生父聽說我要念書，跑來我家看笑話。
他幸災樂禍地說：「要我說這丫頭就是個賠錢貨，早晚要嫁人的，你們還送去讀書？真是有錢沒地方燒。」
我站在一旁氣得直哆嗦，卻又不知該如何反駁。
村里的孩基本是上完小學就不讀了。
們的一生都被困于大山，困于婚姻，困于相夫教子的死循環里。
沒有人打破過這個定律。
更沒有人知道孩讀書到底有什麼用。
我也不知道。
在生母的規訓里，我應該賢惠溫，以夫為天，為男人洗做飯，生兒育。
可是孩就該那樣活嗎？
我還在思考，媽媽卻忍不了了，拿著大掃帚朝生父砸了過去。
邊打邊罵：「沒見識的東西，你懂個屁！我家佑兒以后是要讀大學，去城里坐辦公室的。」
生父被打得鼻青臉腫，罵罵咧咧地走了。
走之前還放下一句狠話：「要是能考上大學，我把豬圈里的屎全吃了。」
我看著他的背影，在心里暗暗發誓。
我一定要考上大學。
一定要看他進豬圈把那些玩意兒都吃掉！
可是想考大學哪有那麼容易？
我到底不是天才。
由于六年級時缺了半年的課。
上初中后，我的績常常在班里墊底。
那些男孩總用輕蔑的語氣嘲諷我。
「真不知道你爸媽送你來干嘛？孩子本就不是讀書那塊料。」
我了拳頭拼命學習，想向他們證明自己。
可現實總是殘酷的。
17
月考出分時，我的試卷上又畫滿了叉叉。
我拿著那張寫著鮮紅字的 58 分數學卷子，手都在發抖。
在學校磨磨蹭蹭許久，遲遲不敢回家。
出校門時，看見爸爸正站在昏黃的路燈下等我，上已掛滿霜雪。
眼淚止不住，大顆大顆落下。
爸爸見我哭，不由得慌了神。
拿著袖子手足無措地給我眼淚。
「佑兒，在學校欺負了？」
我輕輕搖了搖頭。
他松了口氣。
「只要人沒事，其他的那都不事。」
我再也忍不住，撲進他懷里，哽咽開口：
「爸爸，我不想讀書了，我太笨了，學不會的。
「你說，孩子是不是天生就不適合讀書呀？」
爸爸看到了我手上的那張涂滿紅叉叉的試卷。
他沒有嘆氣，只是溫地了我的頭，語氣堅定地告訴我：
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「佑兒，你一定要讀書，因為這是你唯一的出路。」
為什麼？
我困地向他。
他沒有回答，沉默地牽著我翻過一座座山坡。
抵達山巔時，他指著遠方。
「因為你的人生不在大山，而在那里。」
他認真凝我的眼睛：「佑兒，孩子的一生不應該被困在大山。
「所以你一定要走出去。」
爸爸說，山的那邊是海。
海是包容萬象的。
也能容下村里男人們眼中不值錢的孩。
爸爸還說，孩其實一點也不比男孩差。
只是有些男人害怕人超過自己。
才會瘋狂打們的自信。
總想把們碾于塵土里。
我站在山巔，遙遙向遠方。
山巒起伏，重巖疊嶂，似乎永遠不到盡頭。
可我知道，山的那邊就是海。
寬容到能容納孩子的大海。
所以。
我不能放棄讀書。
我要翻過一座座高山，見到大海。
我更要帶著千千萬萬的孩子離開大山。
18
那以后，我學習更加努力了。
每天從早上五點學到晚上十二點。
連中午吃飯和上廁所的時間我都在背英語單詞。
我遇到不會的問題，總是不恥下問。
從老師問到同學。
甚至班里那些嘲諷過我但績很好的男生都被我問了個遍。
他們起初還很不屑，怪氣地嘲諷我。
「孩子就不要瞎折騰了，有這力氣，不如回家生孩子去。」
但當我的績從年級倒數進步到年級前三名時。
那些嘲笑過我的男生，績遠遠地被我甩在后面，全都閉了。
再也沒有人敢當著我的面說孩子只適合回家生孩子了。
中考績出來，我的分數穩穩能上縣里最好的高中。
爸媽樂得合不攏，在村子里大擺宴席。
生母也來湊了熱鬧。
見到我時眼中含淚。
「佑兒，媽媽想你了。
「佑兒，你不知道你爸爸有多過分，他打得我上青一塊紫一塊hellip;hellip;」
絮絮叨叨地說著，眼淚如斷了線的珍珠般落下。
我冷聲打斷了一連串的抱怨。
「麻煩讓開一下，你擋到我的路了。」
怔怔地著我。
「佑兒，你變了。
「你以前不是這樣的，你以前hellip;hellip;」
是啊，以前。
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以前我會耐心地充當的緒垃圾桶。
會在村里人說壞話時替出頭。
會在父親家暴時擋在的面前。
可是媽媽啊。
從你拋棄我的那刻起。
我們母間的緣分已經盡了。
不是嗎？
我一字一句地揭開那個不愿面對的殘忍真相。
「以前的我早就死了，是被你親手殺死的。」
悲傷的表僵在臉上，怔怔地看著我，失了聲。
來我家吃席的村民用異樣的眼打量著，在背后指指點點。
「這婆娘早干嘛去了，以前棄養，現在佑兒有出息了又來攀關系。」
「這是佑兒生母，經常把打得頭破流，真是蛇蝎心腸。