對我和江隨來說，都是。
第一次分手之后，我們都有不甘心。
我的不甘心，是那些錯誤明明可以避免。
他的不甘心，是他居然為一個人付出了這麼多。
所以，他縱容了孟恬對他的喜歡。
他著的追逐。
讓他在等待一個不確定是否會歸來的我的時候，不至于太孤獨，太難堪。
但他終究還是有點良心的。
所以，在選擇回到我邊后，他認為自己虧欠了。
江隨可以縱容孟恬一次。
誰知道會不會有第二次？
也許第三次、第四次，它就會轉變為。
我不想冒這個險。
年輕氣盛的時候，恨都壯烈，分手也常常掛在邊。
直到事態無法挽回，當事人才驚覺，并且開始反思：為什麼我理矛盾的時候，不能理智一點？
是啊，要理智。
要冷靜。
要考慮客觀事實。
傅希音，你不是二十五歲了。
今年，你三十歲了。
可是這又有什麼關系呢。
三十歲也可以分手啊。
我看著江隨，淡淡一笑：「那就分手吧。」
14
江隨愣住了：「分手？就因為孟恬？」
「對。就因為孟恬。」
江隨冷睨著我，幾乎是咬牙切齒：「希音，你說過，永遠不會離開我的！」
「我等了你五年，才把你追回來。」
「你分明也說過，你不會再離開我。」
我怔怔凝著江隨英俊如昔的眉眼。
是啊，我他。我不想離開他。
我努力了這麼久，就是為了不分開。
可是有些事注定無法挽回。
如今的歲月靜好，都不過是我和他各自的執念。
和初破鏡重圓，是話。
在破鏡重圓之后又分手，是笑話。
但是因為擔心所謂的共同好友笑話就不分手，那才是真正的笑話。
我搖了搖頭：「如果你指我不會離開一個心思游移的男朋友，那是你太自信了。」
「你應該知道，我能離開你一次，就也能離開你第二次。」
「第一次離開，是因為我想追求自己的事業。」
「第二次離開，是因為我不想接有瑕疵的。」
江隨的手是抖的。
甚至他全都在發抖。
他對我說：「傅希音，你別后悔。」
傻瓜。
我怎麼會后悔？
我曾經后悔，是在惋惜那段青的初。
我現在不會后悔，是因為他及了我的底線。
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我回到自己的公寓，把江隨的品裝進行李箱，打包寄出。
是到付。
然后修改了碼鎖。
最后，把江隨的所有聯系方式統統清除。
干完這些，我沖了個熱水澡，進的被窩。
在無邊無際的黑暗里，在這方與世隔絕的空間，我聽見自己異常清晰的呼吸。
起先是平穩。
隨后是沉悶。
最后，鼻腔酸脹，眼眶也有了意。
我好像從來沒有流過這麼多淚。
怎麼也不凈似的。
很多年以來，在父母爭吵的深夜，我都是自己在被窩里。
那時我常常覺得，這個世界上，沒有人值得我信任。
假如我墜深淵，也不會有人能托住我。
現在，不過是又回到那時罷了。
我蜷一個舒服的姿勢，然后輕聲哄自己：沒關系的，希音，你可以哭一會兒。
但只能是一會兒。
不能太久。
大多數認識我的人都認為我永遠都是冷靜、理且獨立。
可是，我不是自愿變這樣的。
小時候，我沒有得到過父母無條件的。所以長大后，我也一直在努力證明，自己有被的價值。
我想拿到最高的名次，最優秀的頭銜，最多的贊譽。
只有這樣，才能保護那個脆弱的、不被的自己。
我不敢把那一面展示給我的男朋友。
因為我擔心，一旦他發覺了我的真面目，他會認為，我不值得被。
可是，我已經在竭盡全力補好自己上的碎片了。
但我卻沒有得到他的堅定選擇。
憾嗎？
一定是有的。
而且有很多很多。
我當然希江隨可以與我終生相守。
但是，如果我的人生規劃剔除了他，我也有其他事可以做。
譬如，忙我的論文。
譬如，帶我的學生。
譬如，接師兄的合作邀約。
那位曾經跟我有過一次約會的師兄，立了一家科技公司，希把一部分技研發的工作委托給我。
「可能會有點繁雜，而且我知道你剛剛訂婚……」
我滿不在乎地提筆，在合同上簽下自己的名字。
「哦，剛分手。」
師兄挑眉：「就是等在門口的那個人吧？」
「我進來找你的時候，他的表很懊惱。」
第一次分手，江隨哭得委屈。
第二次分手，他倒是氣。
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只可惜撐不過三天。
15
為了挽回我，江隨開始等在我家或者學校門口，或是帶咖啡，或是送鮮花。
我堅決不收。
但他也沒有氣餒。
大概是我們曾經復合過的經歷讓他心存僥幸。
江隨又找了幾位共同好友來勸說。
被我一一打發。
朋友們勸和的時候，話里話外，都是江隨很深。
可是，我不需要他自以為是的深。
漸漸地，朋友們知道我心意已決，也不再勸說了。
江隨還試探著找借口來約我，比如說我送他的那些人形機人需要維護。
這確實是個問題。
就我所知，他的店鋪之所以能在本市穎而出，就是靠了這些外形酷炫又能互的機人。