緩過來以后，拉著我的手不放：「佳佳啊，你看在媽媽生病的分上，能不能再用點心，好好學習，我求你了。」
我哽咽地點頭：「媽媽，我知道了，我會努力的。」
可是有些事，不是付出努力，就必然能得到回報的。
咖啡取代了水，挑燈夜戰取代了睡眠。
濃重的黑眼圈并沒有換來任何分數的提升，反而我的焦慮緒日益激增。
上課的狀態越來越差，仿佛又回到了開學時，完全跟不上老師的思路。
寫作業的效率也低得可怕，往往對著題目就開始發呆。等反應過來，已經過去了半個小時。
直到有一天，當我看到考試發下的空白卷，就忍不住跑出教室嘔吐的時候，才后知后覺地發現，自己真的病了。
8
我沒辦法上學了。
早上起床，只要想到要去學校，我就止不住地想吐，胃痛，全冒冷汗。
爸媽一開始以為我著涼或者腸胃炎，去了醫院，配了點藥，但是完全沒有好轉。
我只要聽到學校這兩個字，就想躲起來。
無論爸媽罵我也好，求我也好，我都蒙住耳朵，死都不愿意踏出家門一步。
我也不愿意和任何人流。
往往他們說了一大通，我也不反駁一句，安靜地低著頭。
他們驚懼地發現，我離了他們為我設定的軌道，變了無法掌控的樣子。
一開始，爸媽還以為我是青春期叛逆。
苦口婆心和我談了多次無效以后，為了不讓我在家里過得太愉快，他們拆了我房間里的電視，沒收了所有的電子產品、娛樂的閑書，即使他們心知肚明，這些東西在過去的幾年里，我幾乎都沒過。
可我沒有任何反應。
我只是二十四小時躺在床上發呆或者睡覺。
他們有時候生氣，故意不給我準備吃的，我也無所謂，或者飽，我都不在意。
是的，我都不在乎，我找不到能讓我在乎的事了。
因為我唯一想做到的事，就是完爸媽的期待。
過去這麼多年里，我就是為了這個而活的。
既然現在的我做不到了，我還有什麼生存的價值，我就是個廢人。
廢人就該老老實實待在房間里，不要去學校制造垃圾績，也不該讓父母有額外的付出。
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我再也沒有讓他們的價值了。
我不配擁有他們的。
想到這里，我心痛得厲害，幾乎無法呼吸。
抖著手，拿出屜里的工刀，隨意地在手臂上劃下一道口子。
紅的瞬間流出，刺痛讓我的心里舒服了不。
手上麻麻的傷口都是我對自己的懲罰。
哐當一聲巨響在門口響起，我回過頭，媽媽捂著站在那里。
翻倒在地上的食還散發著香氣，和房間里的味混雜在一起，匯一很難聞的味道。
可完全顧不上這些，驚恐的眼神，好像看著一個怪。
一個他們意想不到的，卻又是親手制造出來的怪。
9
我又一次坐在心理咨詢室里，巧的是，還是同一位醫生。
媽媽抱怨著：「明明有能力考出好績的。初中一，努力一把，就有了。高中其實也一樣，我覺得就是畏難，逃避心理。專家都說，青春期孩子最叛逆，醫生，是不是故意這個樣子，來和我們作對？」
說到最后一句，微微瞥了一眼我的袖，聲音有點虛。
我安靜地坐著，置若罔聞。
醫生估計聽多了，沒有正面回答媽媽的問題，只先問了一下我的各種表現。
聽到我用刀自時，皺了皺眉頭，讓我們去做評估和測評。
表格很多，大人小孩都有，爸爸媽媽一邊做一邊商量，還時不時地打量我。
我一目十行地填完所有容，本沒有耐心好好做。
拿到所有評估結果后，我們返回了診室。
醫生點點頭，并沒有急著把結果告訴我們。
只是讓爸爸媽媽出去，要和我單獨談談。
對我說的第一句話就是：「小姑娘，我記得你哦。你和我講講，這幾個月發生了什麼？讓你有了這麼大的變化？」
我木木地抬起頭，費力地和解釋。我真的不是想和爸媽作對，我只是覺得自己太沒用了，我去學校也是浪費時間，浪費資源。
也許有之前咨詢的基礎，我對這個醫生有莫名的信任，愿意和多說幾句。
否定了我的觀點：「我記得你之前說過，你們這個學校百分之九十九都能上一本。要知道，全國的高考一本率平均下來，都不到百分之三十。你沒用的理論不立。」
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我急了：「我在學校就是個差生，考不到年級前兩百名，在班里也倒數。」
醫生繼續反駁我：「那按你這麼說，排在你后面的是不是都該回家待著，因為他們還不如你呢。」
我怔了怔：「他們……不一樣，他們會越學越好的。」
「那為什麼你不可以呢？」
我又一時不知該如何接口。想了好久，才小聲地說：「可我讓爸爸媽媽失了，所以我就是個廢。」
「所以，你對自己不滿意，是因為做不到父母的期待，對嗎？」