我們注視彼此良久，病房安靜只剩呼吸聲。這樣的安靜讓我胡思想，我想到那天他替我拒絕了周芝若，想到他帶回來的麻辣燙，想到他昨天晃了我一下的笑容。
隨即我又想到，我其實已經死過一次了。
所有人的死亡都是一場不會再醒來的長久睡眠，我卻有機會再次返場。我至今迷茫，迷茫我是否值得這樣再次擁有人生的權利。
直到周危時起，即將走出病房，我才回過神來。他的背影融在灰的影中，高大強壯，卻無端端地有幾分落寞。他語氣很正常，一如既往的冷淡：「這樣很好。」
好什麼呀……他怎麼看起來都不是很好的樣子。
莫名其妙。
又是莫名其妙的怨婦。
這哥是被奪舍了嗎？
他走后，我本想再睡一會兒，卻翻來覆去睡不著，腦子里都是他那個高大強壯又落寞的背影。
難道是我話說得太狠了？還是他不喜歡別人拒絕他，惹怒他了？
也許是因為我話說得太無了，畢竟我們兩個沒有也有些革命同志般的友，這樣劃清界限未免傷了他從來沒被人傷過的心。
思來想去，我還是決定發個消息，表示一下友好。
人：【到家了嗎？】
我剛發完，本想刷個視頻等會兒消息，卻沒想到周危時幾乎是秒回了我。
Z：【去公司。】
人；【厲害厲害，注意。】
Z：【張媽就在門口，你有事找就行。】
人：【謝謝你救我，辛苦了。】
Z：【沒事。】
人：【到了公司還是先休息，工作先放一放，熬夜對不好。】
我自信滿滿地把編輯好的信息發送過去，這下周危時應該能覺到我的誠意了吧？我敢保證，周危時看到這三句話，他能溫暖一整天！
誰知道剛剛一直秒回的周危時竟然沉默了。
大概過了五分鐘，他才回復了一條：【你是想吃麻辣燙了嗎？】
無語，甚至失語。
我剛要怒罵他不識好人心，與此同時腦海閃過一猶豫。
要不然，吃一頓也行？
人：【……晚上回家的時候帶回來吧。】
13
當天晚上，周危時帶回來的不只是麻辣燙，還有一個華麗又致小巧的保險箱。
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他將保險箱連同麻辣燙一起遞給我，一時間讓我不知道哪個更重要一點。
「這是什麼？」我問道。
「麻辣燙。」周危時正在摘下腕表，偏頭看我，眉頭微蹙，「我買錯了嗎？」
重點不對吧？
不過他這樣不在意，就說明這個東西不是很重要，我順手就放到了帽間：「沒買錯，謝謝你。」
周危時洗澡的時候，周芝若打來了今天的第二個電話：「危時在家嗎？」
他不是剛從公司回來嗎？
我一頭霧水，平時也不查寢啊。
好在我的麻辣燙已經吃完了，就算真來查寢我也不怕：「在，他在洗澡，姑姑我幫您他。」
「在家？」一愣，「啊，那就不要他了，你們早點休息吧。」
掛斷電話后，我開始懷疑是不是有什麼新的想法。
大發慈悲地讓我在家多休息幾天，但同時也剝奪了我自己選擇想要工作的權利，溫聲細語地讓我到的邊長長見識。
我當時有那麼一瞬間，真的要把那個不字說出口了。
然而，我不是周危時。
一想到過幾天要整日跟相，我焦慮癥發作，就連周危時走到邊都沒發現。
他輕輕掀起被角，我才終于回過神來，靠在床頭，微微仰頭看他：「姑姑剛才打電話，問你在不在家，我幫你回答了。」
他點了點頭，算是回應。
關燈之后，我開始厭惡窗簾的嚴，竟讓一月不過來。黑暗迫我，就像是之前人生的云再次覆蓋我未來的每一個瞬間。
我厭惡自己，憎惡我為什麼這麼弱。
不是你的母親，為什麼不敢反抗？
為什麼我這麼廢？
為什麼我不能做自己想做的事？！
如果我再次失敗了又怎麼辦？
如果達不到的預期怎麼辦？
我會讓失的，我做不好的。
如果讓媽媽失了，不再我，我又該怎麼辦？
巨大力之下，呼吸再次困難，我只能麻痹自己：忍忍就好了，像往常一樣，耗費自己所有力與時間去完代的事，走完鋪墊的路就好了。
黑暗之中，有一個清晰的聲音穿過一層層厚厚的云，他的聲音很輕，像是囈語：「今天你說，有任何需要你幫助的事，都會為我效勞的，對嗎？」
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我怔怔地轉過，無措間將他的話當作了隔世福音，甚至不能去思考他想要表達什麼，只能如實回答：「對。」
「幫我拒絕，拒絕周芝若的任何一個要求。」他認真又嚴肅，「幫我拒絕你任何一件不想做的事，任何人、任何事。」
「姑姑不高興怎麼辦？」
我和他面對著面，依稀能分辨出他的五，他畔輕揚：「這不好嗎？」
腹黑，太腹黑了。
「做不到的話，恐怕你當不上最強周夫人。」不等我答應，他又繼續加碼，幾乎是著我拒絕周芝若。
我知道他是在幫我，我知道他的好意，于是不再拒絕：「……好，明天我會找時間和說的。