沒打通我爸的，只打通了我媽的。
我媽知道我爸沒給生活費后，罵罵咧咧地說我沒用，讓我退學回去嫁人。
老師建議我報警，可我深知最后推來推去，估計就是我媽讓我回去嫁人，就拒絕了。
因為爹媽健在且家庭有收，我申請不了補助。
學校考慮了半天，說只要我績好，就酌給我減免部分學費，還能給我獎學金。
剩下的一半和日常學雜費，獎學金可以抵掉。
但還是沒錢吃飯。
我想過去外面打零工。
然而打了，還是不夠吃飯，打多了，我又不是個隨便學學就能拿高分的天才。
只要沒有全心撲在學習上，績就一定會往下掉。
績一掉，學費就免不了。
最后還是死循環，不夠錢吃飯。
左思右想，我盯上了顧以誠。
3
顧以誠是個心的好人。
家庭富足，父母好，讓他有了充足的、可以向外發散的善心。
只要在他面前出蒼白的臉，刻意讓他看見我在賣吃的攤子前的眼神，日漸消瘦的。
讓他注意到我一碗一碗灌下去的免費湯，看到我因為沒錢電費而不得不在樓道寫作業的窘態。
年言又止，向老師打探了我的況。
最后理所應當地，在某次午飯的時候，他故作苦惱地給我遞來一份盒飯。
「我爸媽說食堂的飯菜不好吃，給我在外面定了。」顧以誠眼神閃躲，「錢都了才發現多訂了一份，也不給退。我實在怕浪費，你幫我吃了吧。」
他笨拙說著謊言，將盒飯推到了我的面前。
我青春期來不及建立起自尊心的高墻，就被生活砸了個一塌糊涂。
那時候我就想著，利用一切，活下去就好。
我才不要在這個時候就出去嫁人，我要讀書，我要賺錢。
手心向上的日子不好過。
我要攀著所有我能抓到手地，不擇手段地，活下去。
于是我再三推拒，最終才在顧以誠的勸說下，將盒飯吃了干干凈凈，吃得飽飽的。
很多年以后，我都還能記得吃那份盒飯的場景。
茄子咬下去都是吸飽的。
混著米飯塞進里，咀嚼起來，只有滿足兩個字可言。
飯飽，抬起頭，顧以誠還在吃。
風吹著樹葉搖啊搖，影子落在他上晃啊晃。
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好像是我五六歲時候遙遠的夢一樣，不真切。
那之后很長一段時間，我都靠著顧以誠的好心活著。
我來不及經營友，也沒有親給我經營。
除開學習，我的日常都圍繞著顧以誠。
如同一個吸包一樣掛在他上，每時每刻，都在想怎麼能攀附得更牢。
我有一副好的相貌，顧以誠喜歡這個相貌，從第一次和他見面起我就發現了。
青春年，神富足的年，這方面的很容易瘋漲。
我默不作聲，裝作什麼都不知道，什麼都沒有發現。
偶爾周末假期，我還是會去打兩天工。
吃喝是能蹭，但也不能完全就放心依賴。
畢竟我連爹媽都靠不住，又怎麼可能完全相信，一個鄰居，一個同桌，一個對我有好的同學？
但我真的就能這樣靠了三年。
4
暗顧以誠的生其實并不。
明里暗里地，我經常能聽見有人罵我婊子、不要臉、靠男人。
我不太在意名聲。
說實話，現在也沒有什麼資格在意名聲。
要是上了社會，靠人吃飯，顧以誠就該是我的金主了。
可現在我靠著他，他并沒有找我索取什麼。
現在不過付出點名聲，吃了飯不至于死，這買賣說不出多劃算。
這些話我沒有在意，顧以誠卻在意得不得了。
他找不到流言的源頭，又不知道該怎樣和我說，不自覺經常待在我邊，生怕有人來找我嚼舌頭。
活像一只自愿跳陷阱的大豬。
我從作業本里抬起頭，盯著桌上倒映出的、顧以誠的側臉。
比例正好的五，宛若心雕刻一般。
我手描摹桌子上的影子。
真好啊，世界上怎麼會有這麼幸運的人？
父母疼，家庭富足，腦子還好，隨便學學就能超過我白天黑夜不停地學。
我嫉妒他，羨慕他，又因他被我利用，因為他對我偏而忍不住洋洋自得，心懷竊喜。
盯著看的時間有些久了。
影子的睫扇，他好像察覺到什麼似的，轉過頭。
我及時收回視線，回到作業上。
以為早就不存在的良心，非常遲鈍地痛了一下。
他這樣順風順水的人生，大約目前唯一遇到的不順，就是我了。
可一轉頭，瞟到顧以誠兩分鐘寫出來了我想了半小時的題。
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我又很快調整好了心態。
人也不能總是什麼都順的，總得倒霉一次。
到我，他這霉運倒得都不算大的。
提前吃點社會上遇到，損失的會更大的虧而已。
5
來到 B 市的第一個春節，顧以誠的爸媽接他去別的城市過年。
他走之前生怕我會著，給我送了一冰箱的餃子餛飩方便面，還說他不在家的時候，送水果的人照來，就讓我拿著。
用的還是那套拙劣的謊言。