高一那年，因為覺到自己有厭學傾向，我一個人去看心理醫生。
和醫生單獨談話的時候，態度和藹地聽我講完了過去十幾年的人生經歷，總結了一句：「你需要緩解一下自的力，而你的力大部分來自你父母對你的期待。」
我有些不理解：「從小到大，即使我有績不好的時候，他們也沒有打罵過我，只會一直鼓勵我，激勵我達目標。這難道不對嗎？」
醫生笑笑說：
「心理學里有一種暗示效應權威期待。我們經常會看到很多電影和湯文學宣傳它，一個權威人士，譬如家長、老師，給一個孩子正面的期待和反饋，他就會向期待的方向發展，逐漸為他們所期待的樣子。
「但如果他們給予的期待超出這個人的能力范圍呢？
「從現實來說，能為學霸的孩子從來不是別人的期待結果，而是他本就有相應的能力和潛質。
「有時候，強加自己的期待給一個永遠做不到的人，是一種施，是用鼓勵的方式下達的命令，更是一種帶著的名義的暴力。」
1
我帶著疑回到了家。
從來沒有從這個角度去思考過父母對我的期待，一直以來，我都認為這是因為他們我，是為了我好。
「寶貝，你回來了啊，趕快洗手吃飯。今天補課覺怎麼樣？」
頓時有些心虛。為了去看心理醫生我找理由請了假，只能三兩句搪塞過去。
不想讓爸媽知道自己出了問題，主要怕他們太過擔心。
這段時間我老覺得自己讀不進書，上課時常會發呆，回來寫作業也打不起神。
最可怕的是，一到考試測驗，腦子會像喝酒斷片一樣，什麼知識點都想不起來。
上周的月考績馬上就要出來了，估計慘不忍睹。
想到這里，我實在沒胃口。
爸爸往我碗里放了一個大：「佳佳，這次月考績是不是下周就可以出來了？你自己覺考得怎麼樣？」
媽媽白了他一眼：「吃飯時間，別問學習相關的問題。媽媽相信佳佳，一定能考出好績的。」
我不敢接話，只能一口接一口地往里塞飯。
吃完飯，媽媽從廚房端來水果。
三個人在沙發上，這是我們家每個周末的談話時間。
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基本上都是圍繞著我的學習。
爸爸憋了一頓飯，總算能開口問我了。
「佳佳，你估計這次能不能上年級前兩百？前幾次你說是因為不適應高中的節奏，才會發揮失常。這次應該恢復了吧。」
我緩慢地咀嚼著里的蘋果，不知道該如何回答這個問題。
媽媽雖然沒有出聲，眼神也期待地看著我。
蘋果在里早就沒了香甜的滋味，我長脖子努力把殘渣咽下去。
「估計……有點難。」帶著愧疚低下了頭，「對不起，又讓你們失了。」
爸爸短促地笑了一下：「沒事沒事，又不是只有這一次考試。那……你估計年級前兩百一，不，兩百二有嗎？」
我繼續低著頭做鵪鶉，不敢應答。
媽媽適時來打圓場：「老秦，別問了。你要相信兒，不會掉出這個名次的。」
說完這句話，停頓了很久。
爸爸也沒再出聲，屋里忽地陷沉寂。
氣氛莫名張起來。
我突然反應過來，他們是在等我確認，媽媽的說法是對的。
只能支吾其詞：「大概……有吧。」
我實在沒有勇氣告訴他們，估計這次連前三百名都不太可能，所有的卷子上，我都有空題。
聽到我的回話，爸媽明顯松了口氣。
他們又開始聊天起來。
「沒事沒事，下次繼續努力，爸爸媽媽相信你一定能做到的。」
「再說了，績還沒出來，說不定會給我們一個驚喜呢。」
我聽不下去了，只能找個做作業的理由，落荒而逃。
忽然想起心理醫生問我的那句話：「如果你覺得家長沒有給你施，為什麼不告訴他們你的真實況呢？」
2
回到房間，關上門，直接躺倒在床上。
不想寫作業。
看到那些題目，就會想起考卷上那些空白的格子和紅的大叉。
我覺得自己已經失去了學習的力，只覺得好累。
那個目標高高在上，而我，離它越來越遠了。
或許是因為過往的我總能達所愿，最近接二連三的失敗，讓我心力瘁，卻又無能為力。
我害怕看到爸媽失的眼神。
從小到大，我堅持的信念，就是要讓他們滿意，讓他們為我自豪。
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小時候，我是兒園里的小公主。
我的服永遠是最閃亮的公主，每天的辮子都會換花樣。
我一開始很開心，可后來，我發現穿公主一點都不方便爬梯，也不方便和小朋友捉迷藏，因為經常會被絆倒。
次數多了，老師就會讓我安靜地站在旁邊，看同學們嘻嘻哈哈地爬上爬下地瘋玩。
第二天早上，我拒絕了公主。
「媽媽，我想穿欣欣他們那樣的子，這樣我可以和們一起玩了。」
媽媽手住我的，把子往我上套，笑著說：「可是媽媽喜歡像小公主的佳佳，媽媽希佳佳是兒園最漂亮最可的孩子。