沉思許久，突然想起來，這里原來有一盆仙人掌。
這盆仙人掌還是我剛來的時候，在路邊人家花盆下撿的一片葉子活的。
一年多時間就長得枝繁葉茂。
因為它不用澆水，我就沒怎麼注意它。
還有人它？
我郁悶了一整天。
不完全是因為這盆花被了，而是有一種被人盯上的惶恐。
我門口裝了監控，但我翻了一天監控也沒看到是誰走了我的花。
主要是我也不確定這盆花到底是什麼時候被走的。
我只是今天才發現而已。
我有了一種暗流涌的慌張。
街上有一家跆拳道館，專門收暑期學生的。
我如果去學，人家肯收麼？
我這老胳膊老的，還能學麼？
學會跆拳道，我就不怕了。
誰來打誰！
有人問我一個人住孤不孤獨？
其實，孤獨的本質并非理空間的獨置，而是神維度上存在主義的斷裂。
比如，我的那天夜里，腰突然很疼。
很疼很疼，就像生孩子那種疼一樣。
下墜的酸痛，痛徹肺腑，不敢。
我以為是肚子疼，想去衛生間，但劇痛讓我爬不起來，喊丁家寶拉我一把，我好從床上爬起來。
但喊了好幾聲，他連理都不理。
我只能著拼盡全力從床上爬起來，一步一挪去了衛生間，好在衛生間在臥室里，很近。
但上完衛生間后依然很疼。
我扶墻而出時發現他已經去了隔壁房間睡去了，想必是嫌我翻來覆去打擾他睡覺了。
我去了好幾次衛生間，未有毫緩解。
其實并不是拉肚子，就是在床上的時候覺得坐在馬桶上會舒服，坐在馬桶上的時候又覺得躺在床上會舒服。
輾轉幾次后，我不了了，將手探進嚨，痛痛快快吐了一頓。
立馬好了。
就是很神奇，吐完之后立刻所有癥狀都消失了。
第二天白天也好好的，我照常干活。
但是隔天夜里我開始發燒了，頭開始疼了，疼得像被人用斧頭劈開一樣。
我強撐著去敲隔壁房間門，跟他說我可能了，讓他給我倒點開水我吃藥。
敲了半天也沒開門，我撐不住，便回床上躺下，剛躺下我就聽見他門開了，我以為他去給我倒開水去了，但接著大門響了。
他走了。
一直到我痊愈，他都沒回來。
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後來他說，怕我傳染他。
我自己強撐著去廚房燒開水、吃藥、熬粥，自己照顧自己。
幸虧我提前買好了藥。
所以孤獨是什麼呢？
孤獨并不是你一個人就孤獨，而是當你周圍有人，甚至很多人，你依然無依無靠。
當虛假的喧囂織就的羅網，當冷漠的溫構筑流的圍墻，你卻在意識的荒原里為被文明放逐的魯濱遜，這種靈魂失重的懸浮狀態才是極致的孤獨。
18
獨居鄉下的第 471 天。
上海的朋友來小住，被蚊子咬跑了。
我跟說，你下次最好春天來。
沒有蚊子，還特別有意思，我帶你去趕集。
我最喜歡春天，春天的集市滿是生機，都是賣菜苗的、賣菜籽的：番茄苗、辣椒苗、生菜籽、香菜籽、芹菜籽hellip;hellip;
總之，各種苗各種籽。
賣籽的阿婆們在道路兩旁擺了攤子，面前攤著各種菜籽，看一眼，你就可以想象菜籽苗的盛況。
賣苗的阿婆在路邊守著兩個大筐賣苗，我就瞄了一眼，阿婆馬上熱地打招呼：「小窩得，要買番茄苗哇？大番茄小番茄都有！」
為了這聲小窩得，我便停下來，挑選筐里生氣的苗子，一塊錢一棵，我問：「阿婆，辣椒辣不辣呀？」
阿婆說：「有辣的有不辣的，你要哪樣我就給你拿哪樣，還有小米辣。」
我買了一樣又一樣，哪樣我都想要，全然忘了我只有一指寬的地。
買完付款，阿婆嘮嘮叨叨叮囑：一定下午太落山再栽噢！
拍著脯保證：包活！不活的話來找我，我補！
買了苗苗，再去買籽籽，生菜、莧菜、四季豆、長豇豆、芹菜、香菜，都想買。
兩三塊錢一包。
一包能種好大一塊地。
買吧買吧，買回去總有地方種的。
實在不行種花盆里。
興沖沖回家，馬不停蹄栽上。
辣椒下面種生菜，茄子下面種香菜，番茄下面種莧菜。
地方小就來個立種植，不浪費一點空間。
該栽的栽了，該種的種了。
拖個小馬扎，坐在旁邊口氣，欣地看著剛栽好的苗苗，眼前已經郁郁蔥蔥，果實累累了hellip;hellip;
每一棵都是我種下的希和歡喜。
我喜歡春天，因為它是一切新生事的開始。
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就像我喜歡在逃亡的路上，雖然它驚心魄、狼狽不堪，但它的盡頭是希，是新生，是逃離。
所以，你若問我：當初，你著頭皮從黑皺的生活風暴中穿過來的那些日子，如今還記得多？
我記得每一個雨點，每一個吶喊，并在這里分給你們，唯恐有一天，我被當下的好麻痹了神經，忘記那些曾經的狼狽。
19
獨居鄉下的第 479 天。
今天又添了一個大件兒。
在二樓臺極目遠眺的時候，突發奇想：臺上要是放一書桌，清晨或者黃昏，抑或細雨霏霏時在上面碼字，是不是絕？