我被自己的想法嚇了一跳，這是好事，為什麼要將笑意掩飾？
可我就是笑不出來。
也只有我，我格格不。
這是好事嗎？是的吧！也不是吧？我問我自己。
我有些發愣。我的骨髓匹配功了！我有點驚訝。畢竟我的臍帶也功匹配了，其實也沒什麼好驚訝的吧？
說是驚訝，倒不如說是害怕。
其實我也不知道我在害怕什麼，可能是因為我怕疼吧。
后來我躺在了手臺上，冰冰涼涼的械穿進我的。我到一把極其纖細又鋒利的小刀，劃開了我白森森的皮，剖開了我金燦燦的，又割斷了我赤淋淋的瘦。到最后，像是有一好長好長的釘子震開了我的骨頭。
一支好長好長的管子，穿過我的骨頭，把我的什麼東西往外吸取。像一臺馬力十足的蚊子水機。
我能清晰的知到利刃在把我一層一層的剖開，但是我沒有任何痛，連蚊子叮咬的痛苦都沒有。
我不知道是哪里出的問題，或許讓‘我覺不到疼痛’的問題出在我的腦子。
我的腦子，從我躺在這里開始，就塞滿了嚼過的口香糖。、黏糊、又笨重。無論我怎麼抖，都抖不出去。
我睜不開眼，或許說，我連眼皮都不了。
睜不開，也閉不上。
只有一條。
但是就是因為那個 ‘還沒有一頭發細的隙’讓我可以清楚的看到那臺“蚊子水機”，在我上辛勤勞作。
我過那條隙，只能看見臺上的手燈。
我覺得那燈好生刺眼。高高在上的，可而不可即，刺眼得像盛夏里正午的太。
我想去，亦或是說我想去拉扯。但我發現我本沒有這個能力。
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我閉上眼，直視燈照回來的重影，穿過睫，一層層穿過一層又一層的堆疊。我分不清是真的影還是我的錯覺，我只覺腦海里昏昏沉沉的，就好像腦海里一片一片灰黑的云，在纏繞，在織，在拼湊。
拼湊出了姥姥那張滄桑的臉。
云層堆積疊的邊緣，將姥姥臉上壑崎嶇的皺紋都描得這麼真實。
我似乎又看到姥姥在給我削蘋果。
只可惜啊，我再也吃不到了。
姥姥是在去年冬天去世的，去得很安詳。就像是在炕上睡著了一樣。
我還清楚的記得四歲那年的冬天不算寒冷，地上的雪，也沒有前年鋪得厚實。
我跟在母親后，一步一個腳印踩在白雪皚皚的冬日，雪嘎吱嘎吱的嚷著。山、水、天、地，至上往下，茫茫間都只剩下一種。
姥姥就盤著，靠著窗，坐在炕上，右手里握著一把小刀，左手拿著蘋果。蘋果的皮褪了一半，果已經發黑，另一半的蘋果皮懸在空中，和姥姥一樣，紋不。
母親的哭喊聲驚天地，窗戶玻璃上凝了的一層水珠，被震到一起，也聞之掉落。
像是同母親一起，在無聲的哭泣。
……
模模糊糊間我聽到姥姥在我。
我總覺姥姥又在我耳邊說［要平平安安的才好……］
也不知道過了有多久，我迷迷糊糊的覺我被推進了另一間病房。麻藥勁一點一點的消去，我被黏合上的瘦開始收，被住的開始膨脹，被補上皮開始一張一合的跳。
我的骨頭里，好像充著一口氣，咯吱咯吱嚷。這時候我才發現原來刨皮割的痛楚是這樣的劇烈。
我才發現我是真的好疼。好疼。但是我閉上了眼睛，沒有說話。
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因為我記得，我哭過一次。
那一次，我里不停喊著［我好疼。］我喊了好多遍，可是沒有人理我。我記得我喊的好大聲，我拼盡全力的喊著［爸爸，媽媽。］可是爸爸媽媽并沒有出現。
我跌跌撞撞的四竄，尋找父親和母親的影。我不知道我哭著跑了好久，終于尋到了母親的跟前。我向哭訴，說［媽媽，我好疼啊。］
可是想象中的安并沒有到來。不知道是父親還是母親，沒帶一溫度的對我說［你姐姐比你難千倍萬倍，都沒哭，你哭什麼？］