話還沒有說完，卻猝不及防的被他從后背擁。
他的下抵在我的肩窩里。
聲音悶悶道：「薇薇，對不起。」
我仰頭親了親他的下，又拿鼻子蹭了蹭他的鼻頭道：「哼！你現在知道對不起我啦！那你以后好好對我知道嗎？」
那天是格外的溫。
那一刻我想的是，我還想抱著我的這個人更開心，一個人是想給他所有的。
自以為是相有天平，不停的加砝碼，我多加，對方也會跟著加。
我滿懷期待的準備了那些禮。
可是已經過去一周，許愿的孩子都出院了。
那些禮都未曾被打開過。
說不失落是假的，我不停的找理由試圖安自己。他只是太忙了。
他只是可能忘了，他只是可能單純的不在意這些儀式。
他.....
我的狀態沒有瞞過許愿，在又一次把孩子送到家里，讓我幫忙照看時。
我晦的問了：「你哥哥是不是并不是很喜歡我啊？」
啞然失笑道：「笨蛋薇薇，我哥哥不喜歡你，為什麼娶你啊？難道誰還能強迫他嗎？」
我默然。
可....
「沒什麼可的，他就是不表達而已，你知道的薇薇，我們家里當初發生很大的變故，爸媽都走了，所以他畢竟斂，薇薇我哥哥其實可憐的，你幫我多照顧照顧他好嗎？」
說了很多很多，說得我都覺可能不是許清宴的原因。
是我的原因。
是我做得還不夠？
又或許我該習慣他這樣的子，他一直是這樣的。
他是喜歡我的？
是吧！
大學的時候，許愿就給我說過，哥哥喜歡我，還幫忙遞過很多許清宴的禮給我。
那時他明明是那麼的熱周到細心。
會給我織圍巾，會攢很久的生活費給我買護品，還會幾乎天天一大早起來幫我占座位。
他只是不善言辭，但是做得很多。那這幾年呢？
可能是工作太忙，生活的力太大了吧，人不能永遠只活在風花雪月里，在一起不就是要互相諒對方嗎？
他每天都很晚回來，很早出門，周末也甚休息。
他沒有安全，總是很卷很卷，可我除了心疼別無他法。
為了讓他不那麼焦慮，我也只好跟著卷，我不想接的項目開始主去接，難啃的單子也會想法設法的琢磨，力求拿下。
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我想如果我掙得多些，我更有錢些，他會不會更有安全一些。
直到我解鎖那個封存了快十年的手機。
4
是患得患失的，我激許愿周到事無巨細的給我代他的喜好。
可我也會比較，為什麼比我這個妻子要了解他得多。
明明我們是夫妻，我們才該是這個世上最了解彼此的人啊。
當找到那個手機時，心里再也克制不住好奇。
高中時候的許清宴是什麼樣的？是一如既往的冷淡嗎？是個別扭的年？
他是個念舊而怕麻煩的人，碼常用的就那幾組，不知道是他對我沒有防備，還是可能他自己都快也忘了這個手機的存在。
我是在一個舊的行李箱夾層里翻出來的。
我一遍又一遍的翻看著那些短信、照片，看他們是如何在一起的，看他們相的點點滴滴。
心也被一遍又一遍的凌遲。
原來他也會完全沉浸在里，會患得患失，會寫小作文求復合，會準備很久的禮只為得到喜歡的人的一個笑。
他們是沒有緣關系，相是個人權利。
可將我扯進來干嘛？憑什麼這樣作踐我？
我難道就不配得到一段正常的？是我求著他和我在一起的？是我強迫他的？
這樣糟蹋我的心意浪費我的時間踐踏我的，他就不曾有過一點良心不安嗎？
一時間我只覺得心如麻，我想和人說都不知道如何開口，這實在太惡心了。
我神思恍惚像逃一般的離開了這個我心布置的家，一時間竟不知道去哪兒。
只是漫無目的的走著，我也不知道走了多久，好像不到疲憊。
腦子里走馬觀燈的閃過和他們兄妹的相遇、相識，再到和許清宴的相。
我坐在河邊的臺階上。
麻木的翻著那些相冊。
照片里的許清宴笑得可真開心啊！
原來他的眼里也有這樣的，也有這麼多的意。
直到一張照片格外的引起了我的注意，是一件灰的麥穗花款式圍巾。
上面還有一張便箋，畫了的心和故作生氣的表包：「許清宴，這是我織了一個星期的哦，敢不戴你就死定了。」
照片里的圍巾和我脖子上戴的一模一樣，甚至尾部沒有收好針，中間了幾針的細節都一樣。
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一時間，我只覺耳朵里仿佛充滿了氣，耳鼓膨脹到好似聽不見任何聲音。
大腦一片空白。
當初許愿遞給我的時候，說是哥哥織了一周送給我的。
這些年我一直視若珍寶，幾乎每個冬天都戴著它，我還曾埋怨許清宴，現在怎麼沒有這樣的心意了，打趣他是不是得到了就不愿意再花心思了。