前世活了將近 30 年，我數不清有多次類似的事發生。
喝完當天肚子痛，還有點腹瀉。
我跟說了，完全不放在心上：「正常的，適應一陣就好了。」
結果到了考場上，我腹痛加劇，還拉肚子，試卷做得一塌糊涂。
最后績考得不好，就將我罵得狗淋頭，連續好幾天又哭又罵。
是緒極不穩定之人，緒一旦發作，天王老子來了都不管。
那幾日即便過了十幾年我還記得清清楚楚。
如今重生回來，我大聲辯解，卻又開始甩鍋。
2
我握拳頭：「我告訴過你，之前喝藥就腹痛拉肚子，你說沒關系，會適應的……」
媽媽一臉篤定：「那藥好得很，吃了不可能有事。你考場上拉肚子，肯定是吃了別的不該吃的東西！」
著憤怒的臉，我忽然失去了和辯論的心思。
辯論這種事，需要對方講道理才行。
對方耍賴，說再多也沒意義。
我從客廳起回到自己房間，砰的一聲關上門。
「不管如何，你必須報考本省，最好是本市！」
媽媽追到門外繼續叮囑。
我沒理。
「聽到沒有？」用力拍門。
「聽到了。」我說。
得到回復，才滿意回到客廳打電話。
媽媽很怕我離開，從小就叮囑我，這輩子得留在邊伺候。
所以，我考大學得按的意思留在本市，工作得在本市，結婚也必須在本市。
上輩子我按的意思報了本市大學，結果太倒霉落選，最后讀了個專科，是我一輩子的憾。
這輩子我只想圓夢。
我媽學歷低見識，不懂電腦，但凡懂，恐怕都不到我自己填志愿。
上輩子站在我后盯著填，這輩子我激怒了，便開始日常地打電話抱怨，沒盯著我。
「……星星居然說我熬藥害高考考差了……
「……這些年我起早貪黑照顧，績好了，不激我，現在考不好就怪我，簡直白眼狼……」
老破小的房子不隔音，我聽到門外客廳傳來打電話的聲音，向人哭訴我的不孝。
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每每打完電話，親戚朋友都會議論我的白眼狼行為。
更有幾個親戚會打電話來訓斥我，說我不該惹媽媽傷心。
這些年，拜媽媽所賜，我在親朋好友眼中是個不知恩、習慣不好、麻煩不斷的問題。
我不知道到貶低我的意義何在。
為了讓人了解的辛苦嗎？
為了歌頌的偉大嗎？
一點兒也不管兒在別人眼中的形象？
如此控制我、貶低我，想讓我留在邊，可越是如此，我越想離開。
或許敏地覺察到我的心思，變本加厲地控制我、貶低我。
前世我考大學，媽媽寧可我讀本市專科也不愿意我讀外省本科。
畢業讓我考公務員，但專科連報考本市崗位的機會都沒有，生氣地罵我廢。
我努力找工作，好不容易找了個臨市的工作，月薪 5000，周末可以回家，結果不許我離開，還替我找了個 1800 月薪的單位合同工。
那份工作唯一的優點是離家近。
完事得意揚揚：「你看，這個工作多好？」
一個年輕人拿 1800 的月薪，怎麼過日子？
從不考慮這些，認為住家里吃家里不花錢。
但我真在家里吃住，又罵我啃老，連工作都需要安排……
我已經足夠堅強，還是被整得抑郁了。
剛工作就催我結婚，還要我找有錢男人，說當年就是婚姻選錯，才落到今日地步。
可也不想想，我不是，充其量算清秀，專科學歷，干著月薪 1800 的合同工，非編。
家窮，單親，親媽又是這副死樣子，哪個眼瞎的有錢人會選我？
有錢人又不是傻子。
就算富二代有可能是傻子，但富二代的家人可不是傻子！
可不管這些。
我不到男朋友，就罵我廢，都是我的錯，反正自個兒千好萬好，一點兒錯都沒有。
我媽著急我的終大事，到說：「星星很乖的，每天 8 點前就要回家。
「從來不和男孩子外出。
「也從來沒過男朋友。」
甚至還小聲給那些可以做的人說，「星星還是個……」
為我的婚事碎了心，以為這樣宣傳，就會抬高我的價，但實際上只會讓正常家庭敬而遠之。
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給我設了門，不管什麼原因，晚上 8 點必須回家。
我有幾次加班，給說了 8 點不回來，直接跑到單位守著我干工作，也就是那幾次在單位出了名。
沒人敢給我介紹對象。
我真的無人問津。
過了三年，我通過網絡認識了一個男孩，聊了半年很談得來，線下見過幾次面，最終確認了關系。
男孩很納悶兒：「為什麼我們不可以晚上看電影呢？白天還要請假，要不我們下班后見吧……」
我拒絕。
因為 8 點不回家，肯定會出事。
即便我如此小心，還是被媽媽發現了。
「好啊，你居然瞞著我？
「什麼？！竟然是網上認識的？天啊，你居然在網絡友！」
媽媽果然大發雷霆。
在觀念里，網絡上認識的人都是壞人，我必須維持潔自好的形象才能上嫁。