因為我從沒有半個多月不去理他。
因為怕失去，所以想瘋狂彌補。
因為在他眼里我好哄。
也許我早該知道的。
我和他又怎麼會有結果呢？
就算我同意和他見面，又能怎麼樣？
還不如留給彼此最后的面。
失我者永失。
我不會覺得憾了。
反倒他會憾終生。
沒進演藝圈之前，我是一個很玻璃心的人，很在意別人對我的看法。
江逾白還打趣我：「就你這子，進這圈子一個星期就得抑郁癥。」
我抿看向他：「江逾白，你知道我為什麼會進娛樂圈嗎？」
當時正值盛夏，我坐在籃球場邊捧著兩瓶冰水，水汽順著瓶流到我手心，涼的，將午后的焦躁散去一大半。
江逾白漫不經心地運著球，問：「為了夢想唄，還能為什麼。」
「嗯……」我點點頭，「這樣說也沒錯，為了追星，追星也是追夢。」
他這才放下手里籃球，任由它在地下彈跳。
江逾白那時穿著一天藍的球，恣意，微風吹起他額前的碎發，他半瞇著眼低頭看向我，問：「追誰？」
我故意笑著和他對視，直到他委屈地靠在我肩膀，我才說：「還沒見過有人能吃自己的醋。」
「嗯，追江逾白。」
彼時他澄澈的星星眼里映著兩個我，輕輕吻了我的臉頰，但我卻害地把他推開。
江逾白就在后面笑我。
那年他還沒有名，屬于我的夏日也依然明朗。
可隨著命運的齒開始轉。
我們最終在叉點漸行漸遠。
青春年也隨著時間蒙塵。
也許幸福的從來只是年的我們。
11
我開始在網絡上發一些抗癌視頻，與在屏幕另一邊抗癌的網友互相鼓勵，加油打氣。
我們還約好了明年一起去西藏看神圣的布達拉宮。
只是到后面，我發現幾個眼的抗癌網友很久沒有發布態了。
我總會去翻們的主頁，祈求下一秒可以看到們的態。
我也會經常收到路人的私信。
曾經被謾罵覆蓋的后臺私信如今都是溫暖的鼓勵。
【江挽加油啊！等著你發布達拉宮的合照！】
【看我家的荔枝，今年結得可好了，只不過現在時令過了，等明年我給你郵寄！】
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【看，今天路上遇到的小貓，好闊有沒有。】
【告訴你個好消息！抗癌功了，我相信你也可以的，我在重慶等你好消息，聽說你喜歡吃火鍋呀，這邊火鍋很好吃的，我等你來請你吃啊～】然后配圖是一張吃火鍋的照片。
【……】
我經常看著看著就笑了，笑著笑著又哭了。
夜深人靜失眠時，我會想，如果大家都變得這樣充滿善意該有多好。
這樣是不是就可以避免很多網絡暴力的發生。
惡意的話可以隨意說出口，那善意的話是不是也同樣如此。
可是傅川總我別想太多，他說我想得太多心思就沉悶。
病大多數都是被悶出來的。
我也會好聲地應他：「好嘛，知道了。」
12
人對自己的死亡是會有預知的。
二十九歲生日這天，不知道怎麼回事。
我突然有了些力氣。
說話呼吸也比之前輕松。
我纏著傅川帶我去看海。
他沒說話，只是點頭。
海浪拍打礁石，海水的咸腥味撲鼻而來。
我突然眼眶發熱。
我說：「傅川，謝謝你。」
謝謝你在我生命的最后陪伴我。
留給我一段深刻的記憶。
我真的很開心。
頓了頓，我又說：「對不起。」
對不起麻煩你這麼久。
還給你帶來了很多不必要的罵名。
對不起我可能會辜負你對我活著的期。
「江挽。」
傅川的聲音很輕，但每個字都擲地有聲。
他說：「對不起。」
我云里霧里。
不明白他的這聲對不起是從何而來。
但我們都默契地沒再說話。
而是靜靜等待海上日出。
屬于我們的第一個日出。
日升東方，連帶著希。
13
回到醫院后，我開始嘔，難以進食。
也發現出并伴有黃疸癥狀。
醫院給我下了病危通知書。
我靠著呼吸機和各種醫療械吊著一條命。
狼狽殘。
淚水從眼角下。
直到最后一刻，我才明白生命誠可貴的意義。
我的視線漸漸模糊，傅川趴在我床前哭得上氣不接下氣。
我還想笑著打趣他又哭。
結果到最后，我連睜眼都困難。
「……」
我困了。
好想睡覺。
靈魂慢慢離。
最后我飄在空中。
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傅川暈倒了。
我想去扶，卻發現我再也握不住他了，我明的靈魂直接穿過他的胳膊。
醫護人員又急忙將傅川抬到病床上。
好在他只是傷心過度，并沒什麼大問題。
我以為我會一直陪在傅川的邊。
即便只是靈魂也沒關系。
可后來我發現，隨著時間一分一秒過去，我的越來越淡。
我消失前的最后一秒。
腦海里閃過的卻是當年家里煤氣泄，我暈倒時看到的模糊臉龐。
好像是傅川。
我以為是自己糊涂了。
于是在腦海里一遍又一遍去復刻傅川的樣貌。
從眉骨至下。
這次，真的要和你說再見了。
傅川。
你要好好生活。
好好吃飯。
傅川。
來生再見。