「我是那個什麼教的，不能婚前行為。」
「我信？」
我把我的手拿到他面前：「好吧，那你必須把這個給我解開。」
他很好說話。
拿著手機照明，然后按了幾下，給我解開了那個尖手鐲。
……
41
第二天醒來的時候，我心想，太好了。
我終于自由了！
那個該死的手鐲，終于被解下來了。
然后我舉起我的手看。
怎麼還在？
我眼睛。
還是在。
他從外面開門進來：「起來了？你就不應該喝酒，現在都中午了。」
？？？
「為什麼它還在？」
「啊？我怎麼知道？」
我下樓的時候，還在追著他打。
又耍我。
42
大三下學期的時候，我天天都好忙。
但沈在洲比我更忙。
他去他家的公司里實習了。
有時候做項目，好幾天都不回來。
我們兩的空前的好。
我們很吵架。
和原來一樣，有空的時候，就商量去哪里吃飯。
但除了吃飯，也沒什麼別的時間玩了。
有時候我們兩都在書房，他搞工作，我搞學習。
他也不提不讓我出去讀書。
其實我有時候懷疑他知不知道我在做什麼。
就像我對他的工作完全沒概念一樣。
甚至有時候他出差回來，聞著他上陌生的氣息，我總覺得他很陌生。
他和人開視頻會議，或者打電話的時候，我也覺得我不認識他。
那是另一面吧。
其實我每次看到他這樣，我都害怕的。
但我不能把這種說出來，或者表現出來。
而且，隨著時間的推移，他的生活中充滿著他的工作，他的家族，還有很多事。
而我的世界，就是我的專業和我的工作。
除了大學相同外，我實在想不出我們能聊什麼。
他的工作，我想問都無從問起。
我的學業，他多問，我就覺得很煩，什麼都要從頭講一遍。
43
大三暑假的時候，我的時間比較多。
但他反而更忙了。
我知道他有次直接熬了 30 多個小時。
我都不敢和他說什麼話，因為他工作的時候，很嚴肅，有種生人勿進的氣息。
但他確實在離我越來越遠。
再也不是那個等著我去打飯的半癱男大。
有時候時間很快。
好像我昨天還在學校看著杏樹飄著金黃的葉子，陶醉在秋的麗中，今天就酷熱難耐。
Advertisement
大四的大部分時間，我空閑了。
除了去學校，和同學吃散伙飯。
我大部分時間都在別墅里，等他。
這真是一件不可思議的事。
44
但我覺得在男關系里，生是很容易越陷越深，越越深的。
有時候我覺自己跟夫石似的，這種時候，我就會想象，某天沈在洲回來的時候，看到我已經了一塊石頭，角含著微笑，眼睛卻在流眼淚。
那他就會知道，他為了工作，冷落了我，然后他悲痛絕，吐出一口鮮，也死了。
有時候我也跟幽靈一樣飄在別墅的每個角落，然后悲傷的想象我和他度過的時，后悔自己沒對他更好，以后也沒什麼機會了。
我們兩的，確實談的很有漸行漸遠的婚姻關系的覺。
這讓我覺得驚嘆。
不過我也看了很多書和電影，覺自己充實了很多。
書和電影，又讓我沉下心來，細細分析了我們兩這段奇詭的。
總來說，我覺得，很漲見識。
45
他在別墅的時候，我們幾乎很談。
更多的是流。
他對我的迷程度，遠遠超過關心我的靈魂。
我也迷那種覺。
和他相擁，親吻，相濡以沫，讓我覺得我們離的很近很近。
這讓我能消除他不在的時候，我產生的那些孤獨的想法。
但每次激過后，隨著他溫度在我上消散。
我就會覺更加猛烈的悲傷席卷了我。
我不知道該怎麼描述那種覺。
但歸結為一句話。
談真的不是一件什麼好事。
要是兩個人相，就天天干些蠢事，浪費時間，也不學習進步了。
要是兩個人分離，那心思都拿來思念對方了。
要是兩個人不了，那又要理無盡的痛苦。
46
我準備出國那段時間，沈在洲都不在京市。
他經常出差。
也不知道有沒有給我戴綠帽。
我代他的角，心里非常能理解他給我戴綠帽，因為我要是工作力很大， 天天和朋友異地，而且就算和朋友在一起，朋友也完全不能懂他的工作，那他上一個他邊的同事，或者什麼更年輕的實習生，那簡直是輕而易舉的事。
我看著我們兩生活過的房間、客廳、院子，幽幽嘆了口氣。
Advertisement
我覺我就是那種霸總小說里，非要去國外留學，然后給主留位置的白月。
白月將來沒準會后悔。
但在那個當下，怎麼可能放棄自己有可能很明的前途、很不一樣的未來，去賭一個人的良心和呢。
人和人之間長速度不一樣，起點更不一樣，巨大的差距之下，真能經得起多折騰？
易碎的玻璃，還不如早早放棄。
他的書房有一本圣經。
我在上面寫了一句話：「我走了。」
想了想，我又加了一句：「我確實特別喜歡你。