我爸媽和徐家好。當初，出于尊重，我們知會了雙方父母。他父母疼我，自不必提；雖然我父母離異，但該給予「準婿」的尊重，他們也做得到位。
現在分手，他們自然會惋惜。
然而，我爸幾句話，讓我張口結舌。
「小徐也沒犯什麼原則的錯誤吧！」
「就算他有一點點錯，但是霜天，你也該反思一下自己。你就事事都對嗎？你的子要改一改。太好強，不夠溫順，這才讓他被外面的人吸引。」
什麼是原則錯誤？
什麼不夠溫順？
指責害者不夠完，就可以推卸加害者的責任嗎？
我用盡全力氣讓自己的語氣云淡風輕：
「徐湛沒犯錯？是啊，跟當年的你相比，他這個錯誤已經很輕了。」
「可是，媽媽夠溫順了吧，你又為什麼會出軌呢？」
回應我的，是爸爸一句真心實意的「混賬，以后別管我爸」。
電話掛斷了。
半小時后，是媽媽打過來。
聽聲音，明顯是哭過了，但沾滿淚水的真心話，依然讓我不敢茍同。
「孩子，你忍一忍。結婚以后就好了。」
14
我只覺頭腦一蒙，直覺反問：「我為什麼要忍？」
媽媽一派理所當然。
「單親家庭的孩子不好嫁人！難得徐家不嫌棄你。錯過徐湛，你上哪兒再找跟他一樣好的男人？」
「多年，媽媽為了你，吃苦罪也熬著。你就不能為了媽媽，嫁個好婆家？這是媽媽的夙愿。」
真是夠了。
從小到大，我聽的最多的一句話就是「為了你」。
為了你，我做家庭主婦，沒收，沒尊嚴。
為了你，我死守一個不回家的男人，不離婚。
我做的一切都是為了你。
所以你要忍我的唉聲嘆氣，怨天尤人。
也要幫我跟蹤你那不的父親，看他又進了哪個人的門。
在人來人往的大街上，我扯著某個人的頭發，罵狐貍，你也必須幫腔。
因為，我是為了你，才變「潑婦」的。
我在「捍衛」我的家庭。
……
我十八歲那年，最高興的事，不是考上大學。
而是我爸終于下定決心離婚。
我再也不用聽到媽媽說「為了你」。
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和徐湛往之后，我曾跟他提起此事。
那時我說，我的年都是在爸爸出軌、媽媽捉中度過的，所以我對的要求很高，如果我將來結婚，一定不要找三心兩意的人。
十九歲的徐湛信誓旦旦。
「我絕不會背叛你。」
可是，徐湛終究還是沒有信守承諾。
更可怕的是，我的親父母并不指責他，而是追問我，「你哪里做錯了」。
我也不知道我哪里做錯了。
也許我真的不溫順，也不大度。
更是敏，多疑。
不就是神出軌嗎？很多人都忍了，為什麼我不能忍？比如我媽媽忍了十八年，又比如千千萬萬的其他人忍了一輩子。
察覺徐湛喜歡漂亮，那我就做一個漂亮的妻子，不是容易嗎？我原也有這個資本。
但是，人和人是不同的。
我不可能勉強自己做一個沒腦瓜的小笨蛋。
我也不會為了滿足爸媽對乖巧兒的期待，而嫁給一個「看起來不錯」的男人。
我本以為，和初分手，我會痛徹心扉。
但是更痛苦的，卻是聽到那些來自親生父母的、看似關懷、實則扎心的建議。
媽媽還在絮叨：「聽我的，跟他和好吧。」
我卻淡淡笑道：「我不想聽你的。」
愕然：「你這孩子一向聽話的，怎麼突然——」
我的心臟咚咚跳起來，一下重似一下，像是要砸破腔。
「因為以你失敗的一生，本不配給我提建議」。
15
給導師請假是有必要的。
我悶在宿舍，哭了三天。
室友都以為我因為分手而哭，但我哭的，還包括了那些差點就忘卻了的灰暗往事。
那個因為爸爸背叛媽媽而茫然無助的小孩，以為長大后，就會無堅不摧。
……看起來，現在的還是不夠強大啊。
我差一點就想繼續跟導師請假了。
但是第四天一早，居然能提起神，換，化妝。我都佩服我自己。
哭夠了，就該做正事了。
譬如事業，譬如未來。
沒有，沒有父母，我一樣可以過得很好。
一周后，是最后一面試，也是我和徐湛的最后較量。
我的分數更高，但徐湛的研究方向和崗位更近。
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最終誰能勝出，我也沒有多把握。
可是，與我的殫竭慮相比，徐湛卻好像漫不經心。連面試都差點遲到。
很快我便知道了原因。
他完全被紀瑤吸引了注意力。
分手后，我退出了與徐湛相關的群聊，但我和他那些朋友的朋友私甚篤，所以聯系方式依然還有。何況紀瑤的微博賬號對我是開放的。
所以不難得知，徐湛開始狂追紀瑤。
今天是浪漫的氣球雨，明天是排隊三小時的網紅蛋糕，后天是高價的演唱會門票。
大有把逝去的重新燃燒的覺。
何景城自然是然大怒。
據說，他揮拳相向，而徐湛占了下風。
何景城罵得也很難聽。
「老子早該知道你丫狼心狗肺。紀瑤跟我說你看眼神不對，讓我別跟你來往，我還想著是故意拿我，沒理。