用來形容我的話，詞窮了。
為了讓我媽給我簽字，我只能妥協。
我告訴，家長確認書明天就要收，如果沒簽字的話會影響考試的。
我媽雖然一貫如此否定我，但在這種大是大非上還是知道自己不能拖我后。
為了讓給我快點簽字，我使出了殺手锏：
「其實，選純理也能當老師hellip;hellip;比如數學啊、理化學之類的hellip;hellip;」
我媽眼前一亮：「你同意我的看法了？是想當老師吧？不當你那個什麼勞什子醫生去了？」
我被迫點點頭，只有自己知道，這只是為了要的簽字而進行的妥協之策。
順著的意，自然高興了，二話沒說就找出筆給我簽字。
拿到來之不易的簽字后，第二天我就抓趕回了學校。
我怎麼可能向惡勢力低頭呢？
讓我當老師，我就偏不去，學醫怎麼了？要這麼說，全天下所有的醫生都改行算了！
分班后，我們理科只有三個班，但擁有的確實師資力量最好的老師，個頂個都能拿得出手。
在他們的教學下，我的績也突飛猛進，終于在高三的時候考進了全班前五。
全班前五啊。
自從我初中以后，就再也沒考過這種績了。
7
上學的時候，我發現了一件更恐怖的事。
不知什麼時候開始，我竟被我媽潛移默化地影響著，開始變得像我媽一樣了。
我也變了「反駁型人格」，同學跟我說話的時候，我會上來發出兩個音節mdash;mdash;「不是」hellip;hellip;
我的同桌苗娜娜是個溫良的孩，說話的，做事的，就連做題速度都是的。
我覺得的名字應該「苗」。
那天，跟我說肚子疼，問我有沒有可能是最近辣椒吃多了，上火了。
我想也不想口而出：「不可能，只能說你以前不吃辣椒，現在可能吃得多了一點點，子不適應罷了！」
苗娜娜怔愣地看著我：「姜姜，可是，你說的跟我說的有什麼區別嗎？」
我啞口無言。
苗娜娜說得對，我們的話明明一模一樣，可是我一定要先否定一下，再用我的話說出來。
我媽不就是這種人嗎？
我咬了咬，出個比哭還難看的笑容：「是嗎？我沒覺得hellip;hellip;可能是你不舒服吧，你要不要去看看校醫hellip;hellip;」
Advertisement
想了想：「還是不要了，我有點怕們給我打針hellip;hellip;」
低頭去刷題了，而我卻本沒有心思想這麼多了。
我渾如墜冰窖，我怎麼能跟我媽一樣呢？
我不能，也不愿意！
從那時起，我就盡量改掉自己說話的習慣，甚至為了不過多暴自己的缺點，把自己封閉一個沒有的機，甚至不跟其他人說話。
久而久之，我在學校變得沒有一個朋友，就連苗娜娜都疏遠了我。
但我覺得無所謂，畢竟離高考的日子所剩無幾，怎麼能有空管這些東西呢？
高考后的那個夏天，忙碌、繁重但很愜意。
我能不被「不是」「不該」「不能」「不許」這類詞捆綁，能自由地做自己真正想做的事，能遠離我媽對我的桎梏。
直到七月中旬，績出來了。
我考了 582，雖然算不上很高，但足以讓我上自己想去的學校學醫。
收到分數的那天，我媽久違地笑了。
「一凡，你終于熬出來了，媽媽也終于熬出來了。」
我媽催我報志愿，我怎麼能告訴我早就填好醫學院了呢？
只能先暫時穩住，等事落地再告訴也不遲。
就這樣，我一再推著，我媽卻忍不住了。
看重我的績，看重我給帶來的臉面，要給我辦升學宴。
是的，甚至在「還沒報志愿」的時候，就迫不及待地想跟大家分在教育下我獲得的功。
升學宴那天，很熱鬧，但我的心卻冷冰冰的。
不知道我媽從哪兒搜羅到這些人的，來的人我一個也不認識，不是我媽的同事，就是那些八竿子打不著的親戚。
其中還有我素未謀面的姥姥姥爺，他們面無表地看著我，看得我手心滲出了汗，仿佛我只是一件我媽手里的玩似的。
我媽穿著一件旗袍，站在臺上慷慨激昂地發言。
「你們以前一直說我不應該生下這個孩子，可在我的培養下，還是出息了！現在即將考去師范大學，為一名榮的人民教師！固執的你們培養出了跳的我，而我又培養出了我的兒，我驕傲！」
「沒有我的付出就沒有姜一凡今天的功，以 580 多分的高分，馬上要被師范大學錄取了，這不僅是一個人的事，更是姜家的榮幸。」
Advertisement
hellip;hellip;
在上面說得唾沫星子飛，我卻臊得無地自容。
把我捧得太高了，那些我從未見過的「家人們」正探究似的看著我，目復雜，有的是不懷好意，有的是納悶疑hellip;hellip;
我媽抬了抬下：
「俗話說家家有本難念的經，姜一凡是個聽話的孩子，但差就差在沒有主見，太聽話了！生命里所做的那些決定哪個不是要靠我？可以說，沒有我，就沒有的今天！」
「這孩子命苦，從小沒有父，我一個人又當爹又當媽為的是什麼？還不是想看到將來有出息，想證明沒有別人的幫助我倆照樣能過得好！姜一凡，你沒有讓媽媽失！」