「我什麼不好的事都想出來了，我怕的呀，渾都在發。」
「媽，不是，我們是在忙，所以才沒第一時間接到。我后來都給你打回去了，不是嗎？」
許昌額頭冒汗，卻還在努力解釋。
我忍無可忍，一把搶過他的手機，掛斷，關機，十分利落。
然后理所當然地告訴他。
「以后，你也不用接了。」
我媽打不通我們的電話，就發小作文。
飽滿，言辭懇切，比瓊瑤還有文采。
我沒有時間看，手指幾度猶豫，還是沒有拉黑。
只是每當看到長篇大論的消息，心臟會攪的疼。
悶悶的，窒息的。
讓人絕。
再后來，就是發來的這個消息。
在我看來，是不滿的宣戰。
若是以前，我早棄械投降了。
只是這一次，我太累了，累到舉白旗都沒有力氣。
我爸是次日給我打來電話的。
他蠻橫地指責我不懂事。
「你明知道你媽前些年剛做了心臟支架手，不能生氣，不能生氣，你還非要氣？」
「這麼多年了，你還不了解嗎？哪是真的不你回家過年，那還不是因為你們把的關心當垃圾，不理不睬，賭氣說氣話，滿心盼著你哄哄，結果你倒好，火上澆油地氣？」
「你怕活久了是不是？」
「當父母的關心自己的孩子，電話打頻了一點，消息發多了一點，嘮叨了一點，我問你這是錯嗎？還是什麼大罪嗎？」
「怎麼就讓你這麼記恨，這麼不滿？你也是當父母的人了，你自己說，你是不是太沒良心了？」
03
我爸是退休老教師。
論口才，自然是鋒利尖銳，誰也說不過他。
可我滿腔的憤怒和委屈同樣在口咆哮，無法自洽。
我媽的一向還好。
只是前幾年我生孩子的時候，就開始敏多思。
以前不同意我遠嫁，說是怕我去了人家的地盤欺負，和我爸爸不能及時去給我撐腰。
我信了，我在家門口找的工作。
在距離娘家十分鐘車程的地方買的房子。
按的打算行。
可是懷孕以后，卻開始抱怨我距離我婆婆太遠。
恐怕伺候月子，看孩子的差事要落在頭上。
開始隔三岔五地喊不舒服。
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我請著假，領去知名醫院看遍了，卻全都查不出病。
懷孕八個月時，開始用手機在百度給自己查癥狀，看病。
然后給自己下了心臟不好的病，死活要去做心臟支架。
我攏著九個月的孕肚陪去北京的三甲醫院看。
醫生指著報告，和我分析利害，言明這個支架不能做。
醫生的原話是：「病人的心臟一點問題都沒有，雖然我們沒找到渾痛的病到底是什麼，但是也不能隨意做這個手。」
「如果我們給你做了這個支架，回頭這個報告拿出去，讓同業人士看到，我們要名譽掃地了。」
「人家非要罵我們，沒有醫德，為了賺錢，什麼缺德事都肯干。」
我念醫生的實在靠譜。
來來回回對我媽解釋了很多遍。
上答應好好好，說是自己聽明白了。
可是回了縣城。
我在縣醫院生孩子的那天，也躺上了私立醫院的手臺，做了心臟支架。
我從手臺上下來，淚眼婆娑地給我開視頻。
說對不起我，在這要的關頭不能陪在我邊照顧我。
說那麼地擔心我，擔心的心臟病犯了，手不做不行。
那一瞬間，我的一顆心，落了地獄里。
我又氣又怒，又怕又惱。
因為給做手的醫院不但是個私立的小醫院，甚至是打著神病院的招牌，這樣的地方，這樣的醫師，能有什麼保證？
那一刻我顧不得追究為什麼死活認定自己就是心臟病，顧不得追究選擇這樣的日子做手是不是故意逃避照顧我和孩子的事。
我的大腦甚至思考不了那麼多，我所有的思緒都被擔心占據。
按照北京專家所說的，的心臟沒問題，卻要終與支架為伴，一輩子離不了吃藥，里放著一個異，以后該怎麼辦呢？
我的眼淚不值錢地往下掉。
我緒上頭，整整一個周，都沒下得來。
寶寶不喜，每天得嗷嗷哭。
我也跟著哭。
就是從那時候開始吧，骨帶來的深深的羈絆，正在被痛苦和折磨而一點點斬斷。
我越擔心，越消耗意。
慢慢地，我變得痛恨，埋怨，更深深地恨著。
是的，盡管它深藏在心底。
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但我是恨的。
因為我心知肚明了解心的每一個暗。
因為深深過，因為曾經的親，所以無比地了解。
04
的反面不是忘，是恨，是的，是恨。
那一刻我不知道，我最恨的是不我，還是為了不我，寧可傷害自己。
又壞又蠢。
我爸苦口婆心地勸我。
「好，就算你和你媽斗氣，不愿意回來，那其他人你也不要了嗎？爺爺你不看了？」
「你天天數著掛歷圈你會回家的日子，天天盼著，人家送的，他們都不舍得拆，非說你喝要給你帶走。