這樣古怪又抑的家庭氛圍和我原生家庭差不多，待了幾天差點沒死我。直到那天去拜見老爺子，才讓我覺得遇到了一個正常人。
當時我眼淚差點就流出來了，恨不得時時刻刻守在老爺子邊，省得回到虞家聽虞父整天高談闊論，對我進行神攻擊。
去野餐的路上，周芝若的電話再次打過來了：「小月你今天出門怎麼沒帶保鏢？」
雖然沒能像周危時一樣直截了當地拒絕，但說話的語氣也稍微地氣了一點：「今天和爺爺一起出門，爺爺邊有保鏢。我想就出門一下午，沒必要帶上那麼多人。」
電話那頭沉默了一會兒：「……他的還好嗎？」
爺爺年歲已高，即使坐在車里也略疲憊，正閉目養神。我側目看了看他，輕聲回道：「好的。」
我想了想，還是說出了口：「我們今天下午出去野餐，您要是有時間，和我們一起吧。」
只短暫地流了一下人，隨即又變回了平常強的態度：「不了，我讓你考慮從事的職業你考慮了嗎？如果明天還想不出來，那你下午就來我辦公室，我給你安排好了。」
「我還沒想好。」我好不容易可以理所當然地擺爛了，怎麼又要鞭策我回去工作。但我肯定不能和直說，委婉地問了一句：「如果我勝任不了那份工作呢？」
「你都沒試過，你怎麼知道不行？」嗆聲道，「只有你不想做，沒有你做不到。沒有自己想做的事是一件很可悲的事，難道你就要整天頹廢地蹲在家里？」
是啊，我就打算整天待在家里。
「我要去開會，你自己好好想想。」王掛斷了我的電話。
王的話喚起了我死了很久的記憶。
曾經好像有那麼一瞬間，我有過自己的夢想。
「你不要生的氣。」看似在睡覺的老爺子忽然睜開了雙眼，蒼老的聲音中摻雜了幾許歉意，「都是我的錯，我給這樣的。」
他說：
「是我第一個孩子，我對寄予厚，總想著讓更好一點，更厲害一點，做事更有分寸。我想著這樣等我們都走了之后，也有安立命的本事。我知道累，不開心，力特別大，可是我們也是這麼過來的。
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「我得太狠了，每次一哭，我心里難，可又不得不狠下心來堅強。
「生我的氣，連累了你們。」
他嘆氣。
我最怕別人和我說這樣的話。
我前半生最繞不過去的一個坎就是這些。
我好像是媽媽的一個針，我點綴在上的時候暗淡無，拼命地把我打磨，想把我變閃亮的鉆石，以彰顯的優越。
但我無法恨，無法擺的控制，就如同不能擺當年家庭對的控制。
我理解人生剛開始閃耀時就被掩蓋所有芒的憾。
我心疼為我付出的種種艱辛和努力，頂著一切力與所有人的不解，執意培養我。
我同喪偶般的婚姻和無的生活，不得不找到一個目標來充實自己的人生。
因此，自我出生以來，對我寄予厚。
只是理解錯了含義。
寄予厚從來不是強在孩子上的大山，它只應該是你牽著孩子的手，站在高山前時看向，鼓勵翻越大山的期眼神。
「如果可以的話，您應該抱抱。」我低下頭，不讓他發現我的眼淚，「告訴，你已經很優秀了。」
不知道媽媽會不會后悔，不會想再抱抱我呢？
肯定會覺得，我真沒出息吧。
8
這次的野餐舉辦得很不功，因為我和老爺子心十分沉重，賞花時兩眼空地看著櫻花出神，喝下午茶時索然無味。
等到周危時來接我們回家時，我和老爺子都愁眉苦臉。周危時不明所以，連大氣也不敢出，只能皺眉盯著我。
回到臥室，他才問道：「發生什麼事了？」
我去帽間找了一套新的睡，淡淡從他邊走過：「沒什麼。」
他大掌忽地握住了我的胳膊，不讓我走，他偏頭看我：「你怎麼了？」
「爺爺和我講了姑姑的事。」我秉承著他是金主，不能打不能罵的念頭，扯出了一微笑，「爺爺心不好，你去陪爺爺吧。 」
周危時認真的時候會微微蹙眉，此刻他蹙著眉，眼里有我的影：「我說的是你。」
他如此認真又較勁，反而讓我答不出話。
我不出聲，他就固執地問：「姑姑說你了？」
我明明在笑，他為什麼一直追問不停？
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我向來認為這世界上沒有什麼真正的同，只因我們都痛苦到無法開導自己，才希別人也會痛到我這個地步，才算有了安。
有的痛苦說出來也毫無意義，我既不得到別人的憐憫，也不想讓別人知曉我的肋，所以又何必自揭傷疤，直面那鮮🩸淋漓呢？
「我沒事，我就是累了。」我笑著拍了拍他的肩膀，轉逃離，沒想到握著我胳膊的手反而更加用力。
周危時語氣淡淡，聲音輕飄飄的，一點也不像是在威脅我：「不說的話，晚上也不能哭。