我自己講話就花了差不多一個小時。
等我說完，咨詢師道：「先說結論，你男友你，同時也在 PUA 你。」
我不可置信：「什麼？他我？」
咨詢師：「你和 PUA 你并不沖突，這種行為在親子關系里比較多，關系里也有。」
我一臉震驚。
咨詢師：「這種關系其實很常見，在年齡大的上位者男和年齡小的下位者中經常見到，比如一些老板、高管、老師和他們的友，好多都是這種狀態。
「這種 PUA 關系的最初源頭，來源于雙方經驗、權勢、地位、金錢的不平等。男方認為自己強大，在相中于強勢地位，方一般會崇拜男方，認為男方厲害，從而放低了自己……」
我仔細思索，的確如此。
我與顧銘相遇時，顧銘通過懂王屬，讓我產生佩服之。
接著又公布自己大廠經理份，讓我認為他很厲害。
他在我眼里有環，在打我的時候，我會下意識認為他是對的……
咨詢師：「……你男友很厲害，在細節上做得很足，用看起來完的邏輯說服你。如果你抓不清其中的邏輯，又善于自我反省，很容易被 PUA。你把事講給別人聽，別人會以為你小題大做，也會為 PUA 的幫兇。」
我覺得說得對極了。
和顧銘的過程中，我曾向朋友說起過他打我的事，可那些事很小，顧銘又占理，就連朋友都以為我在無理取鬧。
我連忙問：「那該怎麼做呢？」
「對付這種人，就需要找到他詭辯的邏輯。」
「該怎麼找？」
「在男關系中，我們大致要用誰益、誰損失來分析。一對能長久在一起，雙方的收益和損失是大致平衡的，否則關系很可能分崩離析。記住，收益和損失不能僅僅用金錢計算，還得算緒價值、時間價值、力價值等，同時還需要強調一個風險價值。」
「風險價值？」
「對。以目前的社會況看，男雙方在一起的風險價值是不一樣的。比如方有懷孕風險，方的青春在目前我們社會的主流價值觀里，大概率比男方價值高……你明白我的意思嗎？」
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我連連點頭：「明白。」
咨詢師：「如果你們倆所有條件相等，當你們在一起時，男方是應該多照顧方的，因為雙方承的風險價值不一樣……不過現在很多男人 PUA 的時候，會用男平等來掩蓋這個概念。」
我恍然地點點頭。
咨詢師：「當然，我不鼓勵方因此吸男方的，那是另外的話題，咱們今天先說你的問題。就先從那次遲到說起，你當時淋了雨很生氣，向他發火，最后卻以你道歉結束。」
「是的！」
咨詢師：「客觀事實是他遲到了半小時，你為此損失了半小時的時間價值。你淋了雨，損失了緒價值。雖然不是他主要造的，卻是在赴約的過程中發生的，他有間接責任。如果要達到平衡，他需要彌補你。
「然而，他卻開始詭辯，先將遲到與下雨等同偶然事件，這里很多人都會中他的邏輯陷阱。遲到和下雨的確是偶然事件，可他遲到對你造了損失，他應該彌補你。他有彌補你嗎？沒有！」
我一下子恍然。
咨詢師：「他非常擅長避重就輕，忽視你的。說曾經他遲到你沒生氣，所以你生氣是因為下雨。乍一看貌似很有道理，可仔細一想，這句話邏輯明顯有問題。
「他以前遲到你不生氣，難道以后遲到你也不生氣嗎？這個邏輯很沒道理對不對？」
一番話讓我醍醐灌頂。
我連連點頭：「對對對！」
「你男友就是用看似很有道理的邏輯說服你，如果在吵架的時候沒法快速反應過來，肯定會被繞暈。就算你后面想清楚了，事已經過去了，又是小事，你再提反而顯得斤斤計較。」
「對對對！說得太對了！有次我吵架過后想清楚里面的邏輯，認為他在狡辯。我向他提，他就說我，都過去這麼久了怎麼還在糾結這種小事啊。你就是因為總鉆牛角尖，糾結細枝末節，才會在工作上壁……后面我也不好提了。」
「他當然不想提，因為你會證明他錯了。這種人權威很強，絕不允許下位者認為自己錯了。在無法狡辯的況下，他就用打的方式阻止你，讓你無法證明，因為他想贏。」
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我腦子一下子清明無比，好像所有問題迎刃而解：「沒錯，他想贏！」
8
咨詢師嘆氣：「土豆的問題也是這樣。土豆不泡水有問題嗎？不泡水炒了吃能中毒還是咋的？整件事你是在下廚，你損失了時間力，他卻挑你的刺，讓你損失緒價值。
「但凡是個正常人，就算有意見也會溫地提醒，至讓你緒不要損失太多。他卻巧妙地將你拉進一個兩難境地，如果你知道氧化不泡水就是懶，不知道會氧化就是蠢，左右都是你的錯。」
我急忙問道：「那我該怎麼反駁呢？」
咨詢師說：「很多問題不要自辯，要找他的問題。不管是關系，還是工作關系、親子關系也要如此。
「土豆這種小問題，爭論到最后，你沒泡水，他說你有錯是事實，無論你怎麼自辯最后都是錯的。