擅長觀察和學習，只是從媽媽如臨大敵的態度里，漸漸找到和人相的技巧而已。
完全不到旁人的，也不會對任何東西有任何，只是除了我。
只有在我上，周稚京才會表現出不屬于高級孤獨癥該有的。
好像很喜歡我。
盡管我後來那樣的恨，但我的這個障礙的天才雙胞胎姐姐，好像把自己唯一屬于正常人的，都給了我。
2
周稚京沒什麼喜好。
不喜歡甜食，不喜歡漂亮的新服，不喜歡游樂場，不喜歡旅游，不喜歡每天更新的台灣偶像劇，甚至每天泡在那些書籍里也不是因為喜歡，而是因為覺得和現實里的人和事相比，那里的東西更有趣一點。
我說好像喜歡我的原因是因為會用獎金給我買甜品，給我買我喜歡的子，還會給我帶永遠不知道什麼名字的明星限量版海報。
對我的所有喜好了如指掌，并且盡可能地滿足我。
從初中我漸漸疏遠之后，喜歡上不時靜靜蹙眉看著我。
我知道在觀察我。
遇見搞不懂的事，就這樣安靜地觀察，直到解開謎底。
不知道我為什麼疏遠。
我疏遠周稚京，一開始只是因為長髮育期的恥心。
歲月的流逝讓我和周稚京的差距慢慢變大，越來越白皙漂亮，致的眉眼清麗俗，像芽一樣高挑，就像是漫畫書里的白雪公主一樣，還有那永遠位列第一的績單。
不知道是不是雙胞胎在母里的營養分配問題，我在小時候就比周稚京弱。
小時候我經常吃藥，那時候我和周稚京的差別還不是特別大，至我在外表上也是妝玉砌的團子，一團天真可，可五、六年級同齡人開始發育的時候，我就像是被開了 0.5 倍速，材橫向，變得胖，盡管我已經在刻意的控制飲食了，可我還是喝口水都會無法控制的發胖，還有我那越來越糟糕的績。
這些讓我漸漸變得敏和自卑。
我和周稚京不在同一個班級，可我班級的老師最喜歡對我說的一句話就是：「周稚蕓，你能不能和你姐姐學學。」
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我安自己每一位老師在對我說出這句話時可能初心都是希我能上進，出發點是好的，可他們站在講臺上高高在上垂眸過來的目總是含著一閃而過的……憾和厭惡。
仿佛在說為什麼分到自己這個班級的不是周稚京。
每當這時候，班里同學都會齊刷刷地回頭看我，目充斥著同、了然和憐憫。
我將自己了又，想到桌里屏蔽這一切目。
可是沒有用，這種目如影隨形。
盡管我從炫耀周稚京到絕口不提，但每次周稚京在領獎臺上耀眼優秀的時候，我總能聽見周圍指著我小聲的聲音：
「那就是周稚蕓，周稚京的雙胞胎妹妹，奇怪吧，兩個人明明是雙胞胎，但是一點都不像。」
「啊？就是啊。」
「和周稚京是異卵雙胞胎嗎？我聽說異卵雙胞胎就會完全不一樣。」
「天，和周稚京之間的差距好像仙和丑小鴨那樣大。」
當然，我明白這種討論只是好奇，無關惡意——小孩子的惡意總是掩藏在一團天真下。
還有家里媽媽對我越來越小心翼翼的態度，我和周稚京沒有爸爸，他在我和周稚京出生前就因為救落水的人犧牲了，所以是媽媽一個人養著我和周稚京。
是個好媽媽，想要避免兩個孩子之間過大的差距導致的偏心，極力的從各個角度夸贊我，想避免我會越來越不平衡自卑的心態。
甚至我和周稚京，對我更上心和關注。
我不希傷心。
每次想到這里，我就會很好地掩藏著自己的自卑和嫉妒，佯裝無事地跟周稚京說話相，問問題，做一個撒天真的妹妹，使我對的疏遠看起來又沒那麼疏遠。
可能我的緒經常反復無常，所以周稚京經常會在我的反常中蹙眉，像是不明白我是怎麼了。
仿佛我是做過的最難的一道題。
不明白是對的，人的緒本就千變萬化，復雜得連本人也弄不明白，更何況周稚京對緒這種東西還一知半解。
的邊不會聽見我耳朵里聽見的那些話，邊所有人看的眼神都是驚嘆和贊的，盡管對這些不以為意，但不會遇見我遭遇的一切。
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我努力地給自己做心理輔導，我告訴自己查理·芒格曾經說過：「在人漫長的一生中，有兩件事絕不能做，第一是永遠不要自憐自哀，第二是永遠不要嫉妒——嫉妒是七宗罪中，唯一沒有任何樂趣的。」
直到我和一同升學。
3
周稚京作為新生代表上臺致辭，在學的第一天，就在全年級名聲大噪。
績好、長得好，尤其是看上去還那樣清冷。