我的績很好，于是，我便請求主任將我調到了午一的班。
我故意在面前晃悠，這丫頭竟鳥都不鳥我。
經過一段時間的努力，午一竟主提出來要和我做朋友。
我的第一步計劃功了。
是個話嘮。我總能從和的談話里了解到很多東西。
比如，原來也是個私生。
我漸漸放棄了之前那個暗的想法，我準備真心和做朋友。
我不是沒發現看向我時，紅的臉。
也不是沒發現上課時瞟我的舉。
只是，我這樣從深淵爬出來的爛人，怎麼配人？
有一次來我家找我，正上母親毒打。
不顧地撲在我前的樣子，讓我愣了神。
那一瞬間，，心疼，難堪，欣喜……種種復雜的圍得我不過氣來。
我讓出去。
不要看到我最不想讓你看到的一面，好嗎？
后來對我表白，我不知道有多歡喜。
卻只是裝作一副云淡風輕的樣子。
我怕不被，更怕失去。
我不知道午一對我的喜歡究竟是一時興起，還是深思慮后的結果。
如果后來會失去，那我寧可一開始就不要。
可一遍遍對我說喜歡我，我便了心腸。
我對自己說
陳顯，或許呢？
或許……真的你呢？
老天給了你一個不堪的出，一個不像話的母親，他總要補償你一點，給你一份完整的吧？
我想試試
于是我遞給一張紙條。
其實我不是要求一定要考上 b 大
我只是，迫切地需要什麼，來證明我的決心。
我只是……想要一份安全而已啊。
我明知道午一最討厭讀書，我明知道本不可能考上 b 大，可我還是讓去做了。
我想，若是愿意為我努力，學習最討厭的東西，追求一個不可能的結果
那我，就沒什麼好顧忌的了吧。
意料之，沒考上。
可這傻丫頭，真把那個賭約當真了。
績出來后，再沒找過我。
于是，我主聯系，和說在一起。
問我為什麼
當然是因為你啊
可這些話，我怎麼好意思說出口？
于是，我只說「合適」。
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現在想來，如果我當時不死鴨子，不死要面子活罪的話，結果是不是可能就會不同？
我們在一起了。
那段日子，是我一生中最快樂的日子。
在 b 大，也有很多孩喜歡我
被我拒絕后，們都會問我，自己究竟哪里比不上午一。
我很生氣，們到底哪一點能比得上我的一一呢？
明明在我眼里那麼寶貝的孩，憑什麼在別人眼中就什麼都不是了呢？
大約是出自一個不好家庭的影響吧，即使一一對我再主，再好，我也依舊缺乏安全。
我總是一個人假裝生氣，我想讓一一哄哄我，證明對我的在乎。
有幾個生，問我問題，我雖覺得們麻煩，但是我又壞心眼地想看看一一吃醋的樣子。
可讓我郁悶的是，從未表現過不快。
那時的我不明白，不是不吃醋，而是不敢吃醋。
在我面前，很聽話很聽話。
聽話到，我竟有些記不清當年那個狡黠開朗的孩兒是什麼模樣了。
安以悅去找了。
我剛剛做完實驗回到宿舍，就聽見室友在談論這件事。
我趕換了服，去了他們說的那個地方，卻沒有一一的影。
暗道「壞了」。
我一路打聽，一路找。
一一給我來電話啦，只是什麼都不說。我只聽到約約有嘈雜的聲音，像是酒吧。
我掛了電話，跑遍了全市所有的酒吧都沒找到。
再撥打的電話，已是關機。
我一個人在路上掩面大哭，盡管理智告訴我，一一不會出什麼事兒。
但我還是自責，自責為什麼要讓我的一一吃醋，為什麼要讓傷心。
我在街上找了一夜，那一夜，好漫長，好漫長……
正當頹廢地走在大街上，轉頭卻看到了讓我瞳孔的一幕。
我的孩兒，在另一個男人懷里，笑得開懷。
我移開了眼睛，逃也似的離開了這里。
但我明白，我的一一不是這種人。
第二天，照常來學校找我，要陪我上課。
我沒有理，原生家庭帶來的不幸將我的自卑無數倍放大。
我想逃避這一切。
后來說要出國，我慌了。
問我要不要一起
我貧瘠的口袋，拒絕了。
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同樣，我也沒有任何資本能守護好這場。
我向求婚，其實也談不上求婚。
我不喜那些華而不實的東西，卻忽略了生想要的儀式。
一一拒絕了，讓我冷靜冷靜。
我不可抑制地想起了那個男人，是因為他嗎？
我想起那個男人，他俊朗矜貴。他們……才是一路人。
可讓我放手，那是不可能的。
一一出國后，我每日每夜地賺錢，和聊天的時間也越來越。
要走倆年，那我就要用倆年的時間來賺很多很多的錢。
來養，來……娶。
兩年啊，說長不長，說短不短。
我等不及一一回來了，我想去找，想告訴我有多想，想看看這些年生活過得地方。