我舍友們嘻嘻哈哈地答應，然后一起起哄，眼里都是滿滿的艷羨和祝福，很多人說我們是天作之合，是良緣絕配。
我們一起走了這麼多年，現在他和我說他上別人，要和我離婚，我如何釋懷？如何坦然？用生命去威脅一個不你的人只會讓對方厭煩和厭棄，可我沒有別的辦法，我只是痛苦。
我日日夜夜地睡不著覺，我在想是為了什麼，我相貌學識并不差，材也沒在歲月的洗禮中走樣，公司依舊有人對我保持著好，我開始神倦怠，時不時無知覺地流淚，我和柏衍心平氣和地談過一次話，我記得我當時坐在餐桌上，努力維持自己最面的狀態，我給自己做過無數日夜的心理建設才能說出這句話，我說：「我不怪你，柏衍，我原諒你。」
他只是很冷靜、很冷靜地看著我，說：「你還不懂嗎彤彤？我不需要你原諒，我上別人了，我想負責，我告訴你就是因為我想離婚娶，你原不原諒對我沒有任何意義，我們離婚吧。」
我尖一聲，拿起手邊的水果盤里的蘋果就砸過去，我很這樣失態，我家教很嚴，從小就教導孩子要溫文爾雅，含蓄有禮，所以從小到大，我聽見最多的問題就是別人問我為什麼一直這麼溫。
可當一顆心被反反復復拿鈍刀子割的時候，任何一個溫有禮的人都會變得歇斯底里、面目可憎起來，柏衍一定不明白我為什麼如此瘋狂，在他看來我們的離婚對我沒有任何損失。
他很干凈利索地承認自己是婚姻的過錯方，除了他自己創業的公司所有的夫妻財產都給我，我們還沒有孩子，在他看來，他對不起我，但他已經在夫妻財產這方面彌補我了，這是一筆巨額的財富，所以大家為什麼不能好聚好散？我為什麼要這樣糾纏不清。
我也不知道，可能是因為 13 年的時間太長太長，從高中到現在，他占據了我大半生的時和歲月，我們的融我的每一寸骨，像一顆種子在脈中盤踞生，13 年，什麼樣的種子都能長一棵參天大樹。
我無法坦然釋懷像所有人勸的那樣瀟灑放手，那是讓我自己一點點地將我脈中盤踞的這意的須和枝葉清理，可它早已和我本人融為一，分離之后我會死的。
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我在漆黑的夜里閉著眼蜷著子抱自己，我會痛死的。
宋宋勸我松手，說柏衍是追求緒價值的人，這種人隨心所，我和他在一起十幾年，對柏衍這種人來說，已經是極限了，他是個遵循心的人，他的多胺在我們的中已經不再分泌。
他膩了。
5
但我放不了手。
這場離婚的鬧劇戰線拉得如此長，長得我們邊的人都疲倦不堪，柏衍對我的耐心也終于告罄，我們兩個像是互相撕咬的野，將曾經的好撕得面目全非。
連宋宋都慨：「你們怎麼就變現在這樣了？」就像是深仇大恨的兩個敵人，就像我們曾經沒有同衾共枕、頸而握，沒有那樣深那樣真的相互過一樣，一點點都沒有給曾經的好留余地。
可是現在，我真的累了，恭喜柏衍，他終于如愿以償了。
我聽著外面電梯關上的聲音，策劃了我的第 3 次也是最后 1 次自殺。
我坐在臺上自顧自地哼著歌：「告別了昨日的，也許當初不該用，如今不會再有癡，命中的注定，何必錯對要去算清……」
然后我閉上眼，微笑著一躍而下。
我說了，我算好了時間，等柏衍走出電梯，我應該剛好摔在他面前。
28 樓的高空，我一定骨分離，飛濺，死得會極其難看，這畫面應該能讓人終難忘。墜下去前我死死地執拗地盯著單元的門口，終于看見柏衍的影，他瞠目結舌惶恐地著我，眼神恐懼，他下意識想過來接我，但怎麼可能，我微微含著一抹笑意，像我曾經一樣溫，直到我「啪」的一聲墜落在他面前。
我在巨痛中含笑死死地睜著眼。
我要他這輩子都忘不了我，這輩子都要良心的譴責，這輩子都覺得對不起我。
這輩子，都不能心安理得地幸福。
他毀我，我就要毀了他。
我生前和柏衍鬧掰，是因為我做了一件犯他逆鱗的事，在那之前他一直對我維持著微妙的愧疚。
大概是 1 個月前，我終于松口，我和柏衍說我同意離婚了，但我有一個條件，就是我要見見那個孩子。
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柏衍將保護得很好，就像當年在學校保護我一樣，從他開口說離婚到我們僵持的大半年里，我始終不知道小三是誰。
我和柏衍說我同意離婚，但我要見一眼這個姑娘，我想知道我們 13 年的，究竟輸在哪里。
后來柏衍一直怒不可遏，認為我是故意玩他，不可置信地問我：「你怎麼會是這樣的人？」