我盡管沒有吃過糖果，但是我吃過水果。我曾經天真的以為 我有恩的父母，溫的姐姐，慈祥的姥姥 我就可以一直這樣無憂無慮的幸福下去。
可是在姐姐的病再次復發的時候，這一幅幸福快樂的畫卷終將碎得滿地狼藉。
在我五歲的時候，姐姐的白病又復發了。
姐姐從小學休學，我從兒園退學。一家人從小房子搬到了小小房子里。
那天我和母親乘著公車去醫院看姐姐。我和母親在擁的車廂里掙扎。有個大人踩到了我的腳。我很疼，但我沒說。
我不敢抬頭去看那個人，也不敢抬頭去看母親。
母親也沒有注意到。
我突然產生一直難以言說的覺。
為什麼我覺呼吸好重？
或許是車廂里太了吧。
我低下頭，突然又在想。姐姐從小就是坐在私家車里的，媽媽沒有帶孩子坐公的經驗；姐姐又生了病，媽媽擔心姐姐，一時間沒有注意到，也是有可原的吧？
我這樣想。
私家車的凳子應該很吧？又或許不至于讓人踩到我的腳。
我這樣想。
為什麼我覺上好重？或許是車廂里太太了吧！
母親心里也好。
我抬頭，我想告訴母親，我好疼。
我抬頭，我卻看不清母親。是母親太高了吧？太遠。
我抬頭，我卻只能看見大人們的手。
大人們的手像是天邊垂下來的烏云。懸得很高，卻又離得很近，還有一種搖搖墜的恐懼。我淹沒在人群里，第一次覺得自己是這麼的渺小。
途中路過一個百貨商場，我看見櫥窗里有一條黃公主，和姐姐照片里那一套很像。
我不覺握住了母親的手。我秉著呼吸詢問［媽媽，我也想要一條公主…］我的語氣里，甚至還帶有一些 我都自己并不知道的祈求。
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母親的臉轉更，蹲下來。
終于，我可以看清楚母親的臉。我終于覺得不會太高了。
那是我第一次平視。
我以為會嚴肅的對我說［等姐姐好了，再給你買。］
但，那一張一合的雙里，吐出的卻是冰火加的字節［姐姐生著病，你能不能不要無理取鬧！］
我一邊驟然冰冷，一邊恐懼到的怒火。
我低下頭，不再言語。我并不知道我是哪里冷，我只覺得我真的很冷，很冷。就像是在我出生的那個冬日，穿上了姐姐盛夏里的公主。
我低下頭，藏起心底的覺。
我不應該強求的，對嗎？
我問我自己。
或許母親是覺得熱擁的環境讓緒有些失控，對我說［現在家里沒有錢。］猶豫了一下，又說［姐姐那一條你也可以穿。］
母親依然平視我，理我很近。可是，我覺離我太遠。
母親離姐姐很遠，可是我卻覺得離姐姐好近
母親起站直時，靠近母親的我，才終于發現 近不是近，遠，也不是遠。
我發現我突然沒有了力氣，握了母親大手的小手，慢慢松開。我不想松開，但是我不得不松開。因為我沒有力氣。
車子慢慢走遠，我看著那座百貨大樓越來越小，那條公主也了一個點，消失在我視線的盡頭里。
錯間，一輛黃校車截斷我的視線，那是我兒園里的校車，不過，現在已經是 以前的兒園了。
如果在昨天，這個時候我應該也會背著書包，高高興興地坐在那輛黃校車上吧？而現在，我的書包里裝的是媽媽給姐姐帶的營養餐。
我挲著肩上的背帶，別過眼，下心里說不出的怪異，不再想那輛黃的校車，也不再想著那條黃的公主。
那種怪異的覺，就像是被人摁住了心臟，用力地向下拖拽。
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到了醫院。
這次，父母說，試一試我的骨髓。
我看著自己棗紅從綠的管里，繞過手臂，流到醫生手里明的小瓶子里。我覺有很疼。但我沒說。
沒多久，醫生出來告訴父母，配型功了。
父親和母親都很開心，他們看我的眼神是從未有過的狂熱和欣喜。就連失一次又一次的醫護人員，看向我的目，都帶有毫不掩飾的笑意。