我聞到頭發上的香味，有些心不在焉。
旁邊同學揶揄道：「又給朋友講題啦？」
以往我都不搭理這種玩笑的，這一次我倒認真考慮起來。
干脆不要肖想兄妹關系了，我就娶陳真好了。這樣陸老師變了我的岳母，也算是媽媽了。
我爸肯定不會同意，那我索就斷絕父子關系。
可我才 15 歲，到法定結婚年齡還有很多年，遙遙無期。
而且捫心自問，我真的愿意和這樣一個人在一起嗎？
我不愿意。
我對陳真好只是做給陸老師看。我不不喜歡，甚至還討厭。
討厭那張面無表的死人臉，討厭那副心安理得的樣子，討厭不給陸老師任何回應，肆意浪費珍貴的，浪費社會資源，討厭一無是還要拖累別人……
總之這個對策行不通。
那還有什麼辦法？
我又想起那一晚，罪惡的念頭。
我總想忘掉它，可這念頭只要出來了，就無法遏制。
它時時現，總在我束手無策的時候跳出來，表現出它的可行，不斷地告訴我，這是最好的、最一勞永逸的辦法。
繞來繞去，總會繞到這里，直至我被暗完全吞噬。
殺，是一個多麼可怕的詞匯。
可是殺了陳真，算是為民除害吧？
其實陸老師潛意識里也想解，一直靠責任心強撐著。
肯定也會有——哪怕只有一瞬間——有過假如沒有陳真就好了的心思吧？
可被名為「母」的枷鎖束縛著。
我也是沒辦法了，實在沒辦法了。
這是最后的辦法。
一旦開始鄭重思考殺的問題，我也失去了做人的資格；一旦突破了心理防線，思維就失去了控制，開始向著無盡的深淵不斷發散——
要想神鬼不知地殺了陳真，就得偽裝意外或自殺。
自閉癥患者本就有可能產生自殺傾向，甚至都不需要過多鋪墊，就會讓人聯想到這個原因。這是天然的有利條件。
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我留意周邊的高樓與河道，適合自殺的地方有很多，但是一路上監控也很多，我如果帶去，就沒辦法全而退了。
何況陳真除了上課，都是和陸老師在一起，我也無法將單獨帶走。
最好的辦法就是讓陳真自己愿意去死。
自己產生了自殺的念頭，機會就多了，比如課間走出教室直接往樓下一跳。就算陸老師看得再也防不住。
這很難，我只能試一試。
我大量查閱心理書籍，發現最好的辦法就是催眠，但是這不現實。
一方面我是個初中生，再怎麼學習也達不到心理醫生的技要求；另一方面催眠需要一個安靜閉的環境和一段不被干擾的時間，還是那個原因，我沒法把陳真單獨帶走。
我能做的只是導，給施加神力。
我趁著課間講題的時候，在陳真耳邊悄悄說——
「同學們都說，你太笨了，你媽媽被你害得好慘。」
「一輩子都浪費在你上了，本來可以很幸福的。」
「不過我是覺得你不容易的，可以堅持到現在。假如我是你，我早就自殺了。」
「反正也治不好，也看不到未來，如果是我的話，真不想拖累媽媽。」
……
我可以放心地給陳真心理暗示，灌輸厭世的想法。不會告訴陸老師的，本就不說話。
可是要導一個人自殺真的很難，很多因素不可控，不知何時會起效，尤其對象還是一個腦子本來就有病的人，灌輸進去的東西都不知道打了多折扣，還得避開旁人。
那時候我的心理也出了問題，每天說壞話，我也很難過。
說了那麼多，陳真也沒反應，我還是眼睜睜看著們母深。最后我也不想再說了。
上了初三，學業更加繁忙起來。我每天完學習任務就已經心俱疲，還要分出心神去想陸老師的事。
我抓住那點渺茫的希，不想讓它破滅。
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一定還有辦法。
我陷在困境里，可這對母卻好像找到了一條新路子，正在鑼鼓地探索中。
以前放了學，我總要去陸老師辦公室磨蹭一會，可現在一放學，陸老師和陳真就走了，辦公室門鎖著。
初三地理課變了，陸老師出現的頻率漸漸變低。同時陳真也開始頻繁請假。
偶爾看見陸老師，氣比以前好了不。
這是為什麼？
本來陸老師是很擔心陳真的升學問題的，最近卻豁然開朗了一樣。
我總是看著空置的前桌出神，想著這對母究竟在忙活什麼，是放棄上學了，還是在躲我。
越想越痛苦，看不到們的每一天，我都在焦灼的痛苦中度過。
沒必要躲我吧，為什麼要躲我啊？
我還沒做什麼出格的事吧。
不，應該和我無關，們有自己的生活節奏。
我算老幾啊。
一直以來，都是我自己在痛苦罷了。
再次見到陸老師，和陳真都曬得有點黑，說是去戶外徒步了。沒想到們消失半個月是去做這個。
陸老師看著心很好，熱地與我打招呼，還請我去家吃飯。