病好后，我發了瘋一般學習，幾乎不眠不休。
最后高考分數下來時，我比周靳弋多了兩百多分。
周家夫婦為我舉辦了升學宴，當眾高興地宣布我是周家未來的兒媳。
面對旁人的夸贊，他們一直握著我的手。
大學我選擇的是財經類學校，畢業后又遠赴德國進修。
周靳弋的父母都是工作狂，卻從來沒忽視過家庭，反而異常在意護。
他們三人無條件地支持我求學，時常打電話關心我，在我萎靡的時候開解我。
我對周靳弋的有算計，可在慢慢的算計中，連我自己都分不清到底是多一些還是算計多一些。
我喜歡周家的氛圍，這里沒有抑沒有爭吵不休也不會有人手，甚至連大聲說話都沒有。
我的需求得到尊重，我表達的每一句話，哪怕是一點兒喜好都會被他們記住。
我的每一個生日他們都給我準備盛大的儀式，我很恐慌，卻也一點點沉溺在這種里。
我吃飯的時候不吃蔥姜，被發現后，每次在周家吃飯時，放在我面前的菜總是沒放蔥姜的那份。
在外面的飯局里，無論是和他們三人里的哪一位吃飯，他們總會提醒一句：「不吃蔥姜，這幾個菜吃，麻煩做兩份，跟前上不放的那份。」
我也不知道為什麼，一點點小事，總能讓我輾轉反側地記著。
我不知道我該做些什麼說些什麼，我只能干地說：「我以后會為一個好的周家兒媳。」
好像這是我目前唯一能給周家的我的價值。
我心里有一部分是空的，這里時常風，錢也好榮譽也好，這些東西都填不滿這份空缺，可在周家我卻慢慢地被填滿。
我像是下水道的老鼠窺探他們對周靳弋的。
我羨慕，也容易滿足。
一點點屋及烏，就足以讓我肝腦涂地。
我曾經以為我的心已經冷漠如刀，無堅不摧，傷害絕沒能讓我退也不曾打倒我。
但卻這樣脆弱輕易地敗在周靳弋母親一句溫的話里。
「南南，比起為周家的兒媳，我和你伯伯還有靳弋更希你為你自己，你有想做的想追求的隨心去做，這里是你的家，我們是你的后路，你只需要開心就好。」
「南南，你要加油為喜歡的自己、好的自己呀。」
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我倉皇失措地妒忌周靳弋，流下彷徨的淚水，我無助又怨憎。
周靳弋憑什麼有這麼多人，連我也他。
我一直以為我對他只有算計，沒有。
直到我因為延畢崩潰的那天，看見他和學妹的合照。
那一瞬間失去理智的崩潰恨意，我才明白原來我這樣在意這個人。
這個無論是有意還是無意，但都是通過他把我從泥沼里救出來改變我人生軌跡的人。
我恨他。
我恨他讓我本來千瘡百孔的心臟跳，又無地將這份悸摔得稀碎。
他可以從一開始就對我不忠。
但他不該在選擇忠于我后又背棄我，給我虛妄的期待，又親手把這份期待打破。
曾經唯一支撐我過好自己生活的信念，就是我順利結業，和周靳弋結婚，生兩個可的孩子，我們榮辱與共，在外努力讓公司蒸蒸日上，在家我們一大家子里好好過日子。
甚至我一度歇了報復我爸媽的心思，我就想在周家過著平靜溫暖的生活。
沒出息的是不是？
可當時這的確是我想要的。
但現在，我已經不想要這些，這些也不會再是我的支撐。
我的支撐只有我自己。
靠別人的和好填滿的空缺，總有一天會重新坍塌，我要自己堵上這份空缺，盡管我本的就是殘缺的。
我也不會再去喜歡周靳弋。
我不會眼睜睜看著自己蠢兩回，因為沉淪于的家庭氛圍，磨滅斗志。
所以，我撐著虛弱的子，笑著打斷了周靳弋因為心疼我流下的淚水。
「別我了周靳弋，你的眼淚黏在我臉上，好臟。」
我們都好臟啊。
不同的是。
我一直污濁滿。
而他風霽月。
璀璨如星。
12
公公婆婆提前退休，把公司給我和周靳弋，兩人在家里含飴弄孫。
老兩口一人抱著一個孩子樂不開支：「南南你放心地去做，孩子有我和你爸呢。」
我看著他們，神不由自主地溫下來，因為工作力煩躁郁結的心口也漸漸在這種充滿的環境里安靜下來。
我驚慌地離開，生怕自己沉迷。
周靳弋的父母好像天生就有人的能力。
我慶幸有他們的照顧，如果只有我去養育我的孩子，耳濡目染之下，我怕他們變和我一樣不健全極度耗的人。
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公司的產品改革之后，加上營銷手段，營業額已經翻倍。
這家公司的產品和蘇氏集團的主營產品是同樣的競品。
我加大力度的碾下，蘇徹火燒眉，公司業務停滯不前，不員工已經紛紛跳槽，出售權。
我媽來的時候，我正在和新上任的總裁辦理接，現在我要去周家另外一家業務平平的子公司歷練。