兒六歲時，我開始著做家務。
并拍視頻記錄一切。
兒還沒有灶臺高，踩著小板凳，怎麼都做不好。
急得直哭，撒耍賴說不想學。
我卻只是冷靜地讓繼續。
網友罵我想紅想瘋了，待小孩來博關注。
還有人懷疑我是不是兒的親媽。
直到半年后，我出鏡的視頻上了熱搜。
那是我留給兒的電子書。
視頻中，我笑著說：
「等我去世以后，就讓這些視頻來陪伴你吧。」
「想媽媽了，就進來看一看。」
01
確診癌癥后，我唯一放心不下的就是兒。
才六歲。
小小的，梳著妹妹頭，特別可。
家里人都很疼。
但是格很向，有些膽小。
想要什麼、了委屈都不好意思大聲說。
等我發現了，引導，才會告訴我。
在平時，這并不是什麼大問題。
隨著長大，都會好的。
但醫生說我最多還有半年的時間。
我沒有辦法等長大了。
越是乖巧，我的心里就越是煎熬。
我很怕將來沒有了媽媽，會被別的小朋友欺負。
更怕沒人照顧，或者被照顧得不好。
因為老公和公公婆婆都有些枝大葉。
可能沒辦法關注到孩子的心。
何況如果將來老公再婚，兒的境就會很尷尬。
思來想去，我做了幾個決定：
一、在我有限的時間里，盡可能地教會，如何獨立生存。
二、多錄一些視頻，把能想到的問題的答案都記錄下來。
三、給多留一些錢。
四、每年給寄出一封信，直到 18 歲。
想法很簡單。
執行起來卻很不容易。
畢竟今年才 6 歲，甚至連死亡都不能理解。
只會知道，我在某一天突然離開了。
再也見不到我。
我也再無法擁抱了。
「我將會是年最大的缺憾。」
這讓我心痛如絞。
比得知自己即將離世的消息更讓我難過。
02
我給兒開了個賬戶。
將自己的全部積蓄都存了進去。
定期，十年。
那時已經 16 歲，可以自主支配這筆錢了。
現在這套房子寫的是兒的名字。
等長大了就會給，是賣掉還是自住都隨便。
理好所有手續后，我停掉了兒的興趣班。
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一放學，我就帶出去玩。
公園、游樂場、淘氣堡hellip;hellip;
以前要做很多努力才能獲得的快樂，現在每天都有。
陪玩的時候，我會調好微單的角度，將這一切都拍攝下來。
真的很可。
長長的睫，乎乎的白小臉。
大眼睛看向我時，心都化了。
兒很小朋友歡迎。
但有時候，有的小朋友會一直的臉、搶的東西。
即使不喜歡，也會保持禮貌，頂多躲著對方。
我將這一切看在眼里，心中擔憂更甚。
第二天，我不再漫無目的地帶玩了。
而是給報了一個武班。
學武很苦，以前我從沒想過讓學這些。
但如果我將來不在了，青春期沒人教該如何拒絕不喜歡的人。
起碼有能力保護自己。
結果，兒蹲了兩天馬步，還沒開始正式學，就哭著說太累了，不要去了。
我狠下心拒絕，態度強地讓再堅持堅持。
兒委屈，和我發了脾氣。
我將這一切剪了視頻，放到剛創建的賬號上。
沒想到，招來了無數謾罵：
【這麼小的兒就這樣水靈靈地放到網上，心可真大！】
【小孩本就不想學，家長為了流量卻要，就你，也配當媽？】
【現在正是卷學習的年紀，不讓學習，天天瘋玩拍視頻，這是親媽干的事？】
【為了流量，臉都不要了！】
03
視頻上傳之前，我反復檢查過，沒有任何不良影響。
但他們罵我，我也能理解。
因為我之前對兒的要求，也是學習績為主。
有我為遮風擋雨時，只要做一個天真快樂的小孩就行。
可我保護不了多久了。
大自然中，母都會教授小如何捕獵。
在我有限的時間里，我想要將人生最寶貴的經驗教給。
而這些經驗中，學習好只是其中很微不足道的一項。
我不要乖巧、懂事、文質彬彬。
我想要勇敢、堅韌、自強不息。
沒有了媽媽。
要學會爭，學會搶，要做掠奪者，去過兇猛的一生。
除了讓兒學武，我還想教學做飯。
民以食為天，無論何種境地，都要好好吃飯，照顧好自己的。
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兒還沒有灶臺高。
我給買了兒踩腳凳，非常穩。
每做一步，都要看向我，謹慎地確認。
得到我的鼓勵后，才會繼續。
看到在灶臺前小心翼翼的張模樣。
想到以后要自己做更多、更難的事。
我的心像刀割一樣難。
如果可以，我萬萬舍不得讓早當家。
但是造化不由人，我只能狠下心來。
學武的視頻底下，網友只是質疑我對兒的教育方式。
而做飯視頻一出，網友們直接罵我想紅想瘋了！
【這媽是不是準備要二胎了？著小孩學習怎麼照顧小的？】
【養不起就別生，這麼小就要學做飯，家里人死絕了？】