溫言喜歡上了別人，拋棄了我。
漸漸我把與梁溫言相的那個「我」，從里分離了出去。
可我骨子里還是舍不得他，我好像把記憶給弄混了。
梁溫言無論多忙都會陪我過人節。
我姨媽痛，他給我煮紅糖水，擔心得睡不著，幫我肚子。
大學實習我被安排到地產公司賣房，梁溫言為了給我湊業績，直接掏錢把婚房買了，作為中介的我，賺到了人生的第一桶金。
我也不是卑微的暗者，我是梁溫言千辛萬苦才追到手的。
我們還有許多好的回憶。
可那件事之后，一切就變了。
我越來越差，記憶也非常混。
我時常會幻想一些本沒有過的場景，和腦子里破碎的記憶，拼湊出一些畫面。
比如醫院那個畫畫的年，他其實是我的心理醫生。
因為我發病的時候總盯著他看，還把病歷單當作了素描，后來害得他被梁溫言給開除了。
在那些幻想里，我有時是主角，有時候是配角。
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我還經常把一些無須有的罪名，強加在梁溫言的頭上。
周媛是我以前的名字，我爸媽拋棄我之后，我就跟著我舅舅，改名為阮雪。
我和梁溫言結婚時，穿的是婚紗。
其實那是梁溫言親自設計的。
阮雪是一個自卑又矛盾的人格。
醫生說這種況人格分裂，是一種神病。
我責怪自己沒保護好孩子。
我又卑微地看不起出事后的自己。
我希梁溫言不要我，可我心里又舍不得他真的喜歡別人。
兩個人格自相矛盾，被分割過的記憶模糊又混。
許多我記得的事兒，不記得，記得的事，我不記得。
唯一相同的是我們都很梁溫言，并極其厭惡對方。
梁溫言為了給我治病，帶我去了很多地方。
兩個人格不能共存，有時梁溫言為了讓我發泄，還找人來扮演周媛。
比如那個給我下跪，還被我打了兩掌的人，其實是我的婦產科醫生，這些年是一直給我調理，我才有機會再次懷上孩子。
是除了梁溫言之外，和我最親的人。
梁溫言從沒有放棄過我，他為我請過很多頂尖的神科醫生。
從不信佛的他，還為我拜過無數神明，求我早日康復。
14
我躺在病房里，腦子里的畫面漸漸清晰。
梁溫言握著我的手。
他聲音有些啞，帶著些忍的哭腔。
「老婆，醒醒。」
「快看，我們的孩子回來了，你看看他。」
「把眼睛睜開好不好？只要你醒過來，我什麼都答應你……去死，也行。」
我覺得眼皮很重很重，費了好大力氣才睜開眼。
梁溫言也不知道多久沒睡好，雙眼通紅的厲害。
他看見我醒了，就開始笑，他笑起來最好看了！
我問他：「你真的去求平安符了？」
他將一大把平安符胡塞進我的手心里：
「嗯，在你剛懷孕的時候我就求好了，那里的菩薩果然靈，等孩子滿月的時候，咱們就去還愿，好不好？」
我疑：「既然求好了，為什麼還去啊？」
他笑：「……因為你想我去。」
梁溫言一直很聰明。
他是一個比我自己還要了解我的人。
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或許他早就看破了我的謀，只是沒有拆穿我。
他當然不會如我所愿，真的去死。
這不是他這種聰明人能做出來的事。
「梁溫言，你真傻。」
「我才不傻，我要是傻的話，早就把你弄丟了！」
梁溫言拉著我的手，拍了拍手背：「老婆，我們的日子會越過越好，我和兒子會一起等你康復的，你怎麼對我都行，但你絕對舍不得對兒子下手的，對不對？」
著梁溫言潤眼底的喜悅，我又想哭了。
我說：「梁溫言，你值得擁有更好的人，我早就配不上你了，我只會為你人生的污點。」
他將我的手抓得更：「小雪，人只活一次，守住自己喜歡的就好，那些傷害你的人已經付出了慘痛的代價，他們早就尸骨無存了。