可向來疼我的父親，卻將我推倒在地上，聲音冷漠。
「我們許家的孩子，向來個個優秀，只有你！許云舒，你是個沒有的怪，真是丟盡了我和你媽的臉！」
這個原因，是我未曾想到的。
而從那以后，他們就將全部的都給了許云笙，對我只剩下了厭惡。
那時候我不出難過的緒。
可還是會覺得不舒服，面對喜歡吃的飯菜，一口也吃不下去。
但我知道，如果他們肯對我多笑一笑，我肯定能吃很多很多。
可是，他們連看我一眼都嫌煩。
更別說沖我笑了。
所以我上網去查了查，又學會了一個新的詞，作「偏心」。
網上說，父母的偏心，會傷害到孩子。
孩子或許會痛哭。
或許會難過。
或許若干年后，再回想起這件事，也依舊會淚流不止。
很可怕，不是嗎？
所以我指著這個新聞，告訴媽媽，說不應該這麼對我，我會難過的。
我想，我總得為自己多勇敢一些。
可勇敢換來的，有時候只會是另一個深淵。
那個小時候會一遍遍溫哄我睡的媽媽。
在聽到我的話后，突然就笑了。
彎下腰，又了我腦袋。
可是作并不溫。
甲拉扯著我的頭發，一陣劇痛襲過，我忍著未曾言語。
可對妹妹，卻不會如此。
然后，說了一句我這輩子都忘不了的話。
說：「許云舒，你這個怪，也知道什麼是難過嗎？」
是的，我不知道。
可所有人都能罵我是怪，我都能無所謂沖他們笑。
唯獨他們不行——爸爸和媽媽，不行。
可日子還是這麼一天天過了下去。
怪的待遇，和兒截然不同，白眼和漠視，已經是最輕的懲罰。
有時候，是莫名其妙地責罵，是不由分說地責打。
我能覺到很痛，但我又總覺得，除了那些傷疤疼，還會有別的地方更疼。
所以我手又了口的位置。
可惜，它始終波瀾不驚。
就這麼渾渾噩噩又過了幾年，我已經不再執拗去尋求一個答案。
哪怕遭不公，也不會去反抗。
因為覺得麻煩，覺得沒有必要。
直到高一那年，我認識了江榆。
他真的是個很奇怪的人。
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其他人，因為許云笙的各種「心直口快」，知道我患有嚴重的缺失癥后，都紛紛覺得我是個怪，從而不愿和我相。
有的甚至還會欺負我，編一些難聽的歌謠，在班上傳唱，以此來觀察我是否真的沒有恥心。
抑或是將我所在廁所隔間里，聽著我呼的聲音，然后哄堂大笑。
所有人，都把我當怪，肆意欺辱。
唯有江榆，他不一樣。
他會在我被孤立時，主走向我，眼里也沒有玩弄，只有心疼。
我們第一次見面。
就在學校場里那棵巨大的槐花樹下。
他告訴我：「許云舒，他們都在欺負你，你不該沖他們笑，因為你的心會難過。」
那時我沖他搖搖頭，又指了指自己心臟的位置。
「可是，我真的一點都不覺得難過。」
只是偶爾他們折騰得太狠。
頭發被扯掉時會疼，被東西砸中胳膊會疼，被關在廁所里，被拖把打中會疼。
但，我不會難過，也沒有恐懼，只是會疼而已。
我甚至無法到這緒。
只是覺得微笑，能夠解決掉許多不必要的麻煩。
但是江榆很執拗，非說這樣是不對的。
而后很長一段時間里，他總跟在我邊，然后絮絮叨叨說個不停。
我被欺負，他會擋在我面前，揮舞著拳頭替我打回去。
即使他上掛了彩，了比我還要嚴重的傷，住在醫院里疼得齜牙咧。
可下一次看見我被欺負時，還是會義無反顧沖出去。
得知我爸媽偏心，他也會心疼地抱住我，說這對我并不公平。
甚至直接跑到我家里。
利用江家的權勢，給我爸媽施，說他以后就是我的靠山。
爸媽不在敢輕易打我，我的上，也不會再有那麼多的傷。
我開始被越來越多的人「喜」。
沒有人再朝我扔石頭，也沒有人往我飯里丟蟲子，大家看見我總會笑，雖然那笑容背后，藏著一我看不清的緒。
但不可否認的，是有他在的時候，我不會再輕易傷了。
他還說了很多很多的話，做了很多很多的事。
我們之間，一步步靠近。
直到最后他手擁抱住我，說他真的很心疼我。
還有，他喜歡我。
那天晚上，我逃了半節課，躲在衛生間里用手機搜索喜歡的含義。
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我不知道自己是否同樣喜歡江榆。
我不到緒，因此無法辨別。
可是，我覺得應該是喜歡的。
如果要形容，江榆對我而言的存在，就像是冬日里的太。
沒有人不喜歡冬天的太。
暖暖的，很舒服。
所以高考結束后，我接了他的告白，還和他去了同一所大學。
他一如既往地對我好。
整整四年，我這顆始終淡漠的心，竟然開始生出了一份歡喜。
那份獨屬于江榆的歡喜。
為此，我開始接治療，想要變一個正常人，想要同樣回饋他一份完整的。