我一直恨我的姐姐。
我不明白為什麼，我們明明是雙胞胎，卻長得好、人緣好、績好，是學校最品學兼優的校花。
而我卻胖、不聰明、格還孤僻，唯一的朋友還是因為和我一樣討厭周稚京才和我玩的。
學校的人都不相信我是周稚京的雙胞胎妹妹，經常有人笑得夸張地嘲諷我：
「天吶，周稚蕓，周稚京真的是你姐姐嗎？你們兩個簡直一個天上一個地下。」
「周稚蕓，為什麼你姐姐那樣優秀，你卻這樣挫，你是在娘胎里基因變異了嗎？」
當然，這些話他們只敢在我面前說。
因為周稚京聽見會面無表地盯著他們，直到他們和我道歉。
可要不是，我也不用承這些。
所以我每天都在心里默默地祈禱。
要是周稚京從沒出現過就好了。
1
我不是一直恨周稚京的。
小時候，在很長一段時間里，我都以周稚京為榮。
從小到大都是學校里的風云人，我從沒見過比還好看的人。
千篇一律的校服穿在上，即使淹沒在人群里，也突出得像是上帝偏心給額外開了濾鏡。
更不要提那一騎絕塵的績。
小學我還在痛苦地背乘法口訣時，已經會用代數方程解兔同籠了。
一般雙胞胎小的那個都不會大的哥哥姐姐，可我小的時候，最興的就是指著站在各種領獎臺上的周稚京，跟邊的小伙伴炫耀：「看見沒，那是我姐姐。」
們往往艷羨地朝我過來，羨慕我有一個這樣厲害優秀的姐姐。
這種況是從什麼時候開始改變的？
大概是有一次在我炫耀完，有小朋友認真而疑地問我：「周稚蕓，為什麼你姐姐這樣優秀，你卻這樣平庸？」
平庸。
那是我第一次聽見這個詞。
在這之前我從未覺得自己有多差。
可能是因為媽媽經常跟我說：
「稚蕓，你這樣的才是正常的小孩子，你姐姐那樣的，屬于超級變態發育，所以不要和姐姐比，在媽媽心里，你和稚京都是一樣的優秀，知道嗎？」
我每次都乖巧點頭，知道不是我差，只是周稚京實在太優秀。
那是第一次有人跟我說，為什麼你這樣平庸？
是啊，為什麼呢？
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為什麼明明是在一個子宮里一起長，周稚京不過比我早出生十一分鐘零八秒，為什麼卻這樣的優秀呢？
當然這個疑也只是轉瞬即逝，在周稚京用獎金給我買蛋糕時，我就會忘掉這些，撲過去抱著的胳膊，說周稚京你最好了。
周稚京會偏頭看我，白玉般雕細琢的臉上神冷淡，從小小年紀就有一種拒人于千里之外的冷漠。
對我的撒視若無睹，只會無于衷地對我說：「做完我給你出的習題才能吃。」
我大聲哀嚎。
在心上，我和周稚京仿佛差的不是十一分鐘零八秒，而是十一歲零八個月。
當然，周稚京也不是完全十全十，我不知道這是不是所有天才的通病，的要比尋常人匱乏很多。
後來我看那個由英國廣播公司出品的《神探夏克》時，經常能在那個夏克的天才上看見周稚京的影子。
只不過更寡言一點。
我和周稚京還是嬰兒時，周稚京就已經現出和一般嬰兒不同的特征。
媽媽說很哭，永遠睜著一雙黑漆漆的眼睛安靜的看著邊的環境，偶爾有時候被我的哭聲吵煩了，還會皺眉把手捂在我的上。
後來學會說話了，會走路了，在小孩子人憎狗嫌的年紀里，永遠安安靜靜地坐在那里，玩那些益智的玩，并且能很快找出規律。
過于早慧令我媽媽憂心忡忡，盡管邊的人都看著周稚京夸我媽媽好福氣，這個孩子看起來就不同凡響，日后一定能一鳴驚人，但媽媽還是經常看著周稚京蹙眉。
這種憂心是在我和周稚京六歲那年達到頂峰的。六歲那年，我撿到一只翅膀傷的麻雀，捧在掌心里帶回去讓我媽媽救救它。第二天，周稚京將這只麻雀解剖了。
麻雀被小心翼翼地從腹部中間剖開，它的心、肺、腎臟整整齊齊地擺放在一邊。周稚京在媽媽強忍的詫異尖中抬起頭，手上甚至戴著沾的塑料手套。是真的不明白我和我媽媽臉上的驚恐，只是很認真地解釋：
「我在書上看見『麻雀雖小，五臟俱全』，我只是想驗證一下，原來是真的。」
我被嚇得大哭，當晚就發高燒，我記得因為這個，我後來還怕過周稚京一段時間，我媽媽帶周稚京去醫院看醫生，但還好周稚京不是有反社會人格，只是有輕微的阿斯伯格孤獨癥。
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小學三、四年級后，在周稚京上就完全看不出這個綜合征的任何跡象了。和別的小朋友正常談，也參加集活。。
我媽媽覺得周稚京好了，只有我覺得這是因為周稚京的高智商。