我一個人坐在后面靠窗的位置，看著纖細的背影，索偏過頭，眼不見為凈。
班里漸漸沒有人了。過一會兒，周稚京又過來了，問我：「吃飯嗎？」
語氣尋常又平靜，仿佛沒看出我在生氣，仿佛我剛剛跟說那句「我不想和你一起吃飯」的重點不在于我不想和一起去吃飯，而是喊我去吃飯的時候我還不想吃飯。
所以等我一會兒，又過來問我。
剛剛不，現在了嗎？想去吃飯了嗎？
如果我還是說不想去吃，那麼就過一會兒再來問我。
和周稚京生氣就像狠狠一拳打在棉花上。我真的不想顯得過于無理取鬧，但青春期的激素不就是這樣不穩定。我忍了又忍，終于還是忍不住站起來，大聲怒吼：「你到底想干嘛？你能不能不要這樣擅自做主？你問過我想和你同班了嗎？那麼多人圍著你團團轉，你是不是很得意？那麼多人用我來襯托你，顯得你更好更優秀，你是不是很驕傲？」
這句話其實完全是我口不擇言，因為周稚京從來不會因為外界的這些艷羨和比較，有類似于「驕傲得意」的緒。
即使沒有我的對比，也優秀得耀眼，這是客觀存在的事實。
只有我這個暗、嫉妒自己雙胞親姐姐的下水道老鼠，才會以己度人有這樣的想法。
雙胞胎之間若是有心靈應，不知道周稚京會不會應到我曾經在無數個深夜控制不住自己的惡毒念頭：
要是周稚京突然變丑就好了。
要是周稚京突然變笨就好了。
要是周稚京突然長胖就好了。
要是周稚京從來都不存在，要是我從來都沒有這個姐姐……要是我是周稚京……就好了……
多麼惡毒。
邊最親的家人懷揣著對自己最惡毒的詛咒，若知道我想的這些，以那稀薄的，會怎麼看這個妹妹？
周稚京從來沒有做過傷害我的事。
我恨，僅僅只是因為優秀。
的優秀讓我嫉妒，而嫉妒日夜啃噬著我，量變積累我對再也掩藏不了的惡意。
我瞪著，口因為氣憤和激急速地起伏，腦子深卻浮起一快意來。
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我甚至有些期待周稚京會做出什麼反應來，吃驚？詫異？傷心？生氣？失？
可周稚京垂下眼睫，我看不清的表。
什麼話都沒說。
4
我和周稚京陷冷戰。
當然是我單方面的冷戰。
周稚京對我一如往常。
我一個人吃飯，一個人坐在后面，偶爾發呆，偶爾聽課。
我還一個人回家，有時候周稚京會在家門口的那個路口等我，然后和我前后腳進家門——竟然還知道不讓媽媽擔心。
除此之外，我希所有人都能把我當一個明人。
可我竟然收到了「友」的邀約，班上竟然有不生主過來找我聊天，拉我吃飯，下課后過來找我說話。
這種況什麼時候開始的？
大概是從第一次月考周稚京拿了全校第一，并且理科全部滿分，文科全部加一起也僅僅只是扣了一百多分而已。
比第二名高了一百九十五分——因為這是第一次月考，校方希警戒學生后面好好學習，所以試卷的難度上的是最高強度的。
這下是真正的聞名全校了。
所有老師看向周稚京的眼神都帶著毫不掩飾的欣賞，口頭禪變：「都是一個老師一個教室，怎麼人家周稚京就能考這麼多分？」
下課的時候，經常會有外班的男生將我們班靠走廊的窗戶得水泄不通，前來慕名看這位天才校花學霸。
甚至還有高年級的男生過來。
的課桌每天清晨都會擺滿禮和書，後來我們班主任不得不經常在下課的時候在走廊上巡邏，驅趕那些男生。
直到周稚京這次月考帶來的名氣溫度慢慢降下去才好一點。
我看到班里很多生悄悄地看向周稚京，然后頭接耳。
那些過去的目，是我再悉不過的緒——嫉妒、艷羨、厭惡、不屑、裝模作樣強撐的不以為意……
們一邊說著欣賞崇拜周稚京，一邊在眼中仿佛帶著放大鏡一樣，企圖在周稚京上尋找到缺點或者瑕疵……
周稚京也不擅長或者不想維護人際關系，高冷冷漠，不會附和生的話題，對于那些告白搭訕的男生更是像看垃圾一樣，所以惱怒破防的男生也眾多。
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得不到就想毀掉——或者將你拉下神壇，變和他同一個水平段能夠得到的人，這就是存在多數人骨子里的惡意。
最開始是先有生對我釋放善意，和我說話，約我吃飯，給我帶一些零食什麼的，然后將我拉進的朋友圈，我又認識了的朋友。
我好像突然變得很歡迎。
老實說，一開始我對這突如其來的友好還是有幾分寵若驚的，尤其是在看到周稚京好像被一種無形的默契同時孤立，那種我從未在周稚京上會過的優越更是油然而生。