我搞了瓶酒喝。
喝太多，半夜穿著衩子非要跑出去，還唱起了雄赳赳氣昂昂過鴨綠江，閨拖都拖不住，說我拿著酒瓶子一直對著走廊罵。
罵完小日本罵韓國，罵完貪罵明星，就是沒罵他。
早上起來，看到莊甲發來了消息：【我朋友 XXX 是律師，擅長打離婚司，很有名，靠得住，剛剛幫你聯系好了，明天你個時間可以去咨詢下。】
我暈乎乎的，回復了句：【謝謝，暫時不用，我表哥是律師。】
確實不用，我表哥就是律師，倒沒必要找他。
閨湊過來看了眼后，原地起跳，我看得出那顆八卦的心，但不好這個時候問什麼。
「你表哥是打離婚司的嗎？」提醒了句。
這句話倒是把我問到了。
我心里也明白，像莊甲這種大醫院的醫生，人脈很廣，而且以他的學歷、他的朋友圈，推薦的律師不知道甩我表哥幾萬里。
但我覺得沒面子，又覺得太麻煩老同學，還有一層是我覺得心蠢蠢。
腦子里不斷想著要不然勾搭勾搭，你無恥出軌，我也無恥得了！
反正莊甲是單。
這種想法不斷地涌現，若是以前，我會覺得恥，但那一刻我卻覺得救贖。
我不知道怎麼形容那種覺，就好像哪怕是幻想，也能寬下自己。又恨又痛，想狠，不知道怎麼狠。
婆婆發來一條語音，差點沒把我直接氣得升天。
第一條：兩口子吵架再怎麼著都要控制住自己，怎麼把好大兒抓那樣。
第二條：你也是大學生，怎麼還不如沒讀書的？會不會當人老婆？
第三條：好大兒現在賺得多，離婚對你有什麼好？人不像男人，還能找到更好的？媽媽我是過來人，為了你好，別整天咋咋呼呼鬧，家和萬事興。
我氣得發抖，立刻點開與莊甲的對話框。
他回復了：【有表哥當律師是最好的，會盡力幫你打司，祝好。】
…………
我當然沒有怪莊甲，他做得已經夠多了。
但人生經驗有的靠漸悟，有的靠頓悟。
也不知怎的，這一刻我頓悟了，這世界哪有什麼人能救贖自己，我媽說得對，人只能靠自己。
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把微信備注改了。
老公改糞便
婆婆改老糞便
小姑子改熱乎糞便（早上發現，這廝居然朋友圈對我第一時間屏蔽了，虧我對那麼好！）
我自己的微信名也改了，改了單貴族。
這名字真的很土，土得我笑了起來。
我也不知道哪兒來的力氣和力，一口氣改完后，從這天早上開始就再也沒有因為他的移別而哭過。
團了錄音筆，三支，還搜了下 I 拍材，結果沒有。（為什麼網上別人都是用📸，我搜怎麼沒有啊？！）
我有他出軌證據，撕扯中他把我放證據的那個手機砸了。反正見小三也不完全是為了打司。
就像渣男說的，你個小三還是個孩子嘛，孩子，也敢跟我玩花的？！
我平時看視頻刷到過出軌如何應對，知道收集證據雖然不會讓對方錢財有什麼損失，但道德譴責是可以的。
最起碼，最后輿論戰時，我有東西，是你先對不起我的。
又搜了搜小三的學校，可惜那兒沒我人，不過，一個「弱不能自理」的小白兔大學生，跑不了。
再聯系了表哥，這貨果然不是打離婚司的，給我推薦了一個，肯定沒莊甲引薦的厲害，但也能用。
并不是誰都能像他一樣人脈那麼強的，但也打了那麼多司麼不是？
人啊，得靠自己。
我看了眼屏保。
屏保是我媽，我媽看著我結婚后，沒多久就去世了。
我爸和早早離婚，棄養的我。
我無父無母無孩子，怕個屁！我下了狠心。
錢要守住，一撕到底，大不了我換個城市住。
「你有 XX 大學的朋友嗎，我們去找小三。」我問閨。
閨沒有，一個勁在網上搜學校電話，搜著搜著哭了起來，我知道哭什麼，從小一起長大，最懂我。
我那麼炙熱的一顆心，全心全意對他。
「這個狗男人，人心被屎吃了嗎？！看你沒爸沒媽，他們全家欺負你！」看到屏保我媽照片后，直接沒繃住。
閨真是氣過頭了，那人心被狗吃了，不是被屎吃了。
多吃點，把憤怒值堆滿，力養足，我們去小三的大學。
來吧，我要主出擊。
什麼正妻不見小三，文縐縐的用到打司上，解氣得自己親自扇才行。
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臨出門，看了眼手機。
莊甲又來了一條：【不過，我的這個律師朋友是我爸以前的戰友，我已經說好了，還是見見吧，問一下不吃虧的，下午沒事的話，我接你去。】
3
他們的聊天記錄里有兩張照片，就在學校里雀鳴湖邊上拍的，兩張都在接吻。
兩張都是自拍的角度，親得都特麼的拉了。
照片是生發給的我老公，里頭還有一段對話：
的問：「你和還親嗎？」
男的答：「早就不親了，不提這個人，惡心。」
此時，他們里的「這個人」，也就是我，就站在這湖邊，他們自拍的位置，咔的一聲也給自己來了張自拍。