有次我累得直接睡著，寶寶從懷里下去摔到地上，立馬捅了馬蜂窩。
老公第一次了手，將我打得滿地找牙。
公婆大罵特罵。
我聽著孩子凄厲的哭聲又愧疚又絕……
後來我鬧過離婚，但我媽不接，還說：「誰你沒看好孩子，把孩子摔倒了？人家打你很正常。」
不允許我離婚，理由：「不看看你自己什麼樣，離了婚能再找個這麼有錢的？
「你都嫁過去了，一分錢沒撈到，就算要離婚，也得把錢撈到再走啊，不然我們虧死了！」
我工資低，經濟能力差，又舍不得孩子，媽媽不接收我，那我沒有退路，只能在婆家默默忍。
媽媽一直在我卷婆家的錢回家，面目越來越猙獰。
怎麼想的，婆家一直都知道。
正因為知道，所以從一開始就瞧不起我，覺得我是沖他們的錢來的，不懷好意，他們各種打 一分錢都不肯給我花。
這種噩夢般的日子，讓我抑郁癥加重了。
我被全家看不起，地位卑微，即便我對孩子掏心掏肺，在那種家庭氛圍下，他也對我親近不起來。
一個媽媽，倘若家人不尊重，孩子是不會聽話的。
我生的是男孩。
別不同，境不同，男孩子真的很難共媽媽。
搞到后面，孩子完全把我當保姆，一點兒也不聽話，天天氣我。
後來我出現幻視幻聽，某日爬小區里的石階時，一腳踏空，摔死了……
回想起那段日子，我笑了笑，對火鍋店老闆說：「老闆，只要你肯給錢，我可以加班。」
我不會再過那種日子。
我要掙錢，早點離開。
我要自己選擇大學，自己選擇工作，自己選擇婚姻。
更重要的是，自己選擇人生！
「好啊。」老闆爽快道，同意給我多加錢。
我努力打工，每天早出晚歸，我和媽媽連面都很難見著，相安無事。
這是我刻意造的。
某日我很晚回家，媽媽還沒睡，指了指桌子上的銀耳道：「喝了吧。」
我一愣。
媽媽難得溫和地說：「不要太辛苦，更要注意安全。」
我說：「火鍋店就在小區門口，不會有事的。」
媽媽說：「喝完銀耳睡覺吧。」
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起回屋。
我坐在桌前，看到那碗心熬制的銀耳，眼眶又紅了。
4
前世，我曾將自己的經歷放到網上，訴說自己的痛苦。
引來一片冷嘲熱諷。
【為什麼不離開你媽？為什麼一定要聽的話？這一切不都是你自找的？】
【自己是個包子，就別怪狗惦記。】
【別事事都怪你媽，這麼大個人了，還把一切不順利怪在你媽頭上，完全就是在甩鍋！】
【別的不說，你說婚姻痛苦，那是你媽害的？你完全可以離婚啊！你媽有問題，你的問題更大！】
原本發到網上想傾訴讓人安的，結果卻惹來一片罵聲，我氣得吐，更加抑郁了。
人的悲喜并不能相通，弱者只會被人嘲笑。
他們很難理解我的境想法，覺得就該拳打媽媽，腳踢婆家，扔掉孩子離婚獨。
但是，覺醒、分離是一個艱難的過程。
如果現實能像爽文小說那般就好了。
爽文里面的反派媽媽，都是些無腦殘酷的角，完全的惡，看不到一點人的輝。
如果我媽真是這樣的人，我會毫不猶豫地離開。
但是……
但是！
當年爸爸死后，沒有拋棄我，而是選擇一個人將我養大，的辛苦我都看在眼里。
雖然經常打擊貶低我，但一直讓我讀書，還省吃儉用報過補習班。
會在我生病的時候，半夜三更背著我去醫院，照顧我。
我記得有次住院，每隔一小時就得輸水喂藥，一直守著，守了整整兩天。
很多時候家里窮，買的、水果、點心等，媽媽都留給我吃，自己一口不吃。
偶爾會像今夜給燉銀耳一樣，在折磨我之后，又給我一點兒甜頭……
假如像爽文里的媽媽一樣，是個純粹的惡人就好了，丟掉我一點兒也沒心理負擔。
但生我養我，于我有恩，偶爾關心護，我始終無法真正地割舍。
而且，長期在這種家庭環境下長大的生，是個普通人，不是爽文主角，思想在反復洗腦下固化。
并不會突然間就能上知天文下知地理，懟天懟地。
也不會一轉眼就能考年級第一，胡搞幾日就能賺一個億……
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只是個普通人，思想從小家長控制的，格也漸漸定型。
哪怕漸漸明白了道理，可格和思想并不能讓立馬做出正確的決定。
只能在痛苦中掙扎、游離……
但現在我不同了。
在那痛苦的將近三十年的歲月里，我經歷了很多，學習了很多，也思考過很多，一次次反思復盤，如今重生回來，自然才能用不同的格、心態應付以往種種。
我，一定要離開媽媽。
越想留，我越要離開。
過了不久，通知書來了。
我藏起，媽媽問就撒謊說還沒收到通知。
如今我撒起謊來駕輕就。
以前媽媽毆打我，不允許我撒謊，我在面前從來不敢說謊話，故并未懷疑。
但我知道，真相瞞不了多久。
當開學日期到來，媽媽知道真相，肯定會有一場狂風暴雨。