來對我孔雀開屏呢？
那藏在心里發酵了兩年的愫，經不起這樣的挑。
它們悸著噴薄出。
「阮歲寧，」
他打斷了我：「我難。」
周燼低下頭，似是把這兩年的時都換了一句話：「你抱抱我，行嗎？」
比記憶更早相認。
我嚴合地嵌在他的懷里。
一點就足以引所有熾熱的回憶。
「周燼，」
「我們最開始只是一場易，值得你這樣做嗎？」
我想明正大地得到一個答案。
因為命運之已經將他再次送回我面前。
如他所說，我也不再是見不得的金雀、小人。
我有資格問。
周燼低頭。
他眸深深：「需要理由嗎？」
「如果我說需要呢？」
「不知道。」周燼牽住我的手，放在他心臟上的位置：「我只知道，我見不到你這里就會難。看你委屈了難，擔心你錢不夠花難，想到不能給你最好的，就難。」
「我也想知道為什麼，你告訴我，為什麼我想過你開心就好，卻控制不住難。為什麼我放了你自由，我卻不自由了？」
因為心不控制。
因為自由意志的沉淪本就不需要理由。
人這一生可能有千萬種心瞬間。
可是在看不見的地方。
仍忠誠于你，牽掛于你。
我呢喃道：「因為你上我了？」
周燼反客為主：「那你呢？」
我啞然。
我們的人生本是兩條平行線。
有一剎那無限趨近，并肩同行。
連再見都來不及說，就該分道揚鑣，奔向各自未來。
可他奉違。
他用實際行告訴我。
他不信這個。
他的偏要勉強。
周燼扳正我的臉，要我與他對視：
「我們的開始可能是錯誤的。」
「但我控制不住你，我不想再因為沉默而錯過。」
「所以阮歲寧，你愿意和我重新開始嗎，」
「愿意給我一個重新追求你的機會嗎？」
再多的矯，再多的思緒在此刻都失去意義。
我聞著他上悉的氣味。
認真想了想，說：「好吧。」
我們開始于一場各取所需、吸引的錯誤。
可人就是這樣。
莫名其妙的淪陷。
莫名其妙的假意真心。
我進他眼底再不能被忽視的在意，想了想，補充道：
Advertisement
「不過，我可是很怠惰的。」
所以，我不要先說我你。
一個輕的吻落在我額頭。
我們經歷過最放縱的事。
這一吻算不得什麼。
可偏偏鄭重的，像是撈起失而復得的珍寶。
遠的梧桐葉沙沙作響。
滿室寂靜中。
他低低地笑，聲音沙啞而蘊滿磁：「那你贏了。真拿你沒辦法。」
「我來主。」
「我你。」
那將會是一場又一場整夜的纏綿悱惻。
不同的是。
隨著我們各自變更好的人。
這一次，我們不再別扭。
沒說出口的私藏真心，它過時間。
雖遲但到。
番外：周燼。
我一直都知道。
我養的不是一只心甘愿墮落的籠中雀鳥。
我養的是一只有脾氣的貓。
看似人畜無害。
其實難伺候。
懶狡猾。
需要的時候才藏好爪子, 抓著擺, 喵喵著甜言語。
真正下定決心的時候，就如那圈鮮紅的牙印。
帶著刻骨髓的力氣。
惡狠狠地倔強。
誰也攔不住去流浪的決心。
我不知道我什麼時候對阮歲寧的心。
從第一次笨拙、小心翼翼、累極了還要撐著的模樣？
還是從好奇地去查閱的過往的那一天？
不知道。
看見笑會想笑。
真心實意親上來的時候會心跳得厲害。
忍不住去擔憂沒委屈。
克制不住去想，就這樣一直養著也好。
直到決定離開那天。
我閉上眼睛，都能回想起那放縱、獻祭一樣的瘋狂。
帶著焚盡一切、絕不姑息的決心。
我忘不掉。
那一瞬間我福至心靈。
我清楚地知道，我們之間哪里出了問題，那些被忽略的儀式一一浮現。
我知道我應該說些什麼。
應該說我沒想過讓一直當個沒名沒分的金雀。
應該說不說真心話, 怎麼知道我明明心甘愿為了，平前路。
又或許只應該說……
我喜歡。
可是晚了。
看著的眼睛，向的決心。
我一個字都說不出口。
那夜一個門板的間隔。
我聽見阮歲寧哭得泣不聲。
我想推開門。
卻收了手。
我倚著門，和隔著門背靠背，同樣想了一夜。
我想問，那些說著什麼死我了, 說著什麼我真好的話。
Advertisement
難道都是假的，都是逢場作戲嗎？
看來不是。
也在難過。
我在門外了一宿的煙。
我想起了我小時候養過的一只兔子。
我很喜歡。
我媽說, 周家的爺, 不能有肋。
所以我奉違。
最后一次匆匆忙忙回家投喂時, 那只兔子冰冷地倒在地上，沒了呼吸。
徹底絕了我的念想。
我告誡過自己無數次。
不要多年的掌控安放在上。
是一片凈土。
我想。
我該尊重的選擇。
如果明知道會很痛, 依舊選擇了自由。
那開心就好。
……
著手掌握周家的路太難走了。
難走到我只要一想到，清平一切前，沒有資格去見, 去問問當年沒說出口的話，就心難。