我催兒結婚生子，始終油鹽不進。
我氣得要跳，卻帶著五名白人來到我面前。
「您好，我們是父母行為矯正中心，現在接您去治療您的錯誤思想。」
為首的白人說。
1
我只是想讓兒早點結婚、早點要孩子，我有什麼錯，我不也是為了好嗎？
從大學畢業開始，我就已經開始跟聊結婚的問題了。
以前我是擔心年紀小，太早談，不僅會影響學業，而且還有可能被爛男人欺騙，所以大學畢業之前，我都是堅決不允許談的。
如今，已經大學畢業了，那自然就應該開始考慮、結婚、生孩子的問題了。
我說得難道不對嗎？
但是，卻一臉的不耐煩，只說要考研。
我心想，那也行吧，讀研也算是個正經事，那把結婚生子的事往后推一推也是應該的。
讀了三年研究生，我就苦苦等了三年，也憋了三年。
我一直憋著、忍著，我不想給的學業徒增力。既然讀了研究生，那當然就是要讀出個好績的。
好不容易等到研究生也畢業了，終于參加工作了，我終于又可以給說這個了。
卻說，工作忙，懶得考慮這些。
誰工作不忙，尤其是這些像一樣留在大城市工作的年輕人，哪有不忙、不累的呢？
怎麼人家能結婚、能要孩子，就不能？是比人家了胳膊，還是了？
我不解，我真的不解。
從小就乖巧聽話，不管我說什麼，都乖乖照做。
就連還是個襁褓嬰兒時，都可以忍住哭泣，只是用「啊」的一聲來我去幫喂、換尿布。
怎麼一夜之間就變了這副模樣？
不管我說什麼，都要反駁，都要頂。
這還是我的兒嗎？
我覺得我都不認識了。
我覺得要麼是讀書讀太多，把腦子讀傻了，要麼就是在外面遇到壞朋友，把帶壞了。
我不能讓這樣下去，不然這輩子就完了。
于是，我更用力、更頻繁地催促結婚生子，只有如此，的人生才有希、才有明、才有未來。
不聽我的話，我就一說再說。只要說得足夠多，總會聽進去的。
研究生畢業時已經 25 歲，這在我們縣的相親市場上，早就已經算是老姑娘了。
Advertisement
一開始，我催，還會有所回應。後來，我說得多了，干脆就不再回應了。
甚至還說，如果我再用這些重復的話去煩，就把我拉黑。
怎麼能和我說這種話？怎麼敢和我說這種話？
我懷疑是被壞人洗腦了，也可能是中邪了？
我眼睜睜看著一步步走向 30 歲，竟還是油鹽不進、不為所，我急得都要發瘋了。
我邊所有老姐妹都已經抱上了孫子，就我一個人還孤零零地一個人守在家里。
曾經們哪個比得上我，個個都是我的手下敗將。
如今，們居然也敢抱著孫子到我面前耀武揚威、怪氣，說什麼「還是你兒有出息啊，留在大城市，都不用結婚的」之類的冷嘲熱諷。
我太氣了，可是我又不能當著們的面發作。
我只能忍著一口氣，回到家里給發信息、打電話，問到底什麼時候才會結婚，才會生孩子，可是明年就要 30 歲了。
要知道，人一旦過了 30 歲，那怎麼可能還有人要呢？要找就只能找二婚男人了，再不然就只能孤獨終老了。
我絕不能接自己的兒孤獨終老。
所以，我這才一邊發信息給，說我重病了，一邊找好了跳的地點。
我必須得推一把了。
2
第二天，就趕回了老家，我讓直接到小區樓頂找我。
上來后，一看到我站在樓頂邊緣，立刻就慌了，嚇得眼淚都掉了下來。
「賀雨文，你不結婚，我沒法兒活了。」
我眼睛里含著淚水，向大喊。
「你先下來，咱們有話好好說，沒必要這樣。」
的語氣居然還保留了幾分冷靜。
我都要死了，居然還能保持冷靜，居然還沒立刻瘋掉？
「別說了，除非你今天答應我，立刻去相親結婚，不然我今天就死在你面前。」
我說。
其實，我知道我是不會死的。
我已經看到有圍觀的人幫我來了消防員，他們已經在下面布好了救援氣墊。
我也提前查過了，救援氣墊的極限高度是六樓，而我們這棟居民樓最高也才五層。
我從這里跳下去，只要穩穩落到救援氣墊上，是絕不會有任何生命危險的。
我就是要讓知道我的用心良苦、我的不顧、我為了的幸福可以豁出命。
Advertisement
樓下已經聚集了一大群同小區的親朋、鄰居，我要讓他們都看到我有一個多麼忤逆不孝的兒，我要所有人一起形輿論力，立刻去相親。
「你先下來，好嗎？」
又說。
到了這種時刻，竟依然沒有毫要妥協的意思，看來我也只能使出殺手锏了。
我轉過，看準了樓下的救援氣墊，縱一躍。
我一邊降落，一邊發出了一聲凄厲的慘。