配很悉，Qucci 的……
我暗笑一聲。
這傻孩子。
14
李春紅上大學后，我的日子變得很冷清。
沒有人像個小尾似的跟在我屁后面，問東問西。
沒有人會在我下了夜班之后，大喊一句「你回來了！」
走廊里的那盞暖黃的小燈，已經很久沒有亮過。
門口的箱結了一層蛛網，只剩下風鈴上貝殼偶爾的撞擊聲。
我常常發呆，在聽到風鈴聲后又猛地驚醒。
我能到自己的力不從心，莫名的恐懼一直在心頭。
我有預，這個世界我留不得多久了。在剩下不多的時間，我要盡可能地托舉起李春紅。
恰如曾經托舉我一般。
沒有人陪伴的日子總是過得很慢，時間一慢人就容易多想。
我坐在屋子里，面對悉的陳設經常恍惚。
李春紅的影和母親李春紅的總是不經意地重疊，們長著相似的臉，一老一。
兩個李春紅都是真的。
們都李春紅，在不同的時空演繹不同的劇。
可我是假的，我不「林花」，這是我編造的名字。
我是誰呢？
我原本的名字李念慈。
可拋去名字本，我又是誰呢？
我是憑空出現的嗎？還是有個原型？
我是真實存在的？還是幻想的人？
我愈發覺得時間和世界都變得很荒謬。
為了防止我胡思想，我又出去找了幾份工作，企圖用無休止的勞作來填滿我的時間。
我想要用錢把罐一點一點地填滿，這像是一個奇怪的約定：只要錢罐滿了，李春紅就會放假回來。
等待是很難熬的，我常常深夜坐在家門口的小土包前，眺著離開的方向。
也不知道，在那邊過得好不好。
有沒有到新朋友、有沒有遇到有趣的事、有沒有被人欺負……
東北與上海相隔兩千多公里。
往南去，是太行山脈和巫山，要過遼河、黃河、淮河與揚子江，哪怕最快的火車也要 32 小時。
為此我常常擔憂，因為李春紅如果在那欺負，我沒辦法第一時間趕到。
別的孩子都有人撐腰，可沒有，該多難過。
一想到這我就止不住地薅狗尾草。
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土包上的草薅了，李春紅也回來了。
站在土坡上朝我招手。
瘦了，也高了。
看著我就這麼笑著。
說：「林花，你老了。」
我笑了笑，這才意識到李春紅沒有長高，是我佝僂了。
歲月的磋磨使我老去，我看著鏡子中的臉，疑心自己好像沒了為撐腰的力氣。
怎麼能沒有力氣呢？
明明還有那麼多想做的事還沒有做……
我有些責怪自己老得太快。
時至今日，我依舊不知道這一次的時空旅行是重生，魂穿，還是李春紅彌留之際的幻夢。
我只能在這種虛無之中極盡所能地彌補憾，以告另一個李春紅的在天之靈。
這是徒勞無功的，就像詛咒的西西弗斯拼命將巨石推向山頂，卻阻擋不了巨石滾落的宿命。
可我寧愿這樣，哪怕我的生命會在這一過程中慢慢消耗殆盡。
這是我欠的。
李春紅這一生流離失所，十九歲初為人母，從此心有所系，吃盡生活苦楚。
很小的時候，我就約到是自己毀了李春紅的人生。
是我讓為單親母親，帶給生活的苦難，使其舍棄自我，被困在「李念慈母親」的份里數十載。
我常常在想，如果沒有在職高廁所里將我生下，那麼的人生會不會比現在幸福一點。
哪怕是一點點。
這個命題我始終沒有找到答案。
后來離世了，那句未說出口的疑問同的棺槨一起埋進冰封的土地。
「李春紅，你有沒有后悔生下我。」
我其實早就能猜到的答案，那種一廂愿的付出常常得我不過氣。
后來，我終于明白那種窒息名為「愧怍」。
這是一個兒對母親的愧怍。
上天垂憐，給了我一個贖罪的機會。
我要改寫李春紅結局，哪怕這個結局里沒有我。
……
李春紅的績很好，在這樣一個人才濟濟的學校，還能拿獎學金。
請我去了丁香大酒樓點了一桌子的菜。
油大蝦，松鼠鱖魚，鍋包，還有虎皮大肘子。
吃肘子先叨皮。
我習慣地照顧，把炸得脆又裹滿醬的肘子皮夾到李春紅的碗里。
出乎意料地沉默。
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今天的酒樓里人異常的多，電視機里放著澳門回歸的直播。
人們推杯換盞，喜氣洋洋，以期待的姿態迎接新世紀的春天。
我為李春紅要了一扎啤酒，年了，可以喝酒了。
隔著橙黃的，李春紅的臉扭曲變形，向上飄的小氣泡倒映著無數張清秀的臉。
我很小很小的時候，李春紅喜歡扎著一條的麻花辮，側在肩膀上。
街坊鄰居喜歡「小芳」，因為長得好看又善良，也梳著一條長的辮子。
那個時候還不會化妝，臉上沒有眼線和紅，濯而不妖，特別清純。
現在已經和記憶中的李春紅越來越像了。